In generale, le persone felici e sane tendono ad avere una cosa in comune: forti reti di amici. Le analisi hanno scoperto che le persone con amicizie soddisfacenti lo sono meno solo, Avere minor rischio di malattie croniche, E funzionare meglio in età avanzata rispetto a quelli con meno amici o amicizie più tese. In alcuni casi, avere buoni amici può anche essere più importante di come andiamo d'accordo con la famiglia nel predire la nostra salute e il nostro benessere.
Quindi vai là fuori e trova degli amici! Noi aspetteremo.
NO? Ce l'abbiamo. Fare amicizia non è così facile come lo era quando avevi 20 anni quando condividevi minuscoli appartamenti e organizzavi feste con i coinquilini, andavi nei bar e intavolava conversazioni con estranei, praticava sport o usciva con tutti quei colleghi verdi che volevano condividere la carriera visioni. Ma lasciarsi alle spalle i vent'anni non significa la fine di amicizie soddisfacenti. Mentre le opportunità di sviluppare nuove amicizie diminuiscono e le nostre reti di amici tendono a ridursi con l'età, le amicizie che manteniamo hanno il potenziale per essere più appaganti che mai. In effetti, le persone tendono ad essere il
Un amico - un vero amico, uno che è abbastanza vicino da darti i benefici parasimpatici che aiutano la tua mente, il tuo corpo e, sicuramente, l'anima - sembra un po 'diverso dal tuo amico medio. Ci vogliono vulnerabilità e dedizione per avere questo tipo di relazione. Fortunatamente, c'è un forte corpus di letteratura scientifica sull'argomento. Ecco esattamente cosa dovresti cercare - e dare - per essere un grande amico, con tutti i vantaggi.
Abbiamo esaminato più di 20 studi, parlato con tre esperti e trovato alcuni consigli sorprendenti, altri meno sorprendenti e tutti del tutto utili sull'amicizia.
1. Spettacolo UP
Marisa Franco, Ph.D., assistente professore di psicologia clinica presso l'Università del Maryland e autore di Platonico: come la scienza dell'attaccamento può aiutarti a fare - e mantenere - amici, dice che presentarsi è il primo passo verso una buona amicizia. Potrebbe sembrare un frutto a bassa quota, ma quando il gioco si fa duro, se ti presenti o meno è una vera prova per stabilire se un'amicizia svanirà o durerà tutta la vita.
Per uno studio del 2017 pubblicato in Il giornale di ricerca sulle relazioni, un team di scienziati dell'Oklahoma ha intervistato 87 persone sulla loro storia di eventi traumatici della vita - come abusi, morte e dipendenza - e sulla loro capacità di riprendersi da quegli eventi. Le persone che hanno riportato amicizie più solidali hanno sperimentato più un senso di crescita personale, autoaccettazione e scopo nella vita dopo il loro trauma. Coloro che hanno riportato livelli più elevati di sostegno sociale da parte della famiglia hanno sperimentato un effetto simile, ma a grandezza minore, suggerendo che gli amici possono essere più importanti della famiglia nell'aiutarci a superare le difficoltà volte.
In altre parole, i buoni amici sono lì per i momenti difficili. "Questi sono momenti diagnostici in un'amicizia", dice Franco. "Contano più di altri momenti per come le persone percepiscono l'amicizia in generale."
2. Indossa il tuo investimento sulla manica
Non si tratta solo di esserci nei momenti difficili, ma anche di sostenere con entusiasmo i tuoi amici cambiare identità e scelte quotidiane, sia che vogliano lasciare il lavoro e viaggiare per il mondo o stabilirsi e iniziare una famiglia. UN ricchezza della letteratura scientifica ha scoperto che quando le persone hanno amici che sostengono maggiormente la loro identità e le loro scelte, diventano più coinvolte nell'amicizia e complessivamente più felici.
I ricercatori dell'Università di Rochester hanno chiesto a 98 coppie di amici di rispondere a una serie di affermazioni che vanno da "Sento che il mio amico mi accetta se seguo o meno il loro consiglio” a “Il mio amico cerca di capire come vedo le cose”. Lo studio, pubblicato In Bollettino di psicologia sociale della personalità, ha scoperto che le persone che erano più d'accordo con quelle affermazioni tendevano ad essere più soddisfatte delle loro amicizie, erano più propense rivolgersi ai loro amici per il supporto emotivo, ed erano più propensi a vedere la loro amicizia come una parte importante di loro stessi.
Un altro studio, pubblicato nel Rivista di studi sulla felicità, ha offerto agli studenti universitari in relazioni romantiche un questionario simile. Gli intervistati con un partner romantico solidale non erano più felici di quelli senza. Ma gli studenti che avevano amici solidali oltre a quel partner solidale non erano solo più felici, ma avevano anche più successo a scuola.
3. Non Just Be TQui - Be UNdisponibile
Può essere difficile sapere cosa fare quando un amico riceve una diagnosi spaventosa, subisce un lutto in famiglia o sta lottando con la propria salute mentale. Potresti aver paura di caricarli in un momento già caotico o di dire la cosa sbagliata. Tuttavia, la cosa più importante che puoi fare in questi periodi è renderti disponibile: non devi necessariamente sapere esattamente cosa fare. "Nel tuo stile personale, segnala 'ciao, sono qui'", dice Jen Binder, uno psicologo che si occupa di connessione sociale presso la Nottingham Trent University nel Regno Unito.
I ricercatori finlandesi hanno intervistato 91 madri che avevano vissuto la morte del proprio figlio in merito al sostegno ricevuto in seguito e al sostegno che desideravano. Lo studio, pubblicato nel Giornale di infermieristica clinica, hanno scoperto che una delle forme di sostegno di cui hanno riferito di aver più bisogno era qualcuno che semplicemente li ascoltasse e si prendesse cura di loro. Le madri che desideravano un orecchio in ascolto e una spalla su cui piangere, ma che non li ricevevano, avevano maggiori probabilità di provare disperazione, comportamenti di panico, biasimo e rabbia. Le madri che avevano amici con cui parlare della morte hanno sperimentato una crescita più personale sulla scia di essa. Il comportamento più offensivo non proveniva da amici che dicevano o facevano la cosa sbagliata, secondo lo studio; proveniva da amici che sono caduti fuori dalla mappa.
L'ascolto e la cura possono presentarsi sotto forma di telefonata, SMS, e-mail o qualsiasi altra forma di comunicazione funziona per te e si sente molto genuino: tutte queste forme di supporto erano importanti per le 21 donne intervistate per un studio sul supporto sociale dopo una diagnosi di cancro al seno. "È bello sapere che molte persone pensano a me quando devo affrontare tutto questo", ha riferito una delle donne. “Il supporto mi dà un senso di sicurezza; sapere che mi apprezzano e mi amano.
4. Odifferire Mminerale Than Just Emozionale Ssupporto
Gli psicologi riconoscono tre tipi di sostegno: emotivo (ascolto, assistenza e compassione), strumentale (aiutare con compiti, dare soldi, condividere risorse) e informativo (condividere consigli, informazioni e dati personali esperienze).
Il supporto strumentale può sembrare come partecipare alle spese funebri, cucinare un pasto per il tuo amico o andare con lui a un appuntamento dal medico. Il supporto informativo è complicato: nello studio delle madri in lutto, i partecipanti hanno trovato consigli utile, soprattutto quando proveniva dalle proprie madri o da altri che avevano vissuto un'esperienza simile evento. Ancora, consigli non richiesti non è sempre il benvenuto. Prima di offrirlo, chiedi prima al tuo amico di cosa ha bisogno da te, dice Franco.
Quando ti contatti, non aspettarti necessariamente che il tuo amico accetti la tua offerta di aiuto o addirittura risponda, ma non smettere di fargli sapere che ci tieni. "Potrebbe essere necessario essere pronti a fare questo tipo di segnalazione per un po' più a lungo del solito", dice Binder. "Sei una risorsa di supporto come amico e devi solo dimostrare che questa risorsa è disponibile."
5. Dsu no Wscusa UNincontro Being “Naffamato” — OR Reciprocità
Abbiamo stabilito che gli amici vengono da te durante i momenti difficili quando hanno bisogno di una mano. Ma non esiteranno a venire da te anche durante il resto del tempo. Nelle amicizie forti, i messaggi doppi e tripli sono la norma e "bisognoso" non è una parolaccia. Questo perché dopo un certo periodo è normale e salutare che le amicizie smettano di essere reciproche. "La reciprocità diventa sempre più debole quanto più ci impegniamo con le nostre amicizie scelte", afferma Binder.
Considerando che le nuove amicizie, conoscenze e rapporti di lavoro sono spesso caratterizzati da un dare e avere uniforme - ad esempio, invii un messaggio e aspetti una risposta prima di ricontattarti; stai attento a non fare troppo affidamento sulla persona quando stai attraversando un momento difficile - in una stretta amicizia, questo smette di essere il caso. Franco preferisce il termine "reciprocità".
"Ciò significa che stiamo prendendo in considerazione sia le nostre attuali esigenze che le nostre capacità", afferma Franco. “Sei in un luogo di maggiore necessità e hai meno capacità? Ciò significa che farò di più e viceversa. Non è che sia sempre uno a uno, anche se potrebbe essere che nel quadro più ampio finirà in quel modo.
6. Tempo Matterri
Le buone amicizie non nascono dall'oggi al domani. Devono superare la prova del tempo. La maggior parte delle persone pota costantemente la propria rete di amici: ogni sette anni, sostituiamo circa la metà di quelle relazioni, secondo a studio del 2009 pubblicato dall'Università di Utrecht nei Paesi Bassi. E man mano che invecchiamo, diventiamo più esigenti in chi teniamo come amici, dedicando energia a coloro che consideriamo più preziosi, secondo un principio psicologico chiamato "teoria della selettività socio-emotiva.”
Diversi studi scoprono che le restanti amicizie sono entrambe più a lungo E più soddisfacente. "Gli amici che tendiamo a mantenere tendono ad essere una specie di crema del raccolto", dice Franco. "Quelli in cui sei disposto a investire, nonostante le persone si allontanino, sono quelli che resistono davvero alla prova del tempo."
7. BeAsalutare
Estroversi - le persone che sono più estroverse, loquaci, frizzanti e ad alta energia - sono famose per la loro abilità nel fare amicizia. Queste farfalle sociali tendono ad avere più amici in più contesti sociali. Più di ogni altro tratto della personalità, l'estroversione prevede di fare una buona prima impressione, uno studio del 2011 pubblicato nel Giornale europeo della personalitàtrovato.
però, quando si tratta di relazioni durature, non è l'estroversione che predice la simpatia ma a diverso tratto della personalità che gli psicologi chiamano "piacevolezza", secondo una recensione pubblicata nel rivista Bussola di psicologia. La gradevolezza è caratterizzata principalmente dal calore e dalla tendenza a essere collaborativi piuttosto che competitivi. Le persone simpatiche tendono ad essere passive piuttosto che dominanti: non perseguono amicizie, ma una volta che hanno un amico, è più probabile che lo mantengano.
8. Sapere come esprimere valore, calore e vulnerabilità
Sulla stessa linea, un buon amico esprime quanto gli importa. "Sentirsi apprezzati è una delle migliori qualità che le persone riferiscono di cercare in un amico", afferma Franco. Per mostrare questo tipo di calore Franco consiglia di essere generoso e affettuoso con gli amici: la cucina loro cena, ricordando i loro compleanni, portandoli ad appuntamenti o semplicemente dicendo al tuo amico che ami loro.
Anche un buon amico è vulnerabile. Si aprono sulle loro insicurezze, preoccupazioni ed esperienze di vita difficili. Per un'analisi pubblicata in Bollettino psicologico, i ricercatori hanno compilato i risultati di 94 diversi studi sugli effetti della divulgazione di informazioni personali agli amici. Hanno scoperto che le persone che si aprivano erano più apprezzate di quelle che non lo facevano - e più intime sono le informazioni condivise, maggiore è l'effetto.
"Le persone si sentono più legate a noi quando siamo vulnerabili", afferma Franco. “E la vulnerabilità genera vulnerabilità. Perché quando sei vulnerabile, i tuoi amici possono essere più vulnerabili con te.
Questo tipo di calore e vulnerabilità tende ad essere più difficile per gli uomini che per le donne, dice Binder. “Perché in generale, e in media, i maschi sono più interessati a fare cose insieme. E che sono meno interessati alle cose chiacchierone permalose.
Ciò potrebbe avere qualcosa a che fare con la paura di infrangere le norme di genere o persino con l'omofobia latente, afferma Franco. Se sei un ragazzo che vuole amicizie più strette, prova a fare la prima mossa: sii vulnerabile e guarda come va a finire.
9. Riconoscilo come UN Papà, l'amicizia ha più ostacoli
Diventare genitore è spesso un'esperienza tanto attesa, ma questo non lo rende facile. In molti modi, i nuovi papà hanno bisogno dello stesso tipo di supporto da parte degli amici delle persone che hanno sperimentato un esperienza di vita difficile o traumatica: qualcuno da ascoltare, assistenza con denaro e compiti vari, e consiglio, dice Jason Sumontha, Ph.D., psicologa dell'Università del Wisconsin a La Crosse, che studia la famiglia e le comunità. Ma i papà, soprattutto nuovi papà - hanno anche seri ostacoli per questo gruppo di supporto.
Per uno, depressione postpartum negli uomini colpisce circa 1 nuovo papà su 10, ma spesso viene diagnosticato in ritardo o non viene riconosciuto completamente. I ricercatori in Iran hanno scoperto che tra 205 nuovi papà, L'11,7% di loro ha sofferto di depressione dopo la nascita del loro bambino. Ma coloro che ricevevano sostegno sociale dagli amici erano meno a rischio di soffrire di depressione, secondo a studio del 2014.
Allo stesso modo, mantenere gli amici che hai sarà più difficile. I tempi di transizione sottolineano in particolare le amicizie maschili, afferma Binder. Poiché gli uomini, in generale, tendono a legarsi alle attività piuttosto che alla conversazione, qualcosa di così consumante come un bambino nuovo di zecca può rendere difficile mantenere le amicizie.
Allora cosa fai? Binder ha alcuni suggerimenti: porta i tuoi videoritrovi nel regno online. Il gioco e altre attività virtuali condivise sono forme significative di interazione sociale, afferma. Continua anche a mandare messaggi. E i social media potrebbero sembrare un misero sostituto dell'interazione di persona, ma l'interazione ponderata sull'app scelta fa una strada sorprendentemente lunga, afferma Binder.
Binder studia come le persone utilizzano la tecnologia per mantenere le relazioni e ha scoperto che le relazioni online possono essere altrettanto soddisfacente come quelli con più tempo faccia a faccia, anche se tendono ad essere meno vicini. Pensalo come un sostituto migliore di OK per l'interazione di persona durante un periodo straordinario della vita.
"Mantiene l'amicizia in sottofondo", dice Binder. "In seguito, diventa più facile riattivare le amicizie, perché non hai perso tutti i contatti." Detto questo, quelle interazioni devono sentirsi personale, aggiunge: far esplodere una storia di Instagram a un pubblico di massa non è la stessa cosa di uno scherzo scelto con cura e inviato in privato Messaggio. L'invio, ad esempio, di un meme divertente è un modo importante per segnalare al tuo amico che ci tieni o vuoi mantenere viva questa relazione, nonostante il fascio di gioia che consuma tutto nella tua vita. Se puoi, chiedi al tuo coniuge di passare del tempo con gli amici. Dai la priorità a questo rispetto, ad esempio, al "recupero" o all'essere solo. Ti restituirà tanto.
