Alcune relazioni semplicemente falliscono. E non importa quanto i genitori possano tentare di risolvere i problemi che sorgono tra di loro, e non importa quanto lontano facciano per far funzionare le cose, la separazione o divorzio è spesso l'unica opzione.
Con il 36% di tutti i matrimoni che si concludono con questo risultato, gli Stati Uniti hanno il terzo tasso di divorzi più alto al mondo. Forse più straziante statistica è che il 50% di tutti i bambini americani assisterà alla fine del matrimonio dei propri genitori. L'impatto può cambiare la vita.
Come padre, il modo in cui gestisci il processo di divorzio, per ottenere il meglio da una brutta situazione assicurandoti che le tue azioni abbiano un impatto minimo o nullo sui tuoi figli, è vitale. Ma cosa dovresti tenere a mente? Per offrire alcuni consigli sul divorzio e una saggezza combattuta sull'argomento, abbiamo parlato con una varietà di padri, che ci sono stati, nonché con esperti che si occupano regolarmente di divorzio. Il loro consiglio è stato ridotto ai sette consigli di seguito.
1. Non andare da solo
"Non tentare di gestire un divorzio senza un aiuto legale professionale", insiste Roy Smith, non è il suo vero nome, un divorziato padre di due figli dalla Pennsylvania. “Anche se potresti essere tentato di 'risolvere le cose', puoi presto scoprire che emergono problemi di co-genitorialità o qualcos'altro come il denaro si mette di mezzo. È meglio consultare professionisti e, se possibile, utilizzare un mediatore”.
Anche se la separazione iniziale procede in modo relativamente fluido, preparati a complicazioni più avanti. "Le persone tendono a rivolgersi a noi quando le cose sono andate male e i nostri dati mostrano che sono trascorsi circa tre anni dalla separazione", spiega Adam Colthorpe, Chair of Trustees for Dadsunlimited.org, un servizio di consulenza e supporto con sede nel Regno Unito per genitori, nonni e tutori.
Quello che tende ad accadere, secondo Colthorpe, è questo: le cose vanno bene per un po'. Ma prima o poi uno dei genitori trova un nuovo partner, o emerge qualcos'altro che rinnova il conflitto. "Questi possono essere cambiamenti geografici - un genitore che si trasferisce a casa - o i bambini che passano da una fascia di età a un'altra, o un problema di salute che si verifica in un bambino", dice.
2. Evita di lavare lo sporco
È fondamentale che entrambe le parti non parlino del loro ex o lo menzionino ai bambini solo in una luce positiva, suggerisce il mediatore Dori sSwirtz di DivorzioArmonia. "Può ferire i bambini solo se parli loro negativamente dell'altro genitore", dice. "È meglio che i papà si concentrino sulla propria relazione con i bambini e si sintonizzino davvero sui loro desideri e bisogni."
Nell'esperienza di Shwirtz molti papà si avvicinano davvero ai loro figli con il divorzio. "Poiché possono avere poco tempo insieme, usano quel tempo per connettersi e apprezzare la loro relazione speciale."
Roy Smith concorda. Consiglia ai papà di mantenere la calma e di ricordare che i tuoi figli hanno bisogno di entrambi i genitori. È importante, aggiunge, non denigrare l'altro genitore di fronte ai bambini e non essere nemmeno passivo-aggressivo: i tuoi figli possono capirlo.
“Uno dei migliori consigli che abbia mai ricevuto sui bambini è che a un certo livello capiscano che sono una scissione dei loro genitori e quando ne denigri uno, stai denigrando tuo figlio ", dice Fabbro.
3. Considera la mediazione
“Mediazione è un pezzo cruciale del puzzle per la maggior parte delle coppie che divorziano”, insiste Shwirtz. La mediazione consente a entrambe le parti di prendere decisioni autonomamente. "Quando si tratta della loro reciproca priorità - i bambini - nessuno sa cosa fare meglio dei genitori".
Nella maggior parte dei casi, aggiunge Shwirtz, è nell'interesse dei bambini se mamma e papà prendono le decisioni tramite mediazione e non un giudice che non sa nulla di loro. "Sono anche più propensi a rispettare il loro accordo poiché è stato fatto da loro", dice.
Affrontare e concordare i problemi tramite la mediazione nella prima fase è fondamentale, secondo Roy Smith, che insiste sul fatto che è importante evitare di vedere il divorzio come una "chiusura".
"Certamente, c'era una parte di me che credeva che una volta divorziati sarebbe stato più facile essere genitori, ma di solito non è così", dice, "Io scoperto che qualunque problema ti stia causando il divorzio in primo luogo sarà molto probabilmente presente durante il resto della tua co-genitorialità.
4. Per favore, non usare i tuoi figli come pedine
I bambini possono facilmente diventare armi in una battaglia tra genitori, assistere a emozioni crude e spesso essere manipolati da uno o entrambi i genitori se le cose diventano tossiche.
"Dico sempre a entrambe le parti che puoi controllare solo il tuo comportamento quando si tratta di interazioni con i tuoi figli", avverte Shwirtz. "A volte può essere frustrante se non ti piace quello che il tuo ex sta facendo con i bambini, ma finché non li mettono in pericolo, non hai più voce in capitolo".
Rispetta gli accordi, svincola i tuoi figli dalle discussioni ove possibile e non tentare di distorcere la realtà di ciò a cui stanno assistendo.
"Ne sono stato vittima nella mia situazione", spiega Jonathan, non è il suo vero nome, padre separato di due figli dal New Jersey. “La mia ex diceva cose su di me ai nostri figli ogni volta che stavano con lei durante la nostra separazione. Mente solo per farmi sembrare che sia stata tutta colpa mia. Ho cercato di mantenere la rotta, per rendere tutto il più stabile possibile per loro. Direi cose come "La mamma sta solo dicendo cose perché non se la cava molto bene". Ma dentro ero arrabbiato e sconvolto.
Invece, abbi fiducia nella loro resilienza e capacità di vedere la realtà, suggerisce Jonathan. “Nel corso del tempo i bambini si sono appena resi conto di quello che stava facendo. Mi ripetevano quello che aveva detto loro e poi dicevano: "Sappiamo che la mamma sta mentendo". Faceva male perché io non volevo che non avessero un buon rapporto con la madre, ma potevano dire quale fosse la verità era. Man mano che mia figlia invecchia, in particolare, vede attraverso le bugie.
5. Non fare un passo indietro
"Vedo alcuni papà che si disimpegnano all'inizio e non parlano di ciò che vogliono veramente", avverte Shwirtz. "A volte questo è dovuto al senso di colpa o pensano che sarebbe meglio per i bambini se la mamma prendesse la maggior parte delle decisioni."
Shwirtz cita l'esempio di una coppia per cui ha mediato. “Hanno avuto un bambino con possibili bisogni speciali. Il papà ha concesso alla madre tutto ciò che riguardava la cura del bambino e ora, a circa un anno dal divorzio, vorrebbe poter tornare indietro e condividere la responsabilità genitoriale”.
È una visione ripresa da Smith. "Penso che spesso lasciamo che le norme della nostra società dettino il processo di separazione/divorzio e così tanti papà finiscono con un periodo di custodia più breve", insiste.
“Così spesso i padri falliscono per meno del 50 percento di custodia o per qualche accordo che non è uguale. Se stai pianificando di dividere le responsabilità di co-genitorialità, dovresti assicurarti che il processo di divorzio prepari il terreno per una vera divisione 50-50.
6. Ottieni consigli dai tifosi, non dalle cheerleader
"Sii consapevole dell'impatto che la separazione e il divorzio possono avere sul tuo nuovo partner e cerca di non usarli come una tavola armonica", suggerisce Colthorpe. "Il danno della tua precedente relazione può avere un impatto su quello nuovo se esprimi costantemente le tue lamentele intorno al tuo nuovo partner." Invece trova un confidente di terze parti.
Se non sei un caro amico, allora parla con un terapista o un consulente, aggiunge. Per lo meno assicurati di avere un buon equilibrio di persone intorno a te; non solo yes-men che ti forniscono una camera di eco per i tuoi pensieri che possono solo amplificare i problemi. "Hai anche bisogno di amici che ti tengano testa e sfidino i tuoi pensieri", dice.
7. Ascolta i bambini
Sembra ovvio, ma nel fuoco incrociato del conflitto tra adulti spesso sono le voci dei bambini a non essere ascoltate. "Consiglio sempre a entrambi i genitori di avvalersi dei servizi di un terapista familiare almeno a breve termine", consiglia Shwirtz.
"I bambini possono dire che stanno bene, ma è importante prestare loro attenzione e assicurarsi che qualsiasi pensiero o sentimento che provano non si perda nella confusione", afferma Shwirtz. Anche i colloqui adeguati all'età con papà sono importanti. "I bambini sono parti interessate al divorzio come parte della famiglia e hanno il diritto di sapere certe cose", aggiunge Shwirtz. "Si sentiranno importanti e apprezzati se entrambi i genitori condividono alcuni dettagli e la condivisione con loro può incoraggiarli a condividere anche ciò che provano".
Colthorpe è d'accordo e cita in modo toccante alcune delle dichiarazioni tratte da bambini che hanno assistito alla rottura della relazione dei loro genitori. "Queste sono le migliori prove della necessità di dare ai tuoi figli il tempo e lo spazio per parlare".
Collazionata dal UK Family Justice Young People's Board si tratta di richieste, espresse e scritte dai figli, durante il divorzio dei genitori.
Loro includono; ‘Ricorda che ho il diritto di vedere entrambi i miei genitori, purché sia sicuro per me.» Anche; ‘Non prendere decisioni permanenti sulla mia vita in base a come ti senti in questo momento,' E 'Per favore KMantieni aggiornato l'altro mio genitore sulle mie esigenze e su ciò che mi sta accadendo. Potrei aver bisogno anche del loro aiuto.»
Come spesso accade, le parole più sagge escono dalla bocca dei bambini.
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