Si prega di condividere un po' di più. Hai sentito la richiesta una o cento volte e non puoi discuterne. Vuoi essere più vulnerabile non solo con il tuo coniuge, ma anche con i tuoi amici, perché sai cosa fa. Ti permette di esprimere più parti di te stesso. Ti avvicina e ti fa sentire meno solo. È una vittoria complessiva, perché come Avrum G. Weiß, psicologa clinica e autrice di Nascosto in bella vista, dice "siamo creature relazionali e tribali".
Comunque lo eviti. Forse non è stato incoraggiato dove sei cresciuto, o ci hai provato una volta, si è ritorto contro e quel tessuto cicatriziale emotivo lo rende difficile. Forse non lo fai perché, beh, fa paura. La condivisione minaccia lo status quo e mentre esso Potrebbe lavoro, potrebbe anche portare rifiuto e vergogna. Che dice Daniele Singley, uno psicologo di San Diego, può essere "kryptonite per i ragazzi".
C'è anche un'altra paura. Essere vulnerabili fa emergere sentimenti, a volte più di quanto desideri, e la reazione è chiuderli. Con gli amici, puoi rompere le palle, inviando un segnale Non benvenuto a qualsiasi discorso che non riguardi sport, film o altri argomenti approvati. Con il tuo coniuge, potresti dire "Pensa razionalmente" o "Resta sul punto", quando si aprono un po' di più, dice Avrum. Anche se questo può sembrare utile, è davvero un modo per proteggersi.
Ma la vulnerabilità non significa sfogare tutto. Può essere più sottile. Può essere quello che vuoi. Quindi, se ti apri di più agli altri, che aspetto ha e come fai a sapere se stai condividendo troppo o troppo poco? Non esiste un modello da seguire, ma ci sono alcuni suggerimenti da tenere a mente.
Quindi, che aspetto ha la vulnerabilità sana?
Prima di tutto è bene definire cosa sia la vulnerabilità, poiché, come dice Weiss, è facile pensare agli estremi. Sta piangendo. Suo non urlando. “Non è vero”, dice. La vulnerabilità può essere una delle cose sopra menzionate e molte cose più sottili, come dire: “Non lo so lo so davvero" o "Non è il mio momento migliore". Si tratta di stabilire un punto per condividere di più su te stesso con gli altri persone.
"Si tratta solo di essere più aperti", afferma Weiss.
Una decisione comune è quella di non farlo con tutti. Trovi una manciata di persone, sulla base della sensazione viscerale che saranno ricettive. L'ostacolo, dice Singley, è che puoi mettere "asterischi" da coloro che sembrano fighi: il collega di lavoro o il collega allenatore di basket. No, non loro. Devo tenere le cose separate. E se avessero detto qualcosa? Quindi non ci provi.
Ma è nel tuo interesse provare.
Quando lo fai, inizia in piccolo. Giovanni D. Kaplan, psicoterapeuta e condirettore dei Marriage Labs a Canton, Massachusetts, dice di giocare a riempire gli spazi vuoti. "Stamattina è successo qualcosa e mi ha fatto sentire così ________." Arrabbiato. Stressato. Fuori di testa. Essere onesti.
Singley dice che non hai nemmeno bisogno di sentire le parole; basta parlare di equilibrio tra lavoro e vita privata. Prova: "Non ho idea di come arriverò ovunque questo fine settimana". È il più universale e comprensibile di un argomento di papà come puoi ottenere.
La cosa più importante è rimanere nel momento. Il passato è troppo pesante; il futuro troppo vago. "Il presente è sempre molto personale", dice Weiss. Il contenuto stesso è secondario. Dipende tutto da come lo dici. "Stiamo rifacendo la nostra cucina", non offre nulla. Ma dire "parlare con gli appaltatori mi innervosisce sempre un po'" dà alla persona qualcosa da imparare. "C'è una connessione lì, non un'impiallacciatura", dice Kaplan.
Questa è almeno la speranza, ma il fattore X è che non lo sai. Potrebbero rispondere senza dare alcuna reazione, licenziandoti del tutto o mostrando un interesse genuino. Tutto è una buona informazione, ma non dare troppa importanza a nulla. Se non funziona, riprova. Se lo fa, riprova, poiché un punto non crea uno schema, dice Singley.
La chiave è prestare attenzione e la cosa importante che le persone dimenticano è che devi guardare l'altra persona, un'altra prospettiva spaventosa. Ma Weiss la mette così: faresti una presentazione con gli occhi chiusi? Esattamente. "Fai centinaia di connessioni che non conosci in base a ciò che vedi", dice. "Abbiamo una straordinaria capacità di essere in contatto con le persone a livelli che la scienza non comprende".
Come essere più vulnerabili con il tuo coniuge
Le stesse regole per la vulnerabilità si applicano al tuo altro significativo, ma c'è un ulteriore livello. Non puoi semplicemente andartene come puoi con un'amicizia. E c'è anche un paradosso, dice Weiss. La vicinanza della relazione rende più facile sia correre rischi che evitarli, perché "hai più da perdere".
La sfida arriva quando sei in una conversazione e ti aspetti di condividere qualcosa, e sei perplesso. Il solito "non ne voglio parlare" è un arresto completo e probabilmente una continua fonte di frustrazione. L'approccio migliore? Dire qualcosa del tipo: "Non mi sento a mio agio a rispondere in questo momento". È onesto ed è vulnerabile perché è reale, dice Weiss.
Ma il commento implica che ci sarà un dopo, e questo dipende da te. Se sei ancora nervoso, apri con "Questo potrebbe essere imbarazzante" o "Ho solo bisogno che tu ascolti". È Comunicazione 101 ma stai preparando il tuo partner, facendo in modo che si calmi e ascolti, rendendo più facile la fuoriuscita della vulnerabilità, Kaplan dice.
Quindi, quanta vulnerabilità è troppa?
Non c'è una quantità fissa. Ciò che è benigno per una persona può essere travolgente per un'altra. Torna a prestare attenzione. Se vedi che l'altra persona si chiude con le sue parole o azioni, è un segnale ovvio per richiamarlo. Ma Weiss dice che è più importante guardarsi. Se inizi a parlare di meno e ad essere meno aperto, è diventato troppo per te.
Forse era il momento o il luogo. Forse sei uscito troppo forte quando il ritmo desiderato è quello che Weiss descrive come "salire le scale". Tu sali di uno. L'altra persona ti incontra e ne sale un'altra. Ma puoi individuare questi fattori e modificarli per la prossima volta. La risposta è non arrendersi.
"Non ha funzionato perché era una cattiva idea", afferma Weiss.
Continui a farlo, e più lo fai, meno monumentale sembrerà. Alla fine troverai la tua tribù e ti renderai conto che altre persone, specialmente ragazzi, sono contente, persino grate, che tu abbia preso l'iniziativa. Come dice Kaplan, “Sono tutti affamati. Stanno tutti cercando di più.
Ma quella preoccupazione che deriva dall'essere vulnerabili? Non se ne va mai del tutto, perché condividi sempre qualcosa di nuovo e vai più in profondità. Ciò spinge i confini e può essere inquietante, ma l'ignoto è dove sta il vantaggio.
"Quando ti avvicini a un altro essere umano, ha tutto a che fare con la felicità, il successo e la salute", afferma Weiss. “Ti senti conosciuto e accettato. Sarai solo molto più felice.
