Incontri è incredibilmente difficile. Il senso di colpa va e viene. Proverai a compensare eccessivamente. Quando abbiamo chiesto a papà single di offrire alcune verità sull'esperienza che il loro io più giovane avrebbe apprezzato, le loro risposte hanno rivelato una verità non così sorprendente: unica paternità è, soprattutto all'inizio, difficile. Perché ovviamente lo è. Tutto è nuovo. Tanto deve essere risolto. Ci sono molti rancori da affrontare e c'è molta pressione per scrollarsi di dosso i cliché della cultura pop della genitorialità single che ancora incombono. Gli uomini hanno parlato dell'ovvio (incontri e trovare amici sono entrambi difficili) e più specifici (il desiderio di sovracompensazione è forte ed è necessario un costante adattamento). Ma anche un'altra verità era chiara: mentre ci vuole tempo per adattarsi e ci sono molti ostacoli lungo la strada, essere un genitore single ha gioie uniche. Come ha condiviso un papà, “Il mio ruolo nelle loro vite non era esattamente lo stesso, ma mi sono reso conto che lo ero prezioso, se non di più, di quanto lo fossi prima. Ecco il consiglio che darebbero a chi è nuovo al ruolo.
1. Avrai bisogno di una pelle spessa
“I bambini possono spesso inconsapevolmente fare commenti che potrebbero ferire un papà appena single. È difficile non prenderli sul personale. I bambini piccoli che sono innocenti e inconsapevoli dell'impatto delle loro parole e azioni lo faranno invariabilmente fanno commenti su quanto desiderano avere una mamma o su quanto sono belle le mamme dei loro amici e i papà lo sono. Ci vuole una pelle spessa e seria per superare quella puntura iniziale di parole del genere. Quello che vorrei sapere prima è che è sicuramente possibile riconoscere e rispondere a questi tipi di commenti in un modo che non sia sprezzante e possa portare a una sana conversazione. Non è facile e ci vuole sicuramente pratica. Ma prima inizi, meglio è. - Carlo, 60 anni, Oregon
2. Concentrati su ciò che porti in tavola
“Vorrei aver imparato prima a ‘fare il mio gioco’. Con questo intendo concentrarmi maggiormente su ciò in cui eccello e stare bene senza eccellere in altre cose. Ad esempio, quando ho divorziato per la prima volta lavoravo sodo per cucinare pasti più elaborati per i miei figli, perché la mia ex moglie è un'ottima cuoca e pensavo di dover competere con lei. Con il tempo mi sono reso conto che i miei figli apprezzano altre cose di me e mi stanno bene con me che preparo pasti semplici. Ho imparato a concentrarmi su ciò che porto in tavola come loro padre e a non preoccuparmi del resto. Uno dei miei punti di forza era la mia vulnerabilità con i miei figli. Sono bravo a lasciare che i miei figli mi vedano come un essere umano piuttosto che cercare di nascondere i miei sentimenti. Appoggiarsi a questo come una forza mi ha aiutato a legare con loro nel mio modo unico. - Yoel, 43 anni, Gerusalemme
3. Non trascurare le reti di supporto
“A volte crescere un figlio da soli può essere opprimente, quindi è fondamentale avere una rete di supporto di familiari, amici o altri genitori single che possano offrire supporto emotivo e aiuto pratico. Questi tipi di persone possono ricordarti di prenderti cura di te stesso, sia fisicamente che mentalmente, in modo da poter fornire la migliore assistenza a tuo figlio. Possono aiutarti a non esaurirti, offrendo consigli o strategie per affrontare i problemi. E possono aiutarti a imparare dalle loro esperienze su cose come la comunicazione aperta con tuo figlio. Come papà single che ha lottato, vorrei sapere prima quanto possa essere importante e prezioso tale supporto. - Sebastiano, 45 anni, Australia
4. Non lasciarti coinvolgere da ciò che fanno gli altri genitori
“Può essere facile lasciarsi avvolgere dal mondo esterno quando sei un genitore single. Vedi tutti i tipi di genitori sui social media e inizi a chiederti se quello che stai facendo è la cosa giusta. Suppongo che sia probabilmente normale con qualsiasi tipo di genitorialità, ma come papà single ricordo che quelle influenze mi hanno incasinato abbastanza bene. Vorrei aver imparato prima che blog ed esperti Potere avere consigli utili, ma alla fine devi valutare i tuoi progressi come genitore secondo i tuoi standard. Non ti sentirai mai, mai e poi mai successo o efficace come genitore quando usi un metro che qualcun altro ha progettato. E, lo capisco, è difficile mettere a punto tutto ciò che vedi, ascolti e leggi. Ma per me, prima riuscivo a farlo, meglio era. - Edoardo, 50 anni, New York
5. È stato difficile trovare spogliatoi
“Come papà appena single di una ragazzina, sono rimasto completamente sbalordito quando ho capito che le mie opzioni per cambiare i pannolini in pubblico erano incredibilmente limitate. Così tanti bagni per uomini avevano solo i lavandini e il pavimento. Nessuno dei due era l'ideale. Il pavimento era schifoso e non volevo che un altro ragazzo entrasse per lavarsi le mani e vedesse pannolini schifosi proprio accanto al rubinetto. Mi sono adattato come meglio potevo. A volte la cambiavo in macchina o mi assicuravo di poter chiudere a chiave la porta del bagno per qualche minuto. E, onestamente, ho tratto alcune belle storie da quelle situazioni. Ma, in termini di consigli pratici, vorrei aver saputo cosa mi aspettavo molto prima. Potrebbe essere stata una cosa in meno su cui stressarsi. - Michele, 51 anni, Florida
6 È difficile, davvero difficile, fare amicizia
“Da adulto, è difficile da realizzare Qualunque amici. La vita adulta non aiuta a fare amicizia facilmente. Cercare di trovare altri papà single con cui connettersi, al di fuori di Internet, è stato incredibilmente difficile. E non è perché sono inaccessibili, è solo perché ci sono così tante altre cose a cui dare la priorità. Ogni volta che incontro un altro papà single, è la stessa routine di parlare, scambiare i numeri, poi dire che dovremmo appendere fuori "quando abbiamo tempo". E quelle parole sono come una maledizione, perché non finiamo per vederci per tipo sei mesi. E va bene. Ho capito. Vorrei solo essere più preparato per quei momenti in cui sono solo e abbastanza solo, ma in qualche modo anche incredibilmente impegnato e senza tempo libero. - Adamo, 39 anni, Kentucky
7. C'è un sacco di colpa
“È difficile evitare il senso di colpa che deriva dall'essere un genitore single. Almeno quando inizi per la prima volta. Quando vedi altre famiglie in giro, è facile lasciarsi prendere dalla mentalità che hai fatto qualcosa di sbagliato perché non sei come loro. Quando ho iniziato il mio viaggio come papà single, mi sentivo molto impacciato. Come se in qualche modo avessi deluso mia figlia non dandole questa esperienza tradizionale. Guardando indietro, mi rendo conto di quanto fosse autodistruttivo e immaturo quel tipo di pensiero. Immagino che avrei voluto sapere presto che essere genitori, single o con un partner, riguarda la relazione che crei con tuo figlio. All'inizio, quando sei in quella modalità di panico, puoi sentirti in colpa quando non sai esattamente come sarà quella relazione. Ma col passare del tempo, finché fai del tuo meglio, tutto funziona da solo. - Marco, 38 anni, Texas
8. Incontri è Veramente Difficile.
“Non a causa dei bambini, ma a causa della logistica e delle emozioni. Quando ero pronto per uscire di nuovo dopo la morte di mia moglie, ho pensato che sarebbe stato semplice come trovare una baby sitter. Avevo mia madre, mia sorella e persino alcuni dei miei amici disposti a intervenire e incoraggiarmi. All'inizio, programmare le date era difficile, perché molte delle donne che avrei incontrato erano anche genitori single. Quindi è stato difficile trovare quella notte sfuggente che ha funzionato in entrambi i nostri calendari. E poi, nelle date effettive, era solo pura ansia. Non ero pronto. Pensavo di esserlo. E la gente mi ha detto che lo ero. Ma non lo ero. Vorrei aver impiegato più tempo per prepararmi a quel passo per andare avanti con la mia vita. Non credo di aver affrettato le cose, necessariamente, ma non penso nemmeno di essere nello spazio di testa giusto per affrontare il ritorno là fuori. Quella prontezza sarà diversa per tutti e vorrei aver saputo come determinare meglio quando era giusto per me. - Lucas, 37 anni, Pennsylvania
9. Proverai a compensare eccessivamente
“Guardando indietro, sono scioccato dalla rapidità con cui i miei figli hanno mostrato segni di indipendenza quando eravamo solo io e loro. In effetti, sono probabilmente l'unica ragione per cui ho superato quei primi anni da papà single. La mia prima reazione quando sono diventato un papà single è stata quella di essere iperprotettivo nei confronti dei miei figli, probabilmente come un modo per compensare eccessivamente la mia insicurezza. Ho decisamente sovrasterzato e li ho costretti a lasciarmi fare cose per loro che erano in grado di fare da soli. È stato solo quando erano quasi adolescenti che mi sono reso conto che stavo esagerando per farmi sentire un buon padre. Sono stato un buon padre, ma penso che avrei contribuito di più alla loro crescita se solo li avessi lasciati... crescere. Una delle più grandi abilità che un bambino può imparare è l'indipendenza e, anche se tutto ha funzionato, i miei figli hanno perso qualcosa perché ero insicuro. - Marc, 55 anni, Carolina del Sud
10. Chiedere aiuto non è un difetto
“Vorrei aver imparato prima che chiedere aiuto non ha diminuito le mie capacità genitoriali. Non era un difetto o un segno di debolezza. Sta facendo il punto sui propri limiti, accettandoli e lavorando per migliorare te stesso per tuo figlio. Così spesso, gli uomini vogliono essere a prova di proiettile e avere la risposta a tutto perché fin dalla giovane età, questo è ciò che ci viene insegnato che la mascolinità è al centro. Ma non c'è niente di importante nel non chiedere aiuto quando ne hai bisogno. Non ti rende meno un buon genitore fare affidamento sugli altri di tanto in tanto, specialmente quando è a beneficio di tuo figlio. - Ed, 43 anni, Ohio
11. Devi essere sincero sulle tue priorità
“Come padre appena single, ho incontrato diverse donne che non avevano figli e ho pensato che si rendessero conto che mio figlio sarebbe stata la mia priorità. Non l'hanno fatto, e non è colpa loro. Mi sono ritrovato a dover annullare i piani il più delle volte, per essere flessibile con il programma di mio figlio, e loro si sono arrabbiati e sconvolti. Ed è del tutto comprensibile, guardando indietro. Non ho mai cercato di nascondere il fatto che ero un papà single, ma penso che avrei potuto evitare molte irritazioni essere più disponibile sul fatto che, a quel punto della sua vita, avevo bisogno di essere lì per lui senza esitazione. So che avrei apprezzato quel livello di onestà se i ruoli fossero stati invertiti. - Alex, 44 anni, Nevada
12. Sei prezioso
“I miei primi giorni da papà single sono stati spesi sentendomi piuttosto inutile. È facile cadere nella trappola di pensare di essere un perdente o un fannullone come padre appena single. Lì è stata la mia testa per un po'. Ma poi il mio terapista mi ha chiesto: "È così che pensavi a te stesso quando eri solo un padre?" Senza il singolo?' E ha fatto clic. Avevo ancora lo stesso valore per i miei figli di quando io e il mio ex stavamo insieme, ma la mia mente mi stava inducendo a non crederci. Il mio ruolo nelle loro vite non era esattamente lo stesso, ma mi sono reso conto che ero altrettanto prezioso, se non di più, di prima. Potevo legarmi a loro in un modo unico che dava il tono alla relazione speciale che avremmo condiviso per sempre. Potevo essere una fonte di conforto quando avevano bisogno di una pausa dalle altre parti della loro vita. Potevo assicurarmi che mi vedessero come un punto fisso e una fonte di stabilità, non importa dove fossero. E ho imparato ad amare davvero quei ruoli nel tempo. Il mio valore non aveva nulla a che fare con il "single" e tutto a che fare con il "papà", cosa che vorrei aver realizzato molto, molto prima". - Travis, 53 anni, Rhode Island
