Di recente stavo lavorando con una coppia – chiamiamola Andrew e Harvey – che stavano cercando di elaborare il proprio budget per i prossimi mesi. Andrew ha condiviso con Harvey che si sentiva ansioso per la mancanza di fondi nel loro conto di risparmio. Harvey ha risposto dicendo che se avessero risparmiato un po' di più ogni mese, il loro conto sarebbe stato in buone condizioni entro la fine dell'anno. Questo, ha detto Harvey, aiuterebbe ad alleviare l'ansia di Andrew.
"Seriamente non mi ascolti mai, vero?" Andrea ha risposto.
Harvey, a bocca aperta, rimase immobile. Era chiaro che era confuso. "Cosa vuoi dire, non ti ascolto?" ha chiesto: "Evidentemente ti ho appena ascoltato e ti ho dato una soluzione".
"Non volevo le tue soluzioni", ha detto Andrew. "Volevo che mi ascoltassi e ti preoccupassi di come mi sento."
È probabile che tu possa relazionarti a questa conversazione. Forse sei stato nei panni di Andrew: condividere qualcosa di importante e poi sentirti completamente inascoltato dalla risposta. O forse ti relazioni con Harvey: hai davvero ascoltato il tuo partner e offerto soluzioni di buone intenzioni sperando di alleggerire il loro carico solo per fargli dire che non credono che tu abbia ascoltato affatto.
Se non affrontate, tali argomenti possono deragliare relazioni. Ho lavorato con molte, molte coppie che hanno smesso di condividere informazioni stressanti tra loro perché credono che il loro partner non stia ascoltando.
Ascoltando è complesso perché essere un ascoltatore di successo è un atto soggettivo, che dipende dall'esperienza di entrambe le parti nella conversazione: chi condivide e chi riceve. Il condivisore è responsabile di essere chiaro su ciò che vuole e quindi deve utilizzare le proprie capacità di comunicazione per assicurarsi che stiano condividendo un messaggio in un modo che possa essere facilmente compreso. Il ricevente deve essere abbastanza curioso riguardo a ciò di cui il partecipante ha effettivamente bisogno quando si tratta di ascoltare, e deve praticare abbastanza consapevolezza di sé per essere effettivamente in grado di offrirlo.
Allora come si fa a evitare che "non mi ascolti!" argomenti senza raffreddare il tuo partner? E cosa fai se sei spesso frustrato da come ascolta il tuo partner? Ecco alcuni passaggi da compiere.
Come si sente l'ascolto nella tua relazione?
Ecco qualcosa di importante da ricordare: il "Non mi stai ascoltando!" discussione tende ad essere più preciso quando viene pensato come: “Non mi stai ascoltando nel modo in cui voglio che tu lo faccia."Qualcuno potrebbe, ad esempio, non sentirsi ascoltato o convalidato se l'ascoltatore corre immediatamente verso una soluzione.
È importante, quindi, lavorare su come "sentire" l'ascolto nella tua relazione. Incoraggio le coppie a riflettere su cosa funziona e cosa non funziona quando si tratta di sentirsi ascoltati nel proprio relazione e quindi identificare ciò in cui credi sulla condivisione di emozioni e difficoltà in generale.
Innanzitutto, inizia riflettendo insieme su questi suggerimenti:
- "Una volta in cui mi sono sentito molto ascoltato da te è stato..."
- "Quello che ricordo che hai fatto in quella conversazione è stato..." "E mi piaceva perché..."
- "Ho notato che tendo a preferire empatia/soluzioni (sceglierne una o condividere un mix) quando mi sento turbato o condivido qualcosa di importante."
- "Ho notato che è più facile per me dare empatia/soluzioni (scegli una) quando ascolto qualcuno che condivide qualcosa di importante."
- “Se potessi fare una cosa per migliorare la nostra comunicazione insieme, quale sarebbe? Come potrei in genere essere un ascoltatore migliore per te?”
Quindi, esplora le "meta-emozioni". Le meta-emozioni sono le convinzioni che abbiamo sui sentimenti. Essenzialmente, sono come noi tatto sui sentimenti. Alcuni credono che le emozioni siano molto utili, anche quelle difficili. Chiamiamo queste persone "allenatori delle emozioni". Per loro, è bello condividere i sentimenti ed è sufficiente essere ascoltati. Altri non trovano particolarmente utile condividere le emozioni. Pensano che lo scopo della condivisione di una difficoltà sia ricevere una soluzione per uscirne. Queste persone sono conosciute come "allenatori di soluzioni".
Quando hai un coach delle soluzioni e un coach delle emozioni nella stessa relazione, l'ascolto potrebbe non sembrare organico. (E non preoccuparti. La maggior parte delle coppie tende ad abbinarsi in questo modo!) In effetti, potresti spesso dire l'un l'altro: "non mi ascolti mai!"
Un allenatore delle emozioni e un allenatore delle soluzioni possono essere una coppia meravigliosa, purché tu sia disposto a dare all'altra persona ciò di cui ha bisogno quando si tratta di ascoltare.
Ad esempio, se sei un coach delle soluzioni e il tuo partner è un coach delle emozioni, vorranno che tu li aiuti a parlare dei loro sentimenti. E se sei un allenatore delle emozioni e il tuo partner è un allenatore delle soluzioni, si sentiranno di più capito quando li stai aiutando a risolvere i problemi e più prezioso quando rispetti le loro idee e soluzioni. Parlate insieme delle vostre convinzioni sulle emozioni e su come si manifestano durante il vostro ascolto.
6 modi per migliorare la tua comunicazione
Nel programma prematrimoniale ho progettato per il mio servizio di consulenza prematrimoniale NOSTRO, una delle abilità più importanti che le coppie imparano è come essere grandi comunicatori tra loro. Ciò richiede una serie di semplici cambiamenti che aiutino ad aumentare la probabilità di sentirsi ascoltati.
Eccone alcuni:
1. Chiedi il consenso
Prima di iniziare a parlare di qualcosa di importante, chiedi all'altra persona se ha il tempo/spazio/energia per conversare. Fa miracoli per dire qualcosa di semplice come "Ehi, mi piacerebbe parlare di cosa sta succedendo con il nostro budget. Ora è un buon momento?" Le persone tendono a collaborare ed essere più presenti nelle conversazioni in cui hanno acconsentito a esserci.
2. Sii chiaro su ciò che vuoi
Le persone di solito vogliono una delle due cose da un ascoltatore: empatia o soluzioni. Quando condividi qualcosa con il tuo partner, digli cosa vuoi in anticipo. Non farli indovinare. Potresti dire qualcosa del tipo "Ho molta ansia per i soldi, voglio davvero solo ascoltare... le soluzioni mi sembreranno opprimente in questo momento".
3. Rimani presente nella stanza
Ciò significa evitare i tre grandi: distrazioni, supposizioni e il monologo interiore. Per evitare distrazioni, assicurati che il tuo cellulare sia lontano e che sia un momento di calma. Inoltre, controlla con te stesso eventuali distrazioni interne. Per evitare supposizioni, fai domande. E per uscire dal monologo interiore, prenditi quando sei stato "bloccato nella tua mente" per troppo tempo mentre il tuo partner sta parlando.
4. Essere curioso
Essendo presente, puoi essere curioso. Se sei l'ascoltatore, rimani aperto alle possibilità: la possibilità che tu stia fraintendendo, il possibilità che tu ascolti qualcosa di nuovo e la possibilità che potresti aver bisogno di chiedere di più domande.
5. Chiedi di cosa ha bisogno l'oratore
A volte facciamo troppo lavoro cercando di capire esattamente cosa vuole l'altra persona quando si tratta di ascoltare. Se non sei sicuro, chiedi semplicemente "vuoi solo sfogarti o vuoi sentire qualche idea?"
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È molto comune scontrarsi sul sentirsi ascoltati in una relazione. Imparando come il tuo partner vuole essere ascoltato e apportando alcuni semplici cambiamenti nel modo in cui ascolti, sarai più aperto e prenderai a calci argomenti di questo tipo sul marciapiede. Sì, richiede lavoro e un cambiamento nel modo in cui comunichi, ma in termini di alternativa: ottenerlo frustrati per lo stile di ascolto dell'altro che smetti di includerli nel tuo mondo - ne vale la pena sforzo.
