Con 1,7 miliardi di visite mensili, Reddit è probabilmente la mente alveare più attiva su Internet. La piattaforma del forum online pullula di oltre 130.000 sotto-forum e comunità, che coprono quasi tutti gli argomenti o le categorie immaginabili. Compreso, si scopre, scherza papà. Come per tutte le cose su Reddit, trovare le vere gemme potrebbe richiedere alcuni scavi e setacciature.
Uno dei nostri subreddit preferiti è proprio così r/dadjokes, che è pieno di gemiti e risate. I moderatori fanno un buon lavoro mantenendolo pulito e inviando post che superano il limite r/zio scherzi, ma avendo accumulato 6 milioni di membri dal 2011, il subreddit ha molti contenuti da sfogliare per trovare i veri urlatori. Sappiamo che può essere un po' opprimente e confuso navigare per alcune persone, quindi ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo trovato il meglio in assoluto scherza papà su Reddit per il tuo divertimento e utilizzo.
Ecco alcuni esilaranti e battute di papà totalmente pulite dal meglio di Reddit.
26. Da Redditor u/StuntsMonkey:
Mia moglie ha appena completato un programma di bodybuilding di 40 settimane questa mattina
È una ragazza e pesa 7 libbre e 12 once.
25. Da Reddiotr u/amplifi-dash:
Il giorno in cui ho compiuto 42 anni, mia figlia si è avvicinata a me e mi ha detto "felice...", e ha iniziato a cronometrare l'orologio. Dopo un lungo silenzio, ha detto…”
"...40 secondo compleanno."
24. Da Redditor u/rupanath97:
Domanda: Che genere sono gli inni nazionali?
Risposta: Paese.
23. Da Redditor u/ebkbk:
Oggi mio figlio ha chiesto "Posso avere un segnalibro?" e sono scoppiato in lacrime. Ho 11 anni e ancora non sa che mi chiamo Brian.
22. Da Redditor u/Typhann:
Domanda: Perché Dracula morde sempre le persone al collo?
Risposta: Perché è un romanziere da collo
EDIT: essere sottoposto a downvoted, potrebbe essere stato un grave errore pubblicare qui.
EDIT 2: ottenendo molti voti ora. Immagino che il Conte stia salendo.
21. Da Redditor u/mooshopork4:
Sono Buzz Aldrin. Secondo uomo a calpestare la luna. Neil prima di me.
20. Da Redditor u/Foreverxtrue24:
Di tutte le invenzioni degli ultimi 100 anni, la lavagna cancellabile a secco deve essere la più notevole.
19. Da Redditor u/RedShirtCashion:
Devo ammettere che mi sono iscritto a questo subreddit nonostante non fossi un papà.
Sono un finto papà.
Modifica: questo è decollato molto meglio di quanto mi aspettassi. Adesso mi sento una figura paterna.
18. Da un Redditor eliminato:
Ho un semplice standard per la qualità delle battute di papà: la battuta non dovrebbe essere semplicemente un gioco di parole zoppo e ovvio a cui chiunque potrebbe pensare. Quindi ho controllato per vedere se una delle prime dieci battute di questo sottomarino soddisfaceva questo standard. Ma nessun gioco di parole su dieci lo ha fatto.
17, da Redditor u/Ramzee24:
Domanda: Perché il 2019 ha avuto paura del 2020?
Risposta: Perché hanno litigato e il 2021.
16. Da Redditor u/_joshi_:
Una donna era incinta di 3 mesi quando è caduta in coma profondo e si è svegliata dopo circa 6 mesi. La donna ha chiesto al dottore del suo bambino.
Dottore: Hai avuto due gemelli, un maschio e una femmina. Stanno entrambi bene. E tuo fratello li ha chiamati per te.
Donna: No! Non mio fratello. È un idiota! Come ha chiamato la ragazza?
Dottore: Denise.
Donna: Ohh, in realtà è un bel nome. E il ragazzo?
Dottore: {sospira profondamente} Denephew.
15. Da Redditor u/amalgamxtc:
Hai sentito quella sul cane e l'albero?
Hanno avuto una lunga conversazione sulla corteccia.
14. Da Redditor u/Nachbar:
Mio figlio è appena nato e un altro papà all'asilo si è congratulato con me e ha detto che sua figlia è nata ieri. Ha detto che forse si sposeranno.
Certo, come se mio figlio sposerà qualcuno che ha il doppio della sua età.
13. Da Redditor u/lan_mcdo:
Mia moglie mi ha chiesto di capovolgere il calendario al mese successivo. Con mia sorpresa, il calendario è saltato da aprile a giugno. Mi sono voltato per dirle che mancavamo da un mese.
Disse: "Qual è il problema? Sembri dispiaciuto."
12. Da Redditor u/RabidSyphiliticDingo:
Un uomo entra in un negozio di animali e chiede una dozzina di api. L'impiegato conta attentamente 13 api sul bancone. "È uno di troppo!" dice il cliente.
L'impiegato risponde: "È un omaggio".
11. Da Redditor u/ArchipelagoMind:
Ho detto a mia figlia: "Vai a letto, le mucche dormono nel campo". Disse: "Che cosa ha a che fare con qualcosa?"
Ho detto: "Questo significa che è ora di andare a dormire al pascolo".
10. Da Redditor u/wimpykidfan37:
Domanda: Se Ani è l'abbreviazione di Anakin e Obi è l'abbreviazione di Obi-Wan, qual è l'abbreviazione di Luke?
Risposta: uno stormtrooper.
9. Da un Redditor eliminato:
Karl Marx è un filosofo storicamente famoso ma nessuno menziona mai sua sorella,
Onya, l'inventore della pistola di partenza.
8. Da Redditor u/varthalon:
Una delle Mod può spiegarmi perché il mio post è stato rimosso?
Sono davvero seccato per questo perché ora la mia recinzione è caduta.
7. Da Redditor u/AlabamaMayan:
Domanda: dove porti qualcuno che è stato ferito in un incidente peek-a-boo?
Risposta: All'I.C.U.
6. Da Redditor u/Daudelin1:
Il mio padrone di casa ha scritto che dobbiamo incontrarci e parlare di quanto è alta la mia bolletta del riscaldamento.
Ho risposto: "Certo, la mia porta è sempre aperta".
5. Da Redditor u/GhostPotency:
Il mio amico mi ha chiesto se volevo sentire una buona impressione di Batman, quindi ho detto "Continua". Poi gridò: "NON LA KRYPTONITE!" e ho detto: "Questo è Superman".
"Grazie, amico", ha risposto, "mi sono esercitato molto".
4. Da Redditor u/wcslater:
Sono 5 minuti a piedi da casa mia al bar, ma 45 minuti a piedi dal bar a casa mia.
La differenza è sbalorditiva
3. Da Redditor u/D3V1L420:
Domanda: cosa ha cinque dita ma non è il tuo piede?
Risposta: Il mio piede.
2. Da Redditor u/asiers:
Domanda: Come fai a farti sposare da una contadina?
Risposta: Primo, un trattore.
1. Da Redditor u/AlabamaMayan:
Ho beccato mio figlio a masticare cavi elettrici, quindi ho dovuto metterlo a terra.
Attualmente sta andando meglio e ora si comporta correttamente.
Scopri di più di di padreraccolta epica di battute di papà giusto qui.
