Il risentimento è subdolo. Entra in punta di piedi nella tua mente e, se non affrontato immediatamente, cresce in un marciume che può marcire. Inizia abbastanza innocentemente. Il tuo partner fa qualcosa e tu ti senti, giustamente o meno, offeso, infastidito, deluso... qualcosa schiuma. Invece di parlare di qualunque cosa sia, la ignori. Nel corso di settimane o mesi, accade la stessa cosa. E poiché non è mai stato comunicato in primo luogo, il risentimento cresce e comincia a manifestarsi in modi problematici.
Aiuta a comprendere la definizione di risentimento, che è “un sentimento di rabbia, irritazione o amarezza quando si ha la convinzione di essere stati offesi o traditi da qualcuno o trattati ingiustamente”, dice Elinor Bawnik, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato con sede a Los Angeles. Sebbene tutti i sentimenti siano validi e meritino riconoscimento, il nostro risentimento potrebbe non essere giustificato. "Purtroppo", dice Bawnik, "che il nostro risentimento sia basato su fatti o percezioni, agire di conseguenza può compromettere significativamente le relazioni".
Nel corso del tempo il risentimento può portare a grandi spaccature e conflitti. "In genere inizia con piccoli segni, in cui il partner che lo sente, potrebbe anche non rendersi conto che si sta comportando in modo diverso", afferma Michaela Decker, un Basato sull'Arizona terapista matrimoniale e familiare abilitato. "Il risentimento raramente sembra 'mi sento ferito a causa di...', ma invece si manifesta in molti modi diversi e sottili."
Quando ti senti risentito per tua moglie o per tuo marito, il sentimento deve essere riconosciuto e interrogato. Ma prima di poterlo fare, devi riconoscere i segni del risentimento e i piccoli modi in cui infetta la tua relazione.
I segni del risentimento nel matrimonio
1. Claming Up
Man mano che il risentimento cresce, il desiderio di comunicazione spesso diminuisce. Potresti non voler parlare, o sentirti parlare, quindi ti ritiri verso l'interno.
"Poiché abbiamo percepito il dolore emotivo, spesso ci rendiamo meno disponibili emotivamente", spiega Decker. “Potremmo non inviare messaggi o chiamare così tanto durante il giorno e condividere meno dettagli della nostra vita con il nostro partner. In questo modo non ci si sente emotivamente sicuri come prima. I pericoli qui sono i "E se?" che può entrare nella mente del tuo partner mentre cerca di capire il motivo dietro il tuo silenzio radio.
2. Utilizzo di dichiarazioni generalizzate
Le parole "sempre" e "mai" sono raramente accurate. Usarli quando descrivi le frustrazioni con il tuo partner può indicare la tua fissazione su ciò che è sbagliato, invece di cosa si può fare per rimediare.
"Quando proviamo risentimento per qualcuno, le nostre menti possono diventare ipervigili e cercare temi relativi al motivo per cui proviamo risentimento", afferma Decker. Se tuo marito o tua moglie non continua, ad esempio, a pulire la cucina prima che arrivi la compagnia, potresti pensare o dire che non puoi "mai" fare affidamento su di loro. "In questo modo il nostro partner ha la sensazione che ci concentriamo solo sui loro attributi negativi e non riconosciamo quelli positivi", afferma Decker.
3. Essere passivo aggressivo
"Tendiamo a mettere in atto i nostri sentimenti di risentimento indirettamente, almeno all'inizio", afferma Decker. “Spesso siamo innescati da cose più piccole che normalmente non ci darebbero fastidio e le nostre reazioni possono diventare più intense del solito. Consegniamo messaggi velati e usiamo il sarcasmo per esprimere frustrazione invece di essere espliciti”.
Nella tua mente, piccoli fastidi possono diventare problemi importanti e un rapido sospiro, un commento sprezzante o un gesto beffardo è più facile da esprimere rispetto a un profondo tuffo emotivo e conversazione. Secondo Decker, tuttavia, se lasciato deselezionato, il comportamento può peggiorare e manifestarsi come amarezza, rabbia e disprezzo in futuro.
4. Confrontare il tuo partner con gli altri
La gelosia fa leva sulle nostre insicurezze. E quando ci sentiamo offesi o risentiti nei confronti del nostro partner, iniziamo a chiederci cosa ci trattiene dall'essere felici come tutte quelle "altre coppie".
"Quando ci risentiamo con un coniuge o un partner, potremmo pensare con desiderio a momenti in cui sentivamo che i nostri bisogni fossero soddisfatti in altre relazioni, romantiche o platoniche", afferma Decker. Il pericolo nel farlo è che creiamo aspettative irrealistiche che né noi né il nostro partner potremmo essere in grado di soddisfare.
5. Sentirsi senza speranza riguardo ai conflitti
Quando sei risentito, i conflitti possono iniziare a sembrare irrecuperabili e potresti sentire di non avere la forza di volontà per superarli.
"Se lasci un'interazione pensando, Non importa quello che faccio. La situazione non cambierà, ti stai preparando per la catastrofe", dice Bawnik. “Cercare di parlare con qualcuno o aggiustare qualcosa può sembrare uno sforzo eccessivo e non ne vale la pena, ma non lo è farlo garantisce solo che l'altra persona continuerà il suo comportamento e la situazione rimarrà tale Stesso."
In breve, non hai nulla da guadagnare e tutto da perdere nutrendo inavvertitamente risentimento dopo un disaccordo.
6. Concentrandosi solo sulla "correttezza"
Potresti aver già sentito, ma la vita non è giusta. Anche le relazioni non lo sono. Ma il risentimento può lasciarti ribollire per il tuo scorecard sponsale quando si tratta di tutto, dalle faccende domestiche all'educazione dei figli.
"Il risentimento aumenta l'attenzione su ciò che è giusto, quanto vali e cosa ottieni da una relazione, ma non in modo efficace", aggiunge Bawnik. “Potresti pensare di essere sfruttato o sottovalutato in un'interazione o di non ottenere la tua giusta quota. Può essere vero, ma il risentimento può portarti a quantificare la relazione contando quante volte ci sei hai portato fuori il cane o pulito la casa rispetto al tuo partner. Indipendentemente dal punteggio, entrambi i giocatori perdono.
7. Lamentarsi eccessivamente
Poiché la rabbia e la frustrazione tendono a rimanere con noi, è comune cercare la convalida attraverso le opinioni degli altri. Ma, secondo Bawnik, potremmo non ottenere sempre l'empatia che desideriamo, il che può portare a un risentimento ancora maggiore.
“Il risentimento è molto comune dopo un'interazione infruttuosa, quando sentiamo che i nostri confini non sono rispettati o comunicati male. Non possiamo scuotere immediatamente i sentimenti di fastidio o amarezza, quindi potremmo sentire il bisogno di lamentarci con gli altri. Spesso, l'empatia o la convalida che otteniamo non sono sufficienti per giustificare la rabbia e ci rimangono ancora quei sentimenti.
Il nostro risentimento può crescere - e manifestarsi - attraverso la sensazione che nessuno capisca perché siamo così sconvolti.
8. Dire cose che non puoi ritirare
“Il risentimento spesso va di pari passo con la sensazione di non essere ascoltati. Ciò può far sì che le discussioni diventino più frequenti e intense", afferma Decker. “Questi tipi di discussioni, costruite dal risentimento, possono includere minacce alla relazione che possono avere ripercussioni devastanti. Diciamo cose più offensive al nostro partner nella foga del momento e poi ci riempiamo di più rimpianti e vergogna.
Quindi, anche se riconoscere e ammettere il risentimento può essere difficile, l'alternativa è spesso l'eruzione. E questo fa danni considerevoli.
Cosa fare in caso di risentimento
Se ti ritrovi risentirti con il tuo partner, sei già un passo avanti. "Identificare il risentimento è il primo passo", afferma Bawnik.
Per trovare una soluzione, Bawnik afferma l'ovvio: devi parlare delle tue esigenze e dei tuoi limiti in modo assertivo, riconoscere cosa e come puoi apportare modifiche che soddisfino tali esigenze. Devi anche riconoscere le esigenze del tuo partner. annotare queste esigenze, comprese le cose che non puoi cambiare, continuando anche a elencare ciò per cui sei grato nella relazione, è un esercizio utile.
Decker consiglia di fare tutto il possibile per interrompere l'inevitabile ciclo di risentimento reciproco.
"Nel tempo, le tue manifestazioni di risentimento possono creare più dolore nella relazione, il che porterà il tuo partner a risentirti", dice. "Questo ciclo può indurci a concentrarci solo sugli aspetti negativi della nostra relazione quando, invece, possiamo usare l'esperienza per coltivare la guarigione reciproca".
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