Twitter è come un mosh pit. Puoi divertirti molto, ma le cose possono sfuggire di mano rapidamente. Quindi, se stai cercando qualcosa di tanto innocente quanto fantastico scherza papà su Twitter, può essere un salto e un salto per perdersi in un pozzo nero di umorismo poco divertente e da troll. Il fatto è che l'hivemind di Twitter è un ottimo posto dove andare battute di papà pulito. È solo che è necessaria una piccola cura.
È qui che entriamo. Siamo entrati nell'abisso e abbiamo catturato alcune delle migliori battute di papà che svolazzano nel sito degli uccelli in questo momento. Le battute sui papà fanno per noi, quindi sappiamo come individuarle, anche quando dobbiamo tirarle fuori dal fango. A partire da ora, queste sono le migliori battute sul papà che Twitter ha da offrire.
21. Da @MtHoodNF:
Ho costruito un modello del Monte Hood e mio figlio mi ha chiesto se fosse in scala. "No", ho detto. "È da guardare."
20. Da @japastu:
Ho detto alle mie valigie che quest'anno non ci sarebbero state vacanze. Ora ho a che fare con un bagaglio emotivo.
19. Da @THETimHaynes:
Non riesco a ricordare come si scrive 1, 1000, 51, 6 e 500 in numeri romani... IM LIVIDO
18. Da @TerriIrwin:
Come si fa a distinguere tra un alligatore e un coccodrillo? Quando se ne vanno, uno lo vedi dopo e uno che vedi tra poco!
17, da @SimonCHOlland:
Ho notato che mia moglie e i miei figli indossavano i giubbotti, quindi ne ho indossato uno solo per poter dire "il giorno del giubbotto" un milione di volte. Poi l'ho tolto solo per poter dire che non ero così investito come loro.
16. Da @PearlyLondra:
Sono andato a trovare il mio compagno la scorsa notte, ha appena avuto due figlie gemelle, piccole cose assolutamente meravigliose che sono.
È un batterista in una band e ha deciso di chiamarli Anna uno, Anna due.
15. Da @KenDBerryMD:
A quanto pare, il mio tweet sulle banane che non sono salutari ha fatto male a qualche buccia...
14. Da @DadIsGrumpy:
Io: Ehi
Moglie: Cosa
Io: ho capito come i Paw Patrol alimentano tutti i loro veicoli.
Moglie: Cosa?
Io: Ovviamente usano Paw PETROL
Moglie:
Io: Ebbene?
Moglie: i tuoi privilegi di parola sono stati revocati per i prossimi 15 minuti.
13. Da @bnovak00:
Qual è la password di Forrest Gump? 1foresta1
12. Da @SaltyPulp:
Come si chiama una rana parcheggiata illegalmente?
Rospo.
11. Da @Scott Monty:
2013: non ho fatto jogging
2014: non ho fatto jogging
2015: non ho fatto jogging
2016: Non ho fatto jogging
2017: non ho fatto jogging
2018: non ho fatto jogging
2019: Non ho ancora fatto jogging
Questo è uno scherzo in corso.
10. Da Redditor u/wimpykidfan37:
Qual è il tuo super banale #dadjoke preferito??? Il mio è probabilmente "Cos'è marrone e appiccicoso? Un bastone!"
9. Da @TheGingerMinj:
Karl Marx è un filosofo storicamente famoso ma nessuno menziona mai sua sorella,
Onya, l'inventore della pistola di partenza.
8. Da @jenofora:
Perché un pollaio ha solo due porte?
Perché se avesse quattro porte sarebbe una berlina di pollo.
MI FA PIANGERE RIDENDO OGNI VOLTA CHE LO DICO PERCHÉ SONO D U M B
7. Da Mr_Interrobang:
Quando uno scherzo diventa un #dadjoke?
Quando diventa evidente!
6. Da @Daniel_Logan:
Ecco un #dadjoke per te:
Di cosa è colpevole tuo figlio se non vuole fare un pisolino?
Resistere a un riposo
5. Da @jeremy_daly:
Figlia di 13 anni: Ehi papà, hai sentito di quell'attrice che è stata accoltellata? Qual era il suo nome? Reese???
Io: Witherspoon?
13 anni: No, con un coltello.
Io: {Facepalm Emoji}
Ero totalmente fuori #dadjoke'd. Non succederà più.
4. Da Redditor @MonteDogge:
Cosa succede se qualcuno ti schiaffeggia ad alta frequenza?
È Hertz
3. Da @ProduttoreEddie:
Come si chiama una cintura con un orologio?
UNA VITA DI TEMPO
2. Da @kingsrush:
Stavo per dire una battuta sulla pizza,
Ma non è pronto per essere consegnato.
1. Da @NWSBayArea:
Per il #FathersDay2021 stavamo pensando di postare una #barzelletta legata al clima, ma è divertente solo fino a un certo punto...
Scopri di più di di padre raccolta epica di battute di papà giusto qui.
