Circa quattro milioni di uomini negli Stati Uniti vivono in relazioni in cui i bambini non sono la loro prole biologica, secondo il Fertilità maschile rapporto. Di questi la maggior parte - 59,9% - è identificata come a patrigno a uno o più figli del nucleo familiare. La famiglia mista sta diventando dinamica e presenta una serie di sfide e ricompense.
"Mentre le famiglie convenzionali assomigliano a una torta con i suoi strati ordinati e la glassa in cima, una famiglia acquisita è spesso più simile a una torta Eton Mess", insiste il patrigno Neil Reilly. "Spesso è dappertutto e non si ottiene mai lo stesso due volte."
La genitorialità acquisita è un territorio difficile da navigare. Semplicemente sapere che stai entrando in una situazione familiare molto diversa, con una serie completamente nuova di regole esistenti (o forse nessuna regola) e tradizioni significa che vale la pena procedere con cautela.
“Mi sono sposato in una famiglia di due persone e poi ho avuto altri due figli. E poi divorziati e poi risposati, con una famiglia di due figli», spiega
Fare un passo avanti per diventare un patrigno può anche essere un'esperienza che definisce la vita mentre cresci e coltivi la tua famiglia mista, costruisci nuove relazioni e padroneggi nuove abilità genitoriali. Ma quali consigli è importante tenere a mente? Vale la pena tenere presente questo consiglio di esperti di genitorialità e patrigni che ci sono stati.
1. Non: affrettati
"Errori comuni commessi dai nuovi patrigni includono precipitarsi nei problemi come un toro in un negozio cinese, oppure evitare completamente i problemi per paura di essere troppo imponenti", afferma Davide Spellman, psicoterapeuta sistemico e familiare. È un equilibrio difficile da raggiungere. Una soluzione, secondo Flower, è aspettare il proprio tempo. "Consenti al genitore originale di essere il genitore", dice. “Fino a quando non avrai stabilito un ottimo rapporto con i bambini – e il tuo nuovo partner – stai fuori dal mondo dei genitori. Considera il tuo ruolo inizialmente come supporto alla madre e per fornire risorse extra come e quando richiesto.
2. Fai: vedi te stesso come un patrigno
"Visualizza come vorresti relazionarti con i tuoi figliastri e come ti vedi formare una nuova famiglia mista", suggerisce Rachele Andrea, mediatore familiare e psicologo. "Troppo spesso i genitori acquisiti sono così presi dalla nuova relazione con il loro partner che è solo più tardi, poiché possono arrivare a sentirsi come se fossero spinti in un situazione che coinvolge i bambini - che si rendono conto di non aver parlato di come si uniranno come famiglia e di come sarà il ruolo del patrigno lavoro."
3. Cosa fare: aspettati fuochi d'artificio
Per la natura della separazione e del divorzio potresti trovarti ad entrare in una relazione con una nuova famiglia che soffre ancora per quello che è successo prima, spiega Andrew. "I bambini di quella famiglia potrebbero ancora venire a patti con la separazione dei loro genitori e cercare di dare un senso a quello che sta succedendo", osserva. "Spesso il nuovo genitore adottivo sopporterà il peso maggiore della loro rabbia, confusione e sentimenti di paura e preoccupazione."
4. Non: parlare male del loro padre
È fondamentale, secondo Spellman, evitare di mancare di rispetto al padre biologico quando sei vicino ai bambini. "Non importa quale sia la tua visione personale del padre biologico dei bambini", dice, "discutilo lontano dai bambini". Se senti il bisogno di sfogarti... e probabilmente utilizzerai le tue reti di supporto per parlare delle frustrazioni che potresti avere con il suo comportamento nei tuoi confronti, il tuo nuovo partner o il bambini.
5. Fai: fidati del processo
“Se vieni a conoscenza di problemi riguardanti la genitorialità del padre biologico, se è stato negligente o offensivo in qualche modo - potresti dover fidarti che i bambini arriveranno a un punto in cui vedranno tutto questo ", dice Andrea. Lo capiranno e lo vedranno per quello che è. Non è necessario essere la persona per farlo notare. "Ma", aggiunge, "devi essere lì sullo sfondo a dare ancora supporto e dare loro ciò di cui hanno bisogno".
6. Non: aspettati una soluzione rapida
Una relazione richiede tempo per formarsi; non puoi forzarne uno con i tuoi figliastri. Consentire che il tempo abbia luogo è un passo difficile ma importante. "Scopri le simpatie e le antipatie del tuo figliastro per iniziare a costruire un legame con loro", afferma Spellman. “Prenditi del tempo per ascoltarli – correttamente – e continua ad ascoltare. Sintonizzati su di loro, trascorri del tempo semplicemente stando insieme, ma non forzarlo. Comprendi che non esiste un manuale di correzione rapida, può richiedere tempo e non sempre un risultato certo.
7. Fare: osservare i confini
"Un buon patrigno osserverà i limiti", afferma Neil Reilly. “Sarà quando intervenire per sostenere e confortare i tuoi figli e quando fare un passo indietro e far entrare il padre biologico. Devi essere pronto a fare entrambe le cose. Crea la tua relazione, aggiunge, senza cercare di essere un "sostituto". “Il mio figliastro mi abbraccerà ma non lo farebbe davanti a suo padre perché non vorrebbe turbarlo. Rispetta quelle relazioni e costruisci le tue.
8. Non: sii draconiano
"Disciplinare i bambini è una causa comune di conflitto tra un patrigno e la madre", dice Andrew. Spesso è perché i nostri pensieri sulla disciplina dei bambini provengono dalla nostra stessa educazione. "Assicurati che i confini nelle relazioni con i figliastri siano chiari", suggerisce Spellman. “Comunicare con il consenso della madre e prepararsi a negoziare in alcune aree; regole dure e veloci possono essere ostacoli a una buona relazione.
9. Fare: ritmo te stesso
La genitorialità acquisita, afferma Spellman, ha molto in comune con qualsiasi tipo di genitorialità. “In effetti, qualsiasi tipo di relazione; puoi creare opportunità di relazione ma ci vogliono due persone per ballare il tango. Raccomanda la genitorialità con PACE - Giocosità, accettazione, curiosità ed empatia - una strategia sviluppato dal dottor Dan Hughes, uno psicologo clinico statunitense specializzato nel trattamento di bambini e giovani che hanno subito abusi e abbandono, è un ottimo struttura.
10. Non: abbandonare i tuoi hobby
Trovare un terreno comune con i tuoi figliastri non è un percorso a senso unico. “Loro sapranno poco di te proprio come tu sai poco di loro”, spiega Andrew. "Non fare supposizioni sul fatto che sarebbero o meno interessati ai tuoi hobby e interessi." E sicuramente non mettere in attesa le tue passioni o i tuoi passatempi perché pensi che i tuoi figliastri li troveranno noiosi. "Entra nella relazione pensando che questa sia una vera opportunità per condividere i tuoi hobby e interessi con loro e se vogliono farne parte, allora permetti loro di farlo."
11. Fare: evitare la concorrenza
"Sii consapevole del fatto che quando sei con i figli del tuo nuovo partner, potrebbero vederti come una competizione per l'attenzione della madre", dice Flower. "Poiché stai sviluppando una relazione con la loro madre e i bambini hanno già una relazione con lei, è possibile che i bambini si preoccupino perché stai prendendo più del suo tempo e della sua attenzione. Flower suggerisce di sacrificare un po' di tempo intimo per cominciare e dare ai bambini lo spazio per parlare con la mamma in anticipo di voi. "Fai questo e la loro madre sarà molto riconoscente, si sentirà supportata e scoprirai che svilupperai una relazione più profonda di quella che faresti in competizione con i bambini".
12. Non: lascia che siano i bambini a ordinarlo
“Portare i propri figli in una relazione in cui ci sono già bambini può presentare una serie di sfide”, offre Flower. Spesso, dice, i bambini più grandi e più piccoli si adatteranno alla famiglia allargata più facilmente che integrare quelli intermedi. Ma il bambino che era il più grande potrebbe provare risentimento per essere stato "declassato" e quelli che hanno età simili possono finire per competere tra loro. "Quando si verificano queste situazioni, il genitore naturale dovrebbe essere quello che si occupa del figlio per cominciare." Il gradino papà dovrebbe mirare a confortare, rassicurare e, nel tempo, cercare di trovare un modo per riunirli anche se comuni interessi.
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su
