Forse si tratta di soldi. O stili genitoriali. O faccende. Qualunque sia l'argomento, c'è spesso quell'unico argomento che si presenta ancora e ancora. Una delle chiavi del successo coniugale sta nel non ripetere sempre le stesse sfide e frustrazioni. Sfortunatamente, questo è più facile a dirsi che a farsi.
"Lo facciamo tutti", dice La dottoressa Margaret Rutherford, psicologa clinica e autrice di Depressione perfettamente nascosta. “Chiasso, battibecco, battibecco. E di solito lo facciamo con le persone che amiamo letteralmente di più. È quasi come se stessi seguendo un copione. Dici le stesse cose che hai detto l'ultima volta che hai litigato. Sai quanto durerà il combattimento, chi si lamenterà di cosa e chi farà cosa quando sarà finito.
Suona familiare? A volte può sembrare che siamo personaggi di una storia di fantascienza bloccati in una sorta di loop spazio-temporale. Ma come possono le coppie uscire dal ciclo di discussioni sulle stesse cose più e più volte? Si tratta di evitare le cattive abitudini e cercare la vera ragione alla base della discussione. Qui, secondo il dottor Rutherford, ci sono alcuni suggerimenti su come smettere di litigare in loop.
1. Smetti di accumulare risentimento
Molte discussioni ricorrenti iniziano perché le persone tendono ad essere avverse al conflitto. "Ci è stato insegnato che la rabbia è una brutta cosa", afferma il dottor Rutherford. “Ci è stato insegnato, soprattutto alle donne, che il tuo compito è far andare avanti e scorrere le cose. E così molte volte penseremo semplicemente "Non è un grosso problema" o "Sono stato irritato da quello o frustrato da quello". E tu non dici niente. A poco a poco nel tempo, le cose si accumulano.
È importante combattere quegli istinti e sollevare problemi man mano che si verificano. No, questo non significa iniziare a litigare - anche se di tanto in tanto ne siamo tutti colpevoli - significa dire "Ehi, solo per farti sapere", X mi ha infastidito a causa di Y quindi Ti sarei grato se volessi Z. Sì, tutti dobbiamo essere consapevoli di quando e dove sollevare problemi, ma è meglio sollevare qualcosa di piccolo piuttosto che tenere tutto fermo ed esplodere Dopo.
2. Combatti l'istinto di etichettare
Siamo veloci a compartimentare ed etichettare. Molto spesso in una discussione, le persone tendono a puntare il dito e citare l'altra persona come la fonte dei problemi del matrimonio. È difficile abbattere esattamente cosa sta facendo di sbagliato il nostro partner. "Quante volte ci etichettiamo a vicenda?" chiede il dottor Rutherford. "Diciamo: 'Sei uno spendaccione o sei avido o sei fuori controllo'. Nessuno vuole essere etichettato".
Come esercizio, il dottor Rutherford suggerisce di parlare di te stesso e di rivelare di più sul motivo per cui questo particolare argomento ricorrente ti fa arrabbiare così tanto. Ad esempio, prova a dire "Mi spavento quando spendi soldi, perché sono cresciuto in una famiglia in cui non lo facevamo". Parlare chiaramente di te offre una comprensione più profonda delle tue origini e consente al tuo partner di farlo condividi anche tu. In definitiva, non stai etichettando qualcuno che sta dicendo: "Questo è l'impatto che le tue azioni stanno avendo su di me".
3. Scambia prospettive
Prova un esercizio con il tuo partner in cui ognuno discute il punto di vista dell'altro, facendogli sentire come parli e forse sviluppa una migliore comprensione delle sue origini. "È così divertente vedere le persone farlo", afferma il dott. Rutherford. “Inizieranno persino a sedersi nel modo in cui si siede l'altra persona o a parlare più in basso. Aggiunge solo un elemento di giocosità ad esso. Ma poi iniziano a sentirsi davvero l'un l'altro e dicono: "Wow, sembro proprio mio padre!"
4. Parla di problemi quando non sei arrabbiato
Nessuno vuole scuotere la barca e sollevare cose che non sono piacevoli quando tutto procede senza intoppi. Dopotutto, non è l'obiettivo di tutto questo Evitare argomenti? Sì, ed è questo il punto. Ma se puoi avere discussioni aperte e franche quando entrambi siete in una buona posizione, può aiutare a appianare i problemi in modo che non scoppino quando si sta verificando una vera discussione. "Rischia di essere vulnerabile ed esprimi ciò che senti veramente", afferma il dott. Rutherford. "Non aver paura di chiedere l'aiuto del tuo partner."
5. Riconosci ciò di cui stai veramente discutendo
Gli argomenti ricorrenti raramente riguardano ciò che sembrano essere a livello superficiale. Loro hanno Inizio-strati di livello. Una lite per non lavare mai i piatti, ad esempio, è più probabile che riguardi il rispetto e il modo in cui i partner si vedono l'un l'altro in una relazione. Una lotta per i soldi probabilmente riguarda anche il potere, l'intimità e la fiducia. Il nocciolo della questione è che nonostante ciò ha tirato l'accensione e ha ricominciato la stessa lotta che hai avuto due settimane fa, non sarà risolto a meno che tu non indichi i problemi sottostanti e dove si trovano prima iniziò. È fondamentale affrontare e ammettere questi problemi e non permettere loro di influenzare le tue azioni nel presente.
"Non dovresti tornare indietro e incolpare i tuoi genitori", afferma il dottor Rutherford. “Dovresti tornare indietro e riconoscere ciò che è stato nel tuo passato e quanto sia stato difficile per te, ferito, insegnato qualcosa in cui credi ancora, ma non è corretto. Non è accurato nell'ambiente in cui ti trovi ora. Con il tempo, questa introspezione interromperà il ciclo.
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