Co-genitorialità È difficile. Soprattutto all'inizio, quando le ferite sono fresche e devi trasformare la tua relazione un tempo romantica in qualcos'altro. Ci sono nuovi orari, nuovi sistemi, nuovi, beh, tutto da capire. È facile che l'amarezza penetri; anche risentimento. È anche normale avere dei momenti non così belli - lasciare che i rancori scivolino fuori in momenti inappropriati, tenere un i piedi dell'ex al fuoco se commettono un piccolo errore di programma, rifiutarsi di incontrarsi nel mezzo per niente di più dispetto. Ci vuole tempo per guarire, per trovare un ritmo e per venire a patti con la nuova forma che la tua vita ha preso.
Come possono testimoniare i papà che sono arrivati con successo a sane relazioni di co-genitorialità, è importante ricordare la tua priorità numero uno: la salute e la felicità dei tuoi figli. Quel vero nord è il principio guida di un buon accordo di co-genitorialità. Ciò che lo aiuta a prosperare è una combinazione di comunicazione aperta, flessibilità, comprensione, onestà e buona definizione delle priorità. Naturalmente, tali realizzazioni tendono ad arrivare un po' più tardi di quanto tutti vorremmo. Ecco perché abbiamo chiesto a una dozzina di uomini di condividere la saggezza che vorrebbero aver acquisito prima sulla co-genitorialità. Il loro è un consiglio che può offrire una prospettiva e un contesto a beneficio della tua sistemazione, della tua salute e dei tuoi figli. Ecco cosa vogliono che gli altri ricordino.
1. La comunicazione aperta è tutto
“In qualità di co-genitore che è anche un avvocato divorzista, ho imparato l'importanza della comunicazione aperta come un modo per evitare malintesi sulla genitorialità. Così tanti problemi che derivano dalla genitorialità possono trasformarsi in discussioni e disaccordi disordinati in modo incredibilmente rapido. Il solito colpevole dietro questi problemi non è uno dei genitori, ma piuttosto una comunicazione che non è onesta, non ha tatto o è di natura egoista. Attraverso la mia esperienza, che ho visto rispecchiata in molti dei miei clienti, mi rendo conto che non ci sono svantaggi nella comunicazione aperta. Anche se porta a una rissa, parlare apertamente è l'unico modo per risolvere un problema. Come dico ai miei clienti: "Non puoi mettere insieme un puzzle se non hai tutti i pezzi sul tavolo". La mentalità precedente nella mia esperienza di co-genitorialità sarebbe stata difficile perché eravamo entrambi giovani, immaturi e immobili apprendimento. Ma avrebbe portato a una traiettoria di crescita più rapida per entrambi come partner e genitori, credo. - Andrea, 45 anni, Minnesota
2. Le routine avvantaggiano tutti
“Come padre di un bambino di un anno, la co-genitorialità è stata un'esperienza che mi ha aperto gli occhi. È stato sia stimolante che gratificante. Una cosa che vorrei sapere prima sulla co-genitorialità è l'importanza di creare una routine coerente. I bambini prosperano con la routine e avere un programma prevedibile può aiutarli a sentirsi sicuri e radicati. Avere una routine chiara può aiutare a mantenere tutti sulla stessa pagina e consentire a entrambi i partner di gestire i propri programmi con meno problemi. - Jayesh, 30 anni, Mumbai
3. La flessibilità fa una grande differenza
“Man mano che i tuoi figli crescono, le loro esigenze cambieranno ovviamente. È importante essere adattabili e pronti ad adattare le tue strategie di co-genitorialità di conseguenza e nel modo più efficace possibile. La flessibilità può essere aiutata mantenendo il senso dell'umorismo, soprattutto quando le cose si fanno imbarazzanti o impegnative. Quando si verificano questi tipi di momenti, devi ricordare che entrambi state lavorando per un obiettivo comune: fornire la migliore educazione possibile ai vostri figli. Vorrei aver imparato prima che va bene commettere errori, purché tu e il tuo ex impariate da loro e vi sosteniate a vicenda lungo la strada. - James, 42 anni, Londra, Regno Unito
4. Cerca la via di mezzo
“Come ogni coppia, abbiamo avuto la nostra giusta dose di sfide nel crescere nostro figlio. È probabile che vorremo crescere i nostri figli in base a come siamo stati cresciuti. Un nuovo co-genitore deve capire che il desiderio di certi stili genitoriali può creare conflitto, ma che può sempre esserci una via di mezzo per un accordo. Se l'avessi saputo prima, avrei sempre cercato di raggiungere un consenso invece di insistere per fare a modo mio". - Kobina, 34 anni, Ghana
5. I confini sono essenziali. Così sono le aspettative ragionevoli.
"Stabilire confini e aspettative chiari è qualcosa che la maggior parte dei nuovi genitori pensa di fare subito, ma in realtà non lo sa Come. Io e il mio ex partner ne eravamo decisamente colpevoli, e le prime parti della nostra esperienza di co-genitorialità ne hanno risentito. Non era così semplice come io fossi quello severo e lui quello accomodante. In effetti, le cose probabilmente sarebbero state più facili se i ruoli fossero stati così definiti. Invece, era più come se entrambi avessimo le stesse idee, ma non fossimo sulla stessa pagina su come implementarle. Se ci fossimo seduti e avessimo stabilito confini e aspettative specifici sia per noi stessi che per nostra figlia, almeno avremmo avuto qualche indicazione su come sostenerci a vicenda. Penso che sia per questo che vorrei che avessimo imparato quella lezione prima: ci avrebbe dato di più opportunità per provvedere e incoraggiarsi a vicenda come genitori ed essere più coerenti con nostra figlia anche." - Michele, 39 anni, New York
6. Non creare messaggeri per bambini
“Quando io e mia moglie abbiamo avuto il nostro primo figlio, non eravamo in un posto fantastico come coppia. Nostro figlio aveva sette anni e, anche se non credo che nessuno di noi lo abbia fatto intenzionalmente, spesso facevamo affidamento su di lui per comunicare per nostro conto. Guardando indietro, è chiaro quanto fosse egoista e stupido. Ovviamente ha portato a problemi di comunicazione tra di noi ma, purtroppo, ha messo molta pressione su nostro figlio. Se ha accennato a sua madre qualcosa che avevo detto e lei si è arrabbiata, ha pensato che fosse colpa sua. Allo stesso modo, se mi arrabbiavo per qualcosa che sua madre aveva "detto", pensava che fossi arrabbiato con lui. Era immaturo, stupido ed egocentrico. Mi vergogno che fossimo così presi dalle nostre stesse stronzate da non aver imparato quella che sembra una lezione così semplice sulla co-genitorialità. - Davide, 34 anni, Oklahoma
7. Prenditi cura anche di te
“Dopo che mia moglie ha dato alla luce il nostro primo figlio, ho pensato di dover fare tutto. Sono stato costretto da questa strana combinazione di amore e senso di colpa. E, per un po', sono stato in grado di mantenere. Ma poi sono diventato esausto, irritabile e inefficace come partner e genitore. E questo ha contribuito alla nostra separazione. Ora ho capito che una vera relazione di co-genitorialità dipende dall'onestà e dall'esserci l'uno per l'altro quando i tuoi figli sono preoccupati. Ci appoggiamo l'un l'altro e ci rendiamo conto che dobbiamo condividere le responsabilità per farlo funzionare. Vorrei aver saputo che il martirio non è la via per una relazione sana con nessuno, che sia un figlio o un coniuge. Meglio tardi per impararlo che mai, suppongo. Jay, 40 anni, Ohio
8. Gli errori fanno parte del processo
“Io e il mio ex entrambi avremmo potuto trarre vantaggio dal rendercene conto prima, nonostante le nostre migliori intenzioni di esserlo preparato, istruito e equilibrato, nessuno di noi due aveva la più pallida idea di quando si trattava del mondo reale co-genitorialità. Se avessi creduto a questo fatto prima, mi sarei risparmiato un sacco di stress e insicurezza inutili. Sarebbe stato molto più facile e salutare ammettere che entrambi stavamo solo volando e sperando per il meglio. - Jon, 42 anni, California
9. L'amarezza non risolve nulla
“Può essere allettante parlare male di un ex o del nuovo partner di un ex, ma non gioverà mai a tuo figlio. Ho commesso questo errore subito dopo il mio divorzio, perché ero ancora molto amareggiato. Mia moglie mi ha lasciato per qualcun altro, quindi lo prendevo in giro di fronte a mio figlio come un modo per farlo ridere e farmi sembrare figo. Quasi un decennio dopo, è disgustoso pensarci. Ma ero immaturo e disperato. Tutto ciò che ha fatto è stato confondere mio figlio. Il nuovo marito della mia ex moglie è davvero un brav'uomo. Tratta bene mio figlio e a mio figlio piace davvero. Anche mio figlio mi ama, quindi è stato comprensibilmente complicato per lui ascoltare le cose che avrei detto su quest'altro uomo che era una parte importante della sua vita. Non sapeva cosa credere. Come ho detto, ora me ne vergogno. E, anche se non sono sicuro che sarebbe affondato 10 anni fa, vorrei aver imparato che tutto ciò che è stato amareggiato ha danneggiato più relazioni di quanto non abbia aiutato. - Danny, 41 anni, New Jersey
10. Ci vuole tempo per districare le tue emozioni
“L'ego umano è una cosa strana e pericolosa da affrontare come co-genitore. Una volta che la polvere si è calmata, almeno per me, il risentimento era ancora molto presente nella mia relazione con il mio ex. E mi addolorava ogni volta che faceva qualcosa di fantastico a cui non avevo pensato o a cui avevo provato e fallito. La mia autostima era direttamente legata al suo successo, in modo molto negativo. E quella mentalità era completamente distruttiva per tutti. Una volta superata l'immaturità iniziale, mi sono reso conto che come co-genitori dovremmo celebrare i reciproci successi genitoriali. In definitiva, contribuiscono alla salute e alla felicità di nostro figlio, giusto? Non riuscivo a vedere questo fatto durante la follia iniziale post-divorzio. Volevo essere il migliore in tutto e mostrare alla mia ex moglie che non avevo bisogno di lei. Ma, anche se IO non ho bisogno di lei, nostra figlia sì. E va bene. In effetti, è fantastico. Ecco come dovrebbe essere. Avrei dovuto saperlo e ammetterlo molto tempo fa, risparmiarmi un po' di imbarazzo e concentrarmi interamente sull'aiutare mia figlia a vivere la sua vita migliore, qualunque cosa accada. - Billy, 43 anni, Carolina del Nord
11. Ricorda in quale squadra sei.
«I tuoi figli. Questa deve essere l'unica squadra che conta in una situazione di co-genitorialità. All'inizio, ovviamente, è molto più facile a dirsi che a farsi. Ma nonostante qualunque cosa sia successa nella vostra relazione o in tribunale, il momento in cui vi rendete conto che siete entrambi nella stessa squadra è quando iniziate davvero a creare una vita migliore per i vostri figli. A chi importa se uno di voi riceve un regalo di compleanno migliore? Il punto è che il regalo di compleanno li ha resi felici. Se dicono che si sono divertiti di più con il tuo ex un fine settimana, questo pungerà. Ma puoi ancora abbracciare il fatto che tuo figlio abbia trascorso il fine settimana felice. Quando tutto è ancora grezzo, è normale essere competitivi. Ma è sicuramente possibile riorientare quell'energia a beneficio dei tuoi figli. Festeggia la loro felicità ogni volta che è possibile e tutti vincono. - Gabe, 50 anni, Oregon
12. Non andare da solo
“Quando divorzi, gli amici che tu e il tuo ex avete condiviso sceglieranno le parti. Non necessariamente per dispetto o altro, sembra solo che le carte cadano. Quindi, le persone su cui potresti aver fatto affidamento mentre eri una coppia potrebbero non essere lì una volta che ti sei separato. Questo è quello che è successo nella mia situazione. Invece di cercare di ricostruire le amicizie, mi sono risentito e mi sono isolato. Ero determinato a sopravvivere e prosperare senza l'aiuto di nessuno. E non potevo.
Il mio primo passo nella ricerca di supporto è stato entrare a far parte di un gruppo di terapia. Da lì, ho incontrato alcuni papà che stavano attraversando quasi la mia stessa situazione. Queste amicizie si sono formate in modo rapido e organico, il che mi ha fatto fermare e pensare, Perché diavolo avevo cercato di risolverlo da solo per così tanto tempo? Sia i miei figli che il mio ex hanno notato che ho iniziato a cambiare in meglio, e questo perché ho finalmente imparato che non dovevo affrontare tutto da solo. Non credo che una relazione di co-genitorialità di successo possa esistere senza supporto, e vorrei averlo saputo molto, molto prima. - Russell, 56 anni, Florida