Uomini che fanno amicizia con uomini: sembra un'impresa semplice, ma dopo 200.000 anni sul pianeta, lo è ancora spesso una guerra fredda, in cui nessuna delle due parti si estenderà per paura di apparire emotivamente bisognoso. Questo è un problema ovvio per chi vuole più amici. Ma finisce per essere un problema per tutti noi.
"Le persone con amici vivono vite più lunghe, più felici e più sane", afferma Geoffrey Greif, Ph. D., professore presso la University of Maryland School of Social Work e uno dei massimi esperti di amicizia o, più precisamente, di relazioni orizzontali (relazioni in cui entrambe le parti hanno all'incirca uguali stato). Greif ha scritto di ogni accoppiamento di relazione immaginabile: coppia di amici, fratelli, suoceri e, nel suo libro del 2008Sistema di amici, amici maschi.
Quindi che consiglio ha per gli uomini in America nel 2022? Esci e fai più amici, giusto?
Non esattamente.
Parlando con Greif, impari che la quantità di amicizia conta fino a un certo punto, ma anche il modo in cui gli uomini la pensano amicizie, cosa fanno con i loro amici e come sviluppano il loro senso di mascolinità per quadrare amore e cameratismo, rischio e empatia. L'amicizia è divertente, certo. Ma può anche rendere la vita degna di essere vissuta per te, per te e per tutti quelli che conosci.
È un'idea profonda, che rende le parole e i sentimenti di Grief degni di nota. Qui, ci aiuta a spiegarci come gli uomini possono fare amicizia, come gli uomini possono andare oltre i limiti stabiliti dalle "norme" maschili in quelle amicizie e perché un po 'di sale condiviso fa molto.
Cosa rende le amicizie maschili diverse da altri tipi di amicizie?
Gli uomini tendono a costruire amicizie spalla a spalla e le donne tendono a costruirle faccia a faccia. Tu ed io, se siamo uomini tipici, ci riuniremo e faremo qualcosa: ci incontreremo per guardare lo sport; faremo sport; avremo un po' di attività. Le donne potrebbero riunirsi e parlare faccia a faccia e non hanno tanto bisogno quanto avere la terza parte di un triangolo. È importante per gli uomini che desiderano stabilire amicizie avere un'idea di quale sia la topografia di queste amicizie e come fare amicizia.
Dobbiamo credere che ora possiamo fare buoni amici. Forse non mi conoscevano quando avevo 15 anni, ma mi conosceranno quando ne avrò 80.
Ad esempio, se provi a farti un amico faccia a faccia troppo velocemente e l'altro ragazzo si sente più a suo agio a riunirsi con te e fare qualcosa... è più probabile che abbia successo se entrambi avete le stesse aspettative.
Quindi quali fattori predispongono alcuni uomini ad avere molti amici, e perché è più difficile per alcuni ragazzi sviluppare amicizie profonde?
È una combinazione di fattori; in parte è la fortuna della tua educazione. Se sei cresciuto in una casa in cui i tuoi genitori sono attivamente impegnati, ci sono sempre persone che entrano ed escono di casa e ti parlano del valore degli amici, vivrai un'esperienza molto diversa rispetto a quando cresci con genitori che tendono a essere isolati, diffidenti nei confronti degli altri e socialmente imbarazzante. Che ciò rappresenti o meno il 5% o il 95% di ciò che ti accade da adulto è in palio. Conosci il pezzo di natura / educazione della vita, e c'è anche fortuna.
Potresti andare in un college o in una scuola superiore dove non riesci a trovare persone nella tua sfera con cui entrare in contatto, ma non c'è niente di sbagliato in te. Stai cercando amici, ma non succede. Oppure trovi un lavoro e ora lavori a casa, sperando di trovare un lavoro dove potresti incontrare persone. O viaggiando lungo la durata della vita, collabori con qualcuno, un uomo o una donna, e tendono ad essere più o meno socievoli. Oppure vuoi avere figli e non incontri persone attraverso i bambini, o incontri certe persone dopo aver avuto figli. Ci sono varie pietre miliari dello sviluppo o opportunità per incontrare persone che forse crescono in qualche modo, in una certa misura, fuori dalla tua stessa natura.
Gli uomini non vogliono apparire emotivamente bisognosi. Una certa quantità di maschilismo entra in alcune di queste amicizie. Tendi ad essere amico di persone al tuo stesso livello di "mascolinità".
Forse sei solo socialmente imbarazzante o estroverso, il che corrisponde a come sei cresciuto. Ci sono molti grandi fattori a cui pensare nel modo in cui le persone fanno amicizia. Abbiamo comprato una casa 30 anni fa in un vicolo cieco sperando che ci fossero molte famiglie con bambini piccoli in giro, e non ce n'erano, quindi quella era una specie di opportunità che non potevamo usare per i nostri figli e per noi, e quella era perché? Siamo stati i primi a entrare nel cul-de-sac, e le altre tre famiglie non l'hanno fatto bambini che corrispondevano ai nostri, quindi non passavamo molto tempo a correre dentro e fuori l'uno dall'altro le case. Questa è solo fortuna.
Se le persone cadono in isolamento per questi motivi, sembra più difficile immergersi nuovamente in una sana vita sociale. Come si può ricominciare a fare amicizia?
Potrebbe essere più difficile, ma si spera che si penserà a cosa fare per provare a coltivare nuove amicizie. Nella mia ricerca, ho scoperto che un certo numero di uomini credeva che potessi essere amico solo di persone che conosci da molto tempo, fin dall'infanzia. Aristotele dice - e parlo di Aristotele nel libro - devi essere amico di qualcuno da molto tempo. Molte persone pensano che se hanno avuto un'infanzia felice e si sono fatti grandi amici, quelli sono i loro amici per la vita. Sto cercando di sbucciare quella cipolla e dire di no. Se i miei amici sono morti o si sono trasferiti in Florida e io sono nello stato di New York, devo credere di poter fare buoni amici ora. Forse non mi conoscevano quando avevo 15 anni, ma mi conosceranno quando ne avrò 80, e devo essere presente per loro e non escludere la possibilità di fare amicizia significativa in questo momento.
La tua ultima risposta mi ricorda le mie amicizie. Sono ancora amico di un gruppo di ragazzi che ho conosciuto quando avevo 15 anni, anche se non abbiamo più molto in comune. Siamo quasi come una famiglia allargata. Penso che sia perché ci siamo trovati in così tante situazioni rischiose insieme e ci siamo aiutati a vicenda in quelle.
Beh, è interessante. Aristotele dice che una delle componenti per farsi un amico è avere condiviso il sale, e con questo non intende aver mangiato un pasto; significa che avete passato un periodo difficile insieme. Se tu ed io avessimo prestato servizio insieme in Vietnam o in Afghanistan, e fossimo stati accovacciati insieme, avremmo condiviso il sale e tu ed io saremmo stati rinchiusi l'uno nell'altro per tutta la vita. Vent'anni dopo, ti chiamo alle 4 del mattino e dico: "Mike, ho bisogno di te qui", salteresti in macchina e verrai.
Allo stesso modo, diciamo che tu hai un figlio e io ho un figlio, ed entrambi stanno vivendo problemi estremi. Ci incontriamo nel centro di riabilitazione, in ospedale, sul campo da gioco per bambini con X; tu ed io potremmo quindi condividere il sale sulle difficoltà dei nostri figli. Ci sono vari modi in cui le persone si avvicinano e, a volte, condivide difficoltà.
Non mancano nemmeno le difficoltà nell'età adulta; ci sono diverse opportunità per condividere il sale. A proposito di salsedine, sono curioso del ruolo della presa in giro. Alcune delle relazioni maschili più strette sembrano essere le più brutali, solo in termini di prese in giro. Che ruolo giocano i colpi di palle e le chiacchiere tra amici?
In parte ha a che fare con ciò che è alla base di alcuni uomini, più di 10 anni fa che oggi. Oggi c'è una maggiore accettazione, secondo il Pew Research Center e altri studi, di essere gay. La paura di un uomo etero con un amico gay non è neanche lontanamente paragonabile a quella di prima. Le persone non hanno paura delle persone gay come una volta, secondo la ricerca. Ne ho scritto un sacco.
Un'altra parte di ciò che accade con le amicizie è che gli uomini non vogliono apparire emotivamente bisognosi. Una certa quantità di maschilismo entra in alcune di queste amicizie. Tendi ad essere amico di persone al tuo stesso livello di "mascolinità". Ci sono uomini che ho intervistato che hanno parlato sul non voler perseguire troppo un uomo per un'amicizia, quindi si avvicineranno a un ragazzo e poi torneranno spento.
Ora, per passare da lì alla presa in giro, in che modo gli uomini mostrano affetto l'uno per l'altro? In che modo gli uomini dimostrano di essere collegati l'uno all'altro, ma non vogliono esprimerlo in modo offensivo? A volte possono relazionarsi tra loro prendendo in giro. La presa in giro è spesso personale. Piuttosto che fare un'affermazione positiva, che potrebbe sembrare troppo emotivamente espressiva, la incanalerò in una presa in giro. È un modo per connettersi con te in un modo più macho, anche se alcune prese in giro sono crudeli. Non colpisci mai sotto la cintura con il tuo partner o i tuoi amici, ma è un modo per rimanere imparentati ma non diventare troppo forte o troppo emotivamente connesso. Questo è il mio punto di vista.
Quindi prendere in giro è più appetibile dell'affetto sincero. Il pericolo è che diventando troppo forte o emotivamente connesso, le persone penseranno che sei emotivamente bisognoso o gay; stai dicendo che le persone ne avevano più paura di quanto non lo siano adesso.
Giusto. Oppure non vogliono uscire con qualcuno che è anche troppo emotivamente bisognoso; hanno la moglie per quello o il partner. Supponiamo che la mia compagna stia chiedendo molte cose emotive, e potrei voler scappare e uscire con te e guardare la partita e non avere a che fare con te. Molti uomini iniziano a parlare di sentimenti e loro ci scherzano su, o si tirano indietro o cambiano argomento a un certo punto. Se ti senti come se tua moglie ti tirasse sempre emotivamente su di te e ti chiedesse: "Dai, condividi i tuoi sentimenti, apriti di più", e poi vai con un ragazzo, penserai: "Perché devo affrontare questo tipo? Devo occuparmene a casa”.
Hai un esempio dalla tua esperienza personale di un caro amico che ti sei fatto nella mezza età o più tardi?
Ho incontrato qualcuno attraverso il lavoro che aveva la mia età, ed eravamo più o meno nello stesso posto all'università. È tornato a lavorare lì, e non eravamo particolarmente vicini quando lui era lì per la prima volta e io ero lì perché le nostre vite erano in punti diversi, ma ora siamo tornati in punti simili e siamo buoni amici, Direi. Maggiori informazioni sulle opportunità e su dove lavoriamo in relazione agli altri.
Le amicizie possono anche aiutarti a rimanere impegnato fisicamente, intellettualmente ed emotivamente più che vivere una vita isolata
Questo è un altro fattore interessante: che ruolo gioca lo status?
Ora sei tornato ad Aristotele. Un altro punto che Aristotele sottolinea è che puoi essere amico solo di un pari. Sono all'Università del Maryland. Non sono amico intimo del rettore dell'università e non sono amico del ragazzo che è fuori ora a tagliarmi il prato. C'è troppo differenziale di potenza. Secondo Aristotele, tendi ad essere amico di persone dello stesso livello.
Puoi fare un passo indietro e ricordarci perché le amicizie sono così importanti?
Grandi studi panel hanno dimostrato che le persone con amici vivono vite più lunghe, più felici e più sane perché hanno una rete sociale più ampia. È difficile dire se ciò si applichi a un uomo in particolare, ma in generale, più grande è il tuo social network, più sei coinvolto e più è probabile che le persone ti osservino e dicano: "Ehi, sapevi di avere un neo sulla schiena?" Oppure “Accidenti, sono andato a fare una colonscopia, che non è così Cattivo. Ogni 10 anni, se hai meno di 60 anni, dovresti andare avanti e farlo.
Le amicizie possono anche aiutarti a rimanere impegnato fisicamente, intellettualmente ed emotivamente più che vivere una vita isolata. Ancora una volta, questo non si applica a tutti, ho intervistato un uomo che ha detto che tutto ciò di cui aveva bisogno era un amico. Sto dicendo: "OK, se è quello che credi di aver bisogno". In generale, le persone stanno meglio, secondo tutte le principali ricerche, quando hanno grandi social network. Questo è anche il vantaggio di avere amici.
