Risentimento è come un compagno di bevute. Ti tiene compagnia e ti permette di raccontare la tua storia di aver subito un torto. All'inizio sembra confortante, poi inizia a funzionare sempre meno. Alla fine, nessuno vuole più sentirlo.
Il problema è che rimani bloccato fingendo che non ti importi di quello che è successo, quando, in verità, lo fai davvero. Ecco cos'è il risentimento. "È qualcosa che è incompiuto", dice Silvia Dutchevici, assistente sociale clinico autorizzato e presidente del Critical Therapy Center di New York City.
La parte complicata è che vuoi che la persona incriminata faccia ammenda, tranne per il fatto che a lui o lei non importa e se n'è andata. Sta a te sistemare le cose, ma il risentimento è difficile da rilasciare. Ti permette di avere "ragione" e di andare avanti, e fornisce identità, anche se non è produttiva.
"Il risentimento sta facendo più danni a te stesso", afferma John Kaplan, psicoterapeuta e condirettore di Laboratori di matrimonio a Canton, Massachusetts.
Come dice la moglie di Kaplan, Gail, psicoterapeuta e collega co-fondatrice, è come la credenza buddista in due frecce. Il primo provoca il dolore iniziale. La seconda è la reazione di una persona che, quando è rabbia, trasforma il dolore in sofferenza. "Si tratta di vivere con la prima freccia", dice.
Quel lavoro non è facile ed è complicato vedendo l'altra persona in città o attraverso un tavolo di famiglia. Ma lasciar andare non richiede di fare tutto. Non stai cercando di dimenticare, perché non è possibile. Non devi perdonare. Non devi nemmeno accettare quello che ha fatto l'altra persona. Devi solo cambiare la storia in un'altra storia.
Ecco cosa può aiutarti a lasciar andare finalmente il risentimento.
1. Ammetti che sei ancora infastidito
Per lasciar andare il risentimento devi prima ammettere che sei ancora infastidito. Questo può essere difficile, poiché è comune credere che tu sia scaltro e irremovibile. Ma uno dei fatti incontrovertibili della vita è che puoi fare tutto correttamente e succedono cose brutte. "Sopprimere e fingere che non ci sia non è la risposta", afferma Alane K. Daugherty, co-fondatore di Laboratorio Mente e Cuore presso Cal Poly Pomona e autore di Non accentato.
La parte successiva è chiedersi, Cosa mi turba davvero? Dutchevici ti esorta a ricordare che "la risposta facile non è mai la risposta". Potrebbe sembrare che sia stato licenziato o mentito, e quelli possono pungere, ma con qualche scavo potresti scoprire un punto dolente più profondo, come sentirti indegno o paura di non misurare mai su.
La rivelazione non fa sparire il problema, ma può aiutare a ridurre il risentimento mentre la tua energia si allontana dalla persona e si dirige verso qualcosa di più produttivo. "Non si tratta di quello che è successo", dice Dutchevici. "Si tratta di me."
2. Scendi dal gas
Non puoi fare niente quando sei agitato. Notare il grilletto, sia esso un nome, un luogo, un odore, aiuta. Ma l'emozione ha una componente fisica, quindi scansiona il tuo corpo. Affina il punto stretto con alcuni respiri profondi per rilasciarlo, dice Gail Kaplan. Se sei più visivo, dai alla sensazione un'immagine, come una roccia frastagliata, o un colore, come il rosso vivo, che può aiutarti ulteriormente a levigarlo o attenuarlo.
Daugherty consiglia anche di rilassare i minuscoli muscoli intorno agli occhi, che segnaleranno al tuo cervello di calmarsi. Quando lo fai, entri in terza persona, essenzialmente osservando te stesso essere sconvolto. Sei sganciato dall'intensità, ma poi...
3. Fai una scelta
Continua a ottenere quella distanza cambiando l'ambiente. Potrebbe andare fuori o in un'altra stanza. Potrebbe essere ascoltare una canzone o guardare clip di TikTok. "Ti fa uscire dalla risposta di routine", dice Daugherty. Deve essere solo per scelta. Lo scenario più bello non funzionerà se non vuoi fare una passeggiata.
Ma vuoi anche un nuovo legame emotivo. Inizia in piccolo, dice Daugherty, per portare avanti i progressi. Se ti senti incompiuto, pensa a saltare la batteria dell'auto o a preparare quei fantastici pancake. è qualsiasi cosa, nulla, che ti fa stare bene. Fallo ancora e ancora con risultati sempre più grandi e diventa la nuova abitudine. "Una volta addestrata la rete neurale, ne espandi la capacità", afferma.
4. Abbattere il film
Rivedi cosa è successo e chiedi: "Cosa avrei potuto fare diversamente?" Non si tratta di incolpare te stesso, ma come dice Dutchevici, "È una dinamica". Tu eri lì e c'è qualcosa da imparare, quindi quando c'è la prossima volta, sai cosa cercare e chiedere, e forse lo ottieni per iscritto o non presti il soldi. Sei più saggio e hai smesso di riprodurre un evento che non può cambiare e hai preso il controllo trovando qualcosa di utilizzabile.
5. Condividi la tua storia
Non è richiesto un confronto, ma, se vuoi, John Kaplan dice di sparare il tuo colpo e dire la tua parte. C'è un potere nella difesa, aggiunge Dutchevici. Ma entrambi ti dicono di entrare senza aspettative.
Potresti ricevere delle scuse o ascoltare la storia della persona, il che ammorbidisce i tuoi sentimenti. Ma anche se va male, cosa che potrebbe benissimo, stai ricevendo informazioni preziose, dice John Kaplan. Potresti vedere che la persona è eternamente orribile e decidi di tagliare tutti i legami. Non è il bel finale, ma è una tua scelta.
Anche se non vai uno contro uno, è comunque utile raccontare la tua storia e tirare fuori le parole. "Quando sei bloccato nella tua mente, non c'è possibilità di vederla in modo diverso", dice Dutchevici. Basta condividerlo con la persona giusta, qualcuno che è di supporto, non ti permette di fare la vittima e ti spinge a trovare un'interpretazione diversa, perché, come dice John Kaplan, “È come un prisma. Stai guardando i molti angoli di esso.
Ritorna alle frecce buddiste. Stai cercando di convivere con due cose, che non puoi cancellare la prima freccia e che devi smettere di sparare la seconda contro te stesso. Come dice Gail Kaplan, “Non si tratta di risolvere. Si tratta di accettare.
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