odio essere mamma. E odio davvero essere una mamma single. Non odio mio figlio; Lo adoro. Ma odio prendermi cura di lui, odio essere l'unico responsabile per lui, odio "giocare" e odio sostenerlo da solo (suo padre non contribuisce e c'è poco che io possa fare al riguardo). Soprattutto, odio il fatto che spesso vedo mio figlio come un peso, e odio il pensiero che a un certo livello lo sappia già o lo indovini man mano che cresce.
I bambini non voluti hanno un'esperienza d'amore diversa? Non lo so. Amo mio figlio e ci tengo profondamente a lui, ma prima che nascesse non avevo intenzione di allevarlo. Fa parte di una popolazione sicuramente vasta di obblighi che vivono, respirano e sentono. So cosa significa per me, ma non cosa significa per lui. Crescerà con la sensazione di essere un peso? O cercare relazioni con persone che lo allontanano o lo minimizzano? Lo farà agli altri?
Questa storia è stata presentata da a Paterno lettore. Le opinioni espresse nella storia non riflettono le opinioni diPaterno come pubblicazione. Il fatto che stiamo stampando la storia, tuttavia, riflette la convinzione che sia una lettura interessante e utile.
Mi preoccupo così tanto per questo che cerco sempre di non comunicare come mi sento. Ora è abbastanza grande per capire alcune cose, quindi cerco di spiegare che sono, diciamo, irascibile perché sono stanco o non disponibile perché ho altri compiti che richiedono la mia attenzione. Ma i bambini leggono la verità tra le parole e gli adulti cadono nell'abisso che separa il linguaggio dal pensiero.
L'altro giorno ero seduto fuori con gli occhi chiusi cercando di ottenere un momento, e ho detto a mio figlio che mi stavo godendo la tranquillità, che a volte mi piaceva la sensazione di essere solo. Mi ha guardato per un secondo e ha detto: “Non so cosa intendi, mamma. Mi piace sempre stare con te.
Il mio cuore si è spezzato. Tutto l'amore del mondo non lo rende reciproco.
Mio figlio è stato il risultato di un contraccettivo fallito con un uomo di cui ero appassionatamente innamorato - per un breve periodo. L'uomo si è rivelato non essere un bravo ragazzo, ma questo non è diventato del tutto chiaro fino a diversi mesi dopo quello di mio figlio nascita, quando le liti per il denaro, le sue violente esplosioni e il totale disinteresse per la paternità lo hanno messo in chiaro.
Avrei potuto abortire (come suo padre mi aveva esortato a fare). Ma avevo deciso che non era un'opzione per me, e quindi mi è rimasta una serie limitata di scelte.
Quello che volevo davvero era dare mio figlio in adozione, e avevo iniziato quel processo, ma suo padre non avrebbe rinunciato alla custodia, dicendo che avrebbe cresciuto lui stesso il bambino. Dubitavo che l'avrebbe fatto, ma la mia unica altra opzione era mentirgli sulla gravidanza, tenerlo lontano dal parto e assicurarmi che il suo nome non apparisse mai sul certificato di nascita. (Anche allora, avrebbe potuto perseguire legalmente la custodia.) Nonostante quanto si stesse comportando in modo orribile e come poco supporto finanziario ed emotivo che stava fornendo, che sembrava troppo ingannevole e complicato per me.
Ero bloccato. Sono inciampato.
Penso molto alle generazioni passate - o alle generazioni attuali in molti luoghi - che vivevano senza aborti accessibili, dove i bambini indesiderati erano conosciuti come... bambini. La sit-com irlandese Brigida ed Eamon, ambientato negli anni '80, fa un ottimo lavoro nel ritrarre questo: i molti figli della coppia cattolica sono incoraggiati a giocare per strada e vengono regolarmente presi in giro. In un episodio, i soldi sono pochi e alcuni ragazzi devono andare a vivere con un parente. I bambini sono in fila, in stile palestra, mentre i genitori si alternano scegliendo i loro preferiti. È tragicomicamente divertente e mi va bene ridere. Ma nella vita reale, lo scherzo non atterra.
Sono anche il prodotto di una gravidanza non pianificata e indesiderata, nel caso di mio padre. Così è mia madre. Tutta la mia famiglia sembra aver avuto un'esistenza irrisolta. Non so se siamo più danneggiati delle altre persone, ma mi ritrovo a non essere irritato. Ero sul lato ricevente di quello. È un ciclo generazionale perfetto.
Nel caso di mio figlio, non ho sentito un'ondata d'amore per lui alla sua nascita. Il mio cuore non sta sgorgando quando lo guardo. Molti comportamenti normali dei bambini mi fanno arrabbiare se mi portano a dover ripulire qualcosa, che è praticamente tutto ciò che fa. E le sue divagazioni, che in un altro contesto potrebbero essere accattivanti, mettono a dura prova la mia capacità di ascolto e di empatia.
È difficile dire quanto di questo sia il risultato del mio non essere un bambino. Non sono mai stato "bravo con i bambini", li ho sempre trovati stancanti. Ma sospetto che la vera ragione per cui odio essere un genitore sia la totale e completa mancanza di supporto, unita a una sorta di invisibilità che deriva dall'essere un genitore single sommerso, al verde e stressato. È il peggiore dei due mondi: sacrificio totale ma anche solo apparire come se stessi fallendo - al lavoro, alle bollette, ad amare abbastanza mio figlio.
Da allora alcuni membri della famiglia hanno contribuito alle spese per l'assistenza all'infanzia, per le quali sono grato. Ma sto ancora solo raschiando (e talvolta no). Il padre di mio figlio non viene a trovarlo né lo porta per un fine settimana, quindi non ho tempo libero. Le mie amicizie sono per lo più svanite. Ho bisogno di esercizio e terapia, ma non ho tempo o denaro neanche per quelli. Molto di questo è simile a quello che passano molti genitori. Ma nel mio caso il vero costo è emotivo, ed è mio figlio che lo paga.
Potrei essere un cattivo genitore in molti modi, ma sono anche selvaggiamente, ossessivamente protettivo nei suoi confronti e preoccupato per il suo benessere. Molto, forse anche la maggior parte, di ciò di cui i bambini hanno bisogno è emotivo, ma nella mia situazione le basi - assistenza all'infanzia, cibo, alloggio - assorbono tutta la mia energia fisica ed emotiva. Quando i genitori consumano tutte le loro energie per fornire le basi, come si sente amato un bambino?
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