Qual è il miglior consiglio genitoriale che tu abbia mai ricevuto? Il più utile? Il suggerimento a cui torni ancora e ancora? Il primo che condividi con altri genitori? Questa è la domanda che abbiamo posto a una varietà di papà esperti, di età e background diversi. Perché mentre puoi leggere i libri e studiare le basi, molti consigli su come essere un buon genitore vengono da, beh, essere un genitore e imparare mentre procedi. No, tutti i genitori non sono qualificati per dare consigli. Tuttavia, è probabile che coloro che vogliono condividere abbiano un consiglio o due che vale la pena ricordare, parole di saggezza prese da amici, familiari, personaggi di fantasia e altro ancora. Il consiglio che questi uomini hanno condiviso si applica alle loro vite di padri e mariti e ha reso le loro vite più facili. Troverai il consiglio esatto che desideri qui? Probabilmente no. Ma speriamo che la saggezza qui dentro ti parli e ti fornisca i consigli di cui hai bisogno. Dopotutto, siamo tutti coinvolti in questo insieme.
1. Dai priorità alla tua presenza
"Un mio amico che è papà da un po' più di me mi ha detto che la chiave per essere un buon marito e padre... o, almeno, ciò che sembra funzionare per lui, non è cercare di essere presente a tutto, ma dare la priorità alla sua presenza quando È. Quindi, se non può fare una partita di calcio, va bene. Ciò significa solo che al prossimo evento a cui potrà partecipare, sarà lì indiviso e completamente nel momento. La sua presenza, in quei momenti, è la sua priorità». —Tim, 35 anni, Wisconsin
2. Lasciali Sanguinare
“Sembra davvero morboso, ma tutto ciò significa che i tuoi figli si faranno male e devi lasciare che provino il dolore. Puoi fasciare le loro ferite e aiutarle a sentirsi meglio, ma non puoi ingannarti pensando che sarai sempre in grado di proteggerle. Mia madre mi ha raccontato di come ha dovuto sforzarsi di lasciarsi andare un po', soprattutto con mio fratello minore, perché sarebbe diventata così ansiosa per gli infortuni al parco giochi e gli incidenti in bicicletta. Certo che no Volere loro accadano. Ma devi trattarli come le esperienze di apprendimento che sono. —Billy, 40 anni, Iowa
3. H.A.L.T.
"Immagino che questo sia piuttosto noto, ma mia sorella mi ha detto che, molto probabilmente, se tuo figlio sta passando un brutto momento, è perché è affamato, agitato, solo o stanco: H.A.L.T. Non è una parola magica, in ogni caso, ma ti aiuta a capire cosa potrebbe turbare tuo figlio, soprattutto se è più giovane e fa fatica a comunicare. Sono tutti bisogni fondamentali e talvolta rimangono involontariamente insoddisfatti. 'H.A.L.T' è anche un ottimo comando per te stesso, ricordandoti di prendere fiato e iniziare a capire le cose. —Aaron, 37 anni, Illinois
4. Semplifica le paure
“Avevo un amico la cui figlia era terrorizzata dal loro seminterrato. Il suo approccio era quello di semplificare le cose, immergendola un passo alla volta. Prima con le luci accese, poi giù per le scale a metà, e così via. Mi ha insegnato molto su come funziona il cervello dei bambini. Le cose grandi fanno paura, ma le cose piccole sono gestibili. E le cose grandi sono in realtà solo un mucchio di piccole cose impilate l'una sull'altra. —Zack, 38 anni, Maryland
3. Il silenzio genera silenzio
“Se abbassi la voce invece di alzarla, nove volte su 10 lo farà anche il bambino. Mio padre non ha mai, mai urlato. Beh, forse una o due volte - ed è stato come un evento a livello di estinzione quando lo ha fatto. Questo perché di recente mi ha detto che la sua strategia durante i nostri capricci era di abbassare la voce, perché lo avremmo fatto anche noi. I bambini più grandi si sentono sciocchi se urlano contro qualcuno che non risponde. Guardando indietro, è stato geniale. —Dean, 33 anni, Kentucky
4. Dormi ogni volta che puoi
“Il bucato può aspettare. I piatti possono aspettare. Il sonno è essenziale per essere un buon genitore. Devi solo assaporarlo ogni volta che puoi. Mia madre mi ha detto che era molto brava con i pisolini veloci quando eravamo piccoli. Potrebbe ricaricarsi in appena dieci minuti, il che è qualcosa in cui non sono ancora bravo. Ma ci sto arrivando. L'altro giorno, ho fatto un sonnellino veloce mentre mia figlia sceglieva i vestiti per la scuola. Ehi, 10 minuti sono 10 minuti. —Carlo, 34 anni, Pennsylvania
5. Smetti di leggere libri per genitori
"Mio padre lo ha detto senza mezzi termini: 'Non ho letto un dannato libro sui genitori, non avevo Facebook e non usavo un telefono cellulare. Nemmeno tua madre. E tu e tuo fratello vi siete rivelati meravigliosamente.' È difficile discuterne, davvero. – Clint, 36 anni dell'Arizona
6. Genitore del figlio che hai
“Non il bambino che vuoi. O il bambino che ti aspettavi. È stato difficile da imparare, perché il nostro primo figlio è nato con un lieve autismo. Avevamo un piano genitoriale che è andato fuori dalla finestra una volta appreso dei suoi bisogni specifici e ci siamo resi conto che i piani genitoriali - nel loro insieme - sono piuttosto inutili. Tuo figlio diventerà quello che è e devi fare del tuo meglio per prenderti cura di quella persona specifica. Il nostro medico ce l'ha detto - in particolare con quelle parole - ed è stato probabilmente il consiglio più perspicace che abbiamo ricevuto. —Davide, 37 anni, Florida
7. Lascia che ti sentano scusarsi
“Le scuse di un genitore sono circa 100 volte più potenti di chiunque altro. Perché i genitori non sbagliano mai. Giusto? GIUSTO?! Ovviamente no. Ho un amico che è un insegnante e mi ha detto che la cosa migliore che può fare per "entrare" nella sua classe è sbagliare, assumersi la responsabilità e poi scusarsi. I bambini ne sono così sorpresi che rispettano immediatamente la tua onestà. E li insegna come chiedere scusa in futuro, in modo significativo e sincero”. —Matteo, 34 anni, Colorado
8. La lavastoviglie non è mai veramente vuota
“Mio suocero me l'ha insegnato quando stavo per sposare sua figlia. È una "regola" che lui e sua moglie hanno tra loro, e in pratica significa questo c'è Sempre un'opportunità per dare una mano in casa. La lavastoviglie non vuota si riferisce al fatto che di solito ci sono piatti puliti - che possono essere svuotati, o piatti sporchi in attesa - che possono essere inseriti. Si applica a tutto. E non è assoluto. Alcuni giorni sei esausto e la casa è in disordine. Ma, la maggior parte delle volte, io e mia moglie cerchiamo di prenderci cura l'uno dell'altro affrontando tutto il possibile per mantenere le cose organizzate. —Marty, 42 anni, California
9. Puoi essere un genitore diverso per ogni bambino
“Ho due figli – 11 e 13 – che sono quasi completamente opposti. Il mio più giovane è introverso e tranquillo; il mio più grande è fisico ed estroverso. Il tipo di lode e disciplina Uso con i miei rimbalzi più vecchi direttamente dai miei più piccoli e viceversa. Perché sono due persone completamente diverse, completamente meravigliose. Ho letto quel consiglio in un libro di psicologia quando sono tornato a scuola, e ha perfettamente senso. Persone diverse rispondono in modo diverso a cose diverse. "Diverso" è una parola chiave quando si crescono più figli". —Jonathan, 42 anni, Michigan
10. "Amare è un verbo
“Crescendo, l'amore era una cosa. C'era amore in casa nostra. Ero pieno d'amore. Tutto quello. È stato solo quando sono diventato genitore e un mio caro amico ha menzionato il pensiero dell'amore come un verbo, che ho capito quanto sia importante produrre e promuovere attivamente l'amore nella tua casa. Abbraccio. Bacio. Dì "ti amo" il più spesso possibile. Celebrare. Ringraziare. Sii umile. Tutti questi atti sono atti d'amore. L'amore deve essere un'azione prima che possa essere una cosa. —Cristoforo, 40 anni, Ohio
11. Scatta molte foto
“Ancora meglio, prova a prendere quelli candidi. Non farli posare. Per tutto il giorno vedi foto in cui sai che la mamma o il papà dicevano "Tesoro!" Qui! Guarda qui!’ E questo rovina totalmente il momento. La mia amica è una fotografa professionista e mi ha detto che il segreto per una buona foto è essere il più invisibile possibile quando la scatti. Ha assolutamente senso. E, una volta che i miei figli saranno cresciuti e inizieranno a odiare farsi fotografare, sarò diventato davvero bravo a non farmi vedere. —Andrea, 34 anni, Iowa
12. Va bene lottare
“In effetti, è previsto. La prima volta che sbagli, sembrerà che il mondo stia crollando sulla tua capacità di genitore. Ma non è un'indicazione delle tue capacità, è solo una questione di certezza. Tu sei andando lottare. E va bene. Finché impari da esso e vai avanti. Mio zio mi ha detto che essere un genitore è proprio come essere una persona. Puoi sempre migliorare, ma non sarai mai perfetto. —Ron, 38 anni, Georgia
11. Perdonati spesso
“È la chiave per progredire come genitore. Non puoi vivere nell'ombra dei tuoi errori passati. Non puoi davvero, o ti ancoreranno al punto in cui non puoi andare avanti. Quando abbiamo avuto nostra figlia, mia madre mi ha portato fuori a pranzo e mi ha raccontato storie su tutti i modi in cui ha sbagliato come genitore. Alcuni, ne avevo già sentito parlare. Ma alcuni erano nuovi di zecca. Si scopre che mi ha lasciato, tipo, tre volte. Ma si è sempre perdonata e ha ricordato a se stessa che i suoi errori non erano intenzionali. Nessun buon genitore cerca rovinare. Ma succede. —Mike, 39 anni, California
12. Ricorda la tua infanzia
“Ricorda le cose belle e ricorda le cose brutte e usale per aiutarti a essere un genitore migliore. Se riesci a trattare la tua infanzia come un'esperienza di apprendimento, ti aiuterà a ricordare cosa ha funzionato e cosa non ha funzionato. Questo non vuol dire che si tradurrà esattamente per i tuoi figli - dopotutto non sono te - ma sono bambini. E lo eri anche tu, una volta. Mi vergogno un po 'di dire che ho sentito quella pepita sul dottor Phil. Probabilmente dovrai stamparlo, giusto?" —Steve, 36 anni, Wisconsin
13. La sculacciata è inutile
“Tutte le sculacciate lo fanno - tutto ciò che qualsiasi punizione severa e barbara farà - è addestrare tuo figlio a essere un bugiardo, un furtivo e un piantagrane migliore. Lui o lei non smetterà di infrangere le regole, migliorerà solo nel non farsi beccare, sai? Nessuno mi ha "detto" quel consiglio, di per sé, ma sono stato sculacciato da bambino. E indovina cosa? Ho capito come smettere di essere sculacciato aggirandomi e mentendo. Punizione deve essere un momento insegnabile, o è semplicemente inutile. —Ruggero, 37 anni, Tennessee
14. Va bene odiarlo
“Amico, ho odiato il mio primo anno da genitore. E mi sentivo così in colpa per questo. Ogni giorno avrei voluto sbattere la testa contro un muro perché mi sentivo così incapace e impotente come papà. Niente di quello che ho fatto è stato giusto. Ed è stato solo un duro colpo per la mia autostima. In realtà mi sono unito a un gruppo di supporto su Facebook e sono rimasto stupito da quanti altri papà hanno detto la stessa cosa. Un ragazzo - solo un totale casuale - ha detto qualcosa del tipo: "Odiare i genitori non significa che ami di meno i tuoi figli". E ha fatto clic. Per fortuna è andata meglio”. —Noè, 34 anni, California
15. Sta per finire
“La genitorialità è decisamente finita. E funziona in entrambi i modi. Da un lato, nei giorni difficili, puoi fare un respiro profondo e ricordare a te stesso che non dovrai affrontare capricci e pannolini pieni per il resto della tua vita. D'altra parte, devi ricordare a te stesso che hai solo un tempo limitato da trascorrere con i tuoi figli mentre sono ancora piccoli. Mio padre ha detto che se lo ricordava sempre - entrambe le parti - tutto il tempo, e questo ha reso la nostra crescita molto più appagante. —Giacomo, 32 anni, Michigan
16. "Genitorialità" non ha molta importanza
“Il vero obiettivo della genitorialità è cercare di aiutare tuo figlio a cercare di capire chi è. Scopri chi è - chi è tuo figlio nel profondo, nel cuore e nell'anima - e incoraggia la versione migliore di ciò. I meccanismi effettivi della genitorialità: andare a letto, pulire il piatto, ecc. - davvero non hanno molto a che fare con questo. Una volta ho chiesto a mia madre le sue strategie su cose del genere. Ha detto: 'Non ricordo. Volevo solo che tu fossi felice, al sicuro e gentile.’” —Ethan, 35 anni, Connecticut
17. O Coinvolgi o Ignora
“Dai ai tuoi figli il 100 percento della tua attenzione, o niente finché non puoi. I bambini sanno quando vengono ignorati. Ancora peggio, però, sanno quando vengono licenziati. Quindi, se sei in grado di chiedere loro di aspettare mentre rispondi a una telefonata, o qualsiasi altra cosa, invece di fare il culo a una conversazione con loro, sarete entrambi in grado di dare il 100 percento. Sono stato cresciuto da mia nonna, quindi era davvero vecchia scuola su quel genere di cose. Guardatevi negli occhi e connettetevi. Mi ha detto che quelle conversazioni con noi erano alcuni dei suoi ricordi più belli, quindi cerco di farlo il più possibile con i miei figli. —Giovanni, 37 anni, Ohio
18. Non prenderla sul personale
“Un giorno, tuo figlio o tua figlia lo saranno vergognarsi di te. Per nessuna buona ragione se non il fatto che sei un genitore. Sarà qualcosa come rifiutarsi di baciarti quando li lasci a scuola, o non voler più dire "ti amo" davanti ai loro amici. Quando sono iniziate a succedere quelle cose, sono rimasto devastato. Ed è stata mia moglie a offrire i migliori consigli, che ha detto di aver ricevuto da un episodio di Migliorie di casa. Quando mio figlio è diventato troppo figo per dire "ti amo", abbiamo escogitato un gesto segreto, come una stretta di mano, che abbiamo invece fatto. È stato sottile e veloce. Ma sapevamo entrambi cosa significava. Quindi, grazie Tim "The Toolman" Taylor?" —Carson, 35 anni, Oregon
19. Colpa del dottore
“Questo funziona con suoceri invadenti e amici fastidiosi. Qualunque opinione abbiano che non combacia con il tuo stile genitoriale può essere immediatamente negata dicendo: "Oh, beh, il dottore mi ha detto di farlo in questo modo". Quindi...' Potrebbero respingere, ma tu hai la credibilità dalla tua parte. Anche se è inventato. Sai chi mi ha detto di farlo? Il dottore." —Dylan, 34 anni, Nevada
20. Trasformalo in un gioco
“Quando i bambini sono piccoli, puoi convincerli che tutto è divertente. Quindi, mentre non puoi fargli pulire il pavimento, puoi fargli fare piccole cose, come abbinare i coperchi Tupperware ai contenitori. Il mio bambino di tre anni adorava farlo. Questo è venuto da mia madre, che mi ha detto che ci faceva pulire il frigorifero ogni settimana. Ci ha detto che era un gioco e l'abbiamo comprato totalmente. —Isaac, 32 anni, Minnesota
21. Abbraccia il pranzo a sorpresa
“Alcuni dei ricordi più belli che ho della mia infanzia sono stati quando mia madre e mio padre venivano a sorprendermi a scuola e mi portavano fuori a pranzo. Andavamo da Burger King per gli anelli di cipolla e poi da Dairy Queen per una granita di ciliegie. Non accadeva regolarmente, il che è ciò che lo rendeva così speciale. Era quasi meglio dei compleanni. Quando ho chiesto perché l'hanno fatto, mi hanno detto che avevano bisogno di una pausa dalle loro giornate e che volevano trascorrerla con la loro persona preferita. Questo ha significato molto per me. —Edward, 37 anni, Virginia Occidentale
22. Impara a disegnare
“Quando ero bambino, pensavo che mia madre fosse un'artista straordinaria. Era brava, ma la verità era che aveva appena imparato a disegnare alcune cose semplici prima che io e i miei fratelli fossimo abbastanza grandi da capire. C'erano un coniglio, una rana e un'auto. Una volta ha disegnato il coniglio con gli occhi chiusi. Mi ha detto che era così colpita da suo lavoro a maglia della madre che pensava di usare l'arte a suo vantaggio. Non sapeva lavorare a maglia, ma semplici disegni hanno funzionato. Se ti stai chiedendo, i miei preferiti sono un dinosauro e quello "Sforma che disegnavamo da bambini. Mio figlio lo adora. —Carlo, 39 Filadelfia
23. I confini sani sono importanti
“Ho imparato a condividere, ma ho anche imparato a non condividere. Quando avevo circa 7 o 8 anni, mio padre mi disse che era bello condividere i miei giocattoli, ma non era necessario. Che avrebbe reso felici gli altri, ma che andava bene proteggere le mie cose. Cerco di predicarlo anche ai miei figli. Sono così naturalmente generosi che voglio assicurarmi che sappiano che va bene tenere le cose per sé. Soprattutto cose per cui hanno lavorato o guadagnato. Non mi ha reso egoista, solo più bravo a creare confini sani. —Stephen, 37 anni, Washington, DC.
24. Riconosci le tue emozioni di fronte a loro
“Da bambino, le emozioni fanno paura perché sono così poco familiari. Conosci le basi: felice, triste, spaventato, ecc. Ma quando inizi ad avere emozioni più complesse, fai davvero fatica a identificarle. Essere un genitore, se puoi usare parole come "confuso", "aggravato" e "sopraffatto" di fronte ai tuoi figli per descrivere tuo emozioni, diventeranno più bravi a farlo da soli. Sono un genitore, ma sono anche un insegnante, quindi merito a uno dei miei professori universitari quella pepita. È assolutamente vero. —Ian, 34 anni, Arizona
25. Definisci cos'è "disordinato".
“Non limitarti a dire: ‘La tua stanza è in disordine!’ Devi essere specifico. Racconta ai tuoi figli dei vestiti sporchi sul pavimento, delle bottiglie d'acqua vuote dappertutto e del letto sfatto. Disordinato è una parola così soggettiva. Ciò che è disordinato per te potrebbe non essere disordinato per i tuoi figli, il tuo coniuge o chiunque altro. Quindi devi articolare esattamente cosa è inaccettabile e perché. Quando ero un bambino, non mi dispiaceva fare le faccende perché mia madre era così specifica. Ho sempre saputo esattamente cosa doveva essere fatto. Ha detto che farlo in quel modo l'ha anche aiutata a restare sana di mente.» —Adamo, 36 anni, New York
26. Non pestare i piedi al tuo coniuge
Mia madre si arrabbiava così tanto quando ci disciplinava e mio padre entrava e interrompeva. Mi ha insegnato che i genitori devono essere un fronte unito. Se non sei d'accordo con qualcosa che sta dicendo il tuo coniuge, va bene. Ma affrontalo dopo che lui o lei ha stabilito le regole con i bambini. Naturalmente, questo non si applica a nulla di dannoso o pericoloso per tuo figlio. Ma un nuovo stile genitoriale o una politica disciplinare possono essere discussi in privato. I miei genitori mi hanno detto che hanno deciso di non farci mai vedere litigare. Invece, ci dicevano che avevano litigato e poi spiegavano come l'avevano risolto. Mi ha impressionato l'importanza della comunicazione in tenera età. —Carlo, 35 anni, California
27. Scegli il tuo stress
“Questo è un altro modo per dire 'scegli le tue battaglie'. Devi solo. Me l'ha insegnato mia moglie. È una specie del suo mantra, anche oltre a crescere i figli. Avrai stress nella vita. È ovvio. Un po 'di stress è primario: tuo figlio si ammala, perdi il lavoro e cose del genere. Ma altri stress sono solitamente secondari e non è necessario affrontarli subito. A volte per niente. Se puoi scegliere quali situazioni permetti effettivamente di stressarti, puoi fare un lavoro molto migliore gestendo l'essere genitore. —Joel, 30 anni, Carolina del Nord
28. Bacia il tuo coniuge davanti ai bambini
“Mia madre e mio padre erano molto affettuosi. E lo ricordo con affetto. Ricordo mio padre che dava baci qua e là e mia madre che abbracciava mio padre ogni volta che ne aveva la possibilità. Anche quando non erano al meglio, era chiaro che erano così innamorati. E questo mi ha sempre fatto sentire al sicuro da bambino. Come se le cose andassero sempre bene, grazie al potere dell'amore. L'ho tirato fuori una volta e mio padre quasi non si è nemmeno reso conto di averlo fatto. Ha appena detto: 'Amo così tanto tua madre. Non mi vergogno a mostrarlo.'” —Marco, 36 anni, Texas
29. Pettegolezzi sui tuoi figli
«E assicurati che ne vengano a conoscenza. È bello sentire qualcosa direttamente da mamma o papà, ma ha reso la mia giornata da bambino sentire gli amici di mia madre o mio padre dire di aver sentito parlare di qualcosa di fantastico che avevo fatto. Mio padre mi ha detto di recente che lo faceva deliberatamente. Diceva alle mie zie e ai miei zii che ho preso un buon voto, o che ho fatto un fuoricampo, e in qualche modo li spingeva a parlarmene. Quando lo facevano, ero sempre tipo, 'Come l'hai sentito?!' Dicevano che mio padre gliel'aveva detto e mi dicevano quanto sorrideva grande. —Cameron, 33 anni, Pennsylvania
30. Non accettare mai la mancanza di rispetto
“Mio nonno non ci ha mai permesso di mancargli di rispetto. Anche se stavamo solo scherzando. Quando gli ho chiesto perché, mi ha chiesto se lo amavo. Gli ho detto che l'ho fatto, moltissimo. Disse: "Se manchi di rispetto a qualcuno che ami, cosa ti impedirà di farlo a qualcun altro?" Era un marine, quindi esigeva rispetto. E sapeva quanto fosse importante essere una brava persona. —Jim, 42 anni, New York
31. Interessato è interessante
“L'ho imparato da un film, in realtà. Fondamentalmente significa che il modo migliore per rendersi interessanti è interessarsi a qualcun altro. Ascolta la loro storia. Fare domande. Falli sentire importanti. La cosa migliore che ho fatto come genitore è interessarmi attivamente alla vita dei miei figli. Ed è anche genuino. Voglio sapere cosa gli piace, cosa non gli piace, cosa pensano sia divertente, cosa li stressa... tutto. Il film era Perdente con quel ragazzo di torta americana. Facilmente la perla di saggezza più casuale che abbia mai raccolto. —Chris, 37 anni, Ohio
32. Mai Non Dire ti amo"
“Non sprecare una sola occasione per dire ai tuoi figli che ti amano. Anche se li imbarazza. E anche se è mille volte al giorno. È terrificante e morboso da dire, ma non sai mai se potresti parlare con qualcuno per l'ultima volta. Non lo sai mai. Quindi, non importa cosa, non importa se siamo o arrabbiati o esausti dalle risate, finiamo sempre ogni conversazione con "ti amo". È una tradizione che mia madre e mio padre mi hanno insegnato quando ero bambino, ed è una buona tradizione». — Hayden, 36 anni, Toronto
33. Usa le conseguenze naturali
“È come la differenza tra dire ai tuoi figli di non mettere le mani su una stufa calda e loro imparare quanto fa male facendolo davvero. Mia sorella è un'insegnante - e una madre - e me lo ha detto quando mio figlio ha iniziato a invecchiare un po'. Le "conseguenze naturali" sono come rompersi una mano se si colpisce un muro o bruciarsi la bocca se si mangia la pizza appena sfornata. Ovviamente, non incoraggi i tuoi figli a fare cose del genere solo per imparare come si sente la pizza calda. È più un momento di insegnamento del tipo "Cosa pensavi che sarebbe successo?". — Giacomo, 37 anni, New York
34. La disciplina riguarda l'insegnamento, non la punizione
“Se punisci un bambino senza insegnargli una vera lezione, non hai fatto nulla per aiutarlo a crescere. Me l'ha detto un mio amico quando sono diventato papà. Aveva un figlio di circa 10 anni e espresse l'importanza di fare della disciplina e della punizione due cose separate. La disciplina è l'atto di esplorare ciò che qualcuno ha fatto di sbagliato, e la punizione è la conseguenza di quell'azione. Non puoi semplicemente radicare un bambino e aspettarti che cresca. —Chuck, 29 anni, California
35. Insegni sempre qualcosa a tuo figlio
"Mia madre una volta ha espresso il suo rammarico per aver detto: 'Perché sono tua madre, e l'ho detto' così spesso quando ero bambino. Stava riflettendo sul fatto che ciò che ci ha insegnato è che essere più grandi e più grandi di qualcuno ti dà il diritto di trattare le persone come vuoi. Ovviamente non è la lezione che voleva insegnare, e non l'ha fatto intenzionalmente, ma è così che è arrivata. Devi stare attento alla differenza tra ciò che dici e ciò che stai insinuando. Possono facilmente essere due cose separate. —Michele, 35 anni, Texas
36. Lasciali lottare
“Mio padre ha detto che alcuni dei suoi ricordi preferiti della mia infanzia riguardavano il guardarmi lottare e poi avere successo. Ci sono state così tante volte, ha detto, in cui voleva intervenire e aiutare, ma si è trattenuto e mi ha lasciato capire qualcosa da solo. Ha detto che era così difficile, ma così, così gratificante. —Jared, 34 anni, California
37. Sii vulnerabile
“Troppi papà pensano di dover costantemente assumere una faccia coraggiosa, per nessun altro motivo se non perché "è quello che fanno gli uomini". Non sono in disaccordo con l'idea che un uomo debba proteggere la sua famiglia, ma non sono d'accordo con l'idea che non possa essere spaventato, turbato o triste. In realtà merito mio figlio con questo consiglio. Adesso è un adolescente. Mio padre è morto circa cinque anni fa e ho notato che stava lottando così duramente per essere coraggioso e non piangere. Gli ho chiesto perché, e lui ha detto che era perché non voleva farmi piangere. Come puoi immaginare, quando l'ho sentito, abbiamo pianto entrambi. Mi ha toccato il cuore e mi ha fatto capire che stavo per insegnargli una lezione piuttosto schifosa. —Brian, 44 anni, New York
38. Incoraggia il pensiero flessibile
“A scuola di mia figlia promuovono il pensiero flessibile. È una costante. Ogni volta che un bambino ha un problema, grande o piccolo, e non vuole muoversi, gli chiede se è un pensatore flessibile. È un grosso problema o un piccolo problema? Roba del genere. Il pensiero flessibile è così importante per essere un essere umano funzionante nel mondo reale che abbiamo subito iniziato a usare quel termine in casa nostra. Mia moglie ed io lo usiamo anche l'uno con l'altro quando siamo testardi. —Jack, 41 anni, New Jersey
39. Non aver paura di chiedere aiuto
“Sono rimasto sbalordito dalla disponibilità di un collega papà a caso ad aiutarmi ad affrontare un problema con i pannolini in un bagno Target. Ero un nuovo papà e un mio amico, anche lui papà, ha detto che chiedere aiuto ad altri papà è normale, entro limiti ragionevoli. Questo era completamente fuori ragione. Voglio dire, un pannolino sporco? Ma il ragazzo si è presentato come se fosse suo figlio. Sono stato spazzato via e umiliato. E l'ho pagato diverse volte. Fortunatamente, nessun pannolino sporco a caso, ma non sono timido nel partecipare se vedo un altro papà che fatica a portare la spesa, o qualcosa del genere. Ci siamo dentro insieme, giusto?" —RJ, 26 anni, Louisiana
40. Conosci i tuoi limiti
“Non puoi essere un genitore di successo se non sei onesto con te stesso. Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che essere "Superpapà" non significa essere in grado di fare sempre tutto alla perfezione. Significa invece essere in grado di dare il massimo in ogni situazione in cui ti trovi. Mia moglie mi ha dato quel consiglio quando ha visto quanto mi stava rendendo inutilmente esausto essere genitore. Inoltre, Alfred lo dice a Bruce Wayne Il Cavaliere Oscuro.” —Tom, 34 anni, Indiana
41. Ignora "I Jones"
“Non avevo mai sentito la frase 'Al passo con i Jones...' fino a quando non ho avuto figli. Si riferisce al confronto con altre persone - "The Joneses" - che sembrano avere tutto insieme. Il mio migliore amico, che conosco dai tempi del college, mi ha lasciato quel consiglio quando stavo avendo un crollo per un post sui social media che mi faceva sentire un cattivo genitore. L'istinto di confrontare e mettere in discussione te stesso come genitore è così potente. Non puoi farlo. È uno spreco completo e totale di preziosa energia genitoriale. —Cristoforo, 37 anni, Ohio
42. Non tutto è una pietra miliare
“I nuovi genitori vengono davvero presi dai 'primati'. La prima volta che il bambino si gira. La prima volta che il bambino rutta. La prima volta che il bambino si siede. Fare questo ti farà sentire stressato e in colpa. È probabile che non ci sarai per ogni "primo". Devi accettarlo. Me lo ha insegnato mia madre quando le ho chiesto quale fosse stata la mia prima parola. Non ricordava. È una prima volta piuttosto grande, ma il fatto che non ricordasse la metteva in prospettiva. —Sean, 32 anni, Washington
43. Chiedi se hanno bisogno di sfogarsi o vogliono consigli
“C'è un'enorme differenza tra un adolescente che ha bisogno di sfogarsi o piangere e un adolescente che ha bisogno di consigli. Non puoi presumere di sapere con chi stai parlando. Quindi, chiedi a loro. Questo consiglio in realtà è venuto da un terapista matrimoniale quando io e mia moglie stavamo avendo dei problemi. Ho sempre pensato che mia moglie volesse un consiglio o aiuto per risolvere un problema. Shocker - mi sbagliavo. Una volta che abbiamo avuto figli, ho capito quanto sia delicato l'equilibrio. A volte, le persone, compresi i bambini, hanno solo bisogno di essere ascoltate. E questo è tutto. —Guglielmo, 37 anni, Florida
44. Non dimenticare il tuo partner
“Conoscevamo una coppia che ha divorziato. Avevano due figli e siamo rimasti in contatto con il marito dopo che si sono lasciati. Ci ha detto che si sono allontanati perché hanno cominciato a trascurarsi a vicenda. Non apposta, ma come risultato di tutto ciò che accade nelle loro vite. Sono semplicemente diventate non prioritarie. Fisicamente, emotivamente... si sono semplicemente lasciati andare. Il suo consiglio era piuttosto semplice: i bambini rendono più difficile rimanere intimamente connessi, ma lo rendono anche più utile. Siamo stati in grado di imparare dai loro sfortunati errori e di evitare di commetterne alcuni". —Luis, 39 anni, Indiana
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