Mi misuro? È una domanda che tutti si fanno. Ma per coloro che lottano con bassa autostima, suona a ripetizione con una risposta di "no". Quando qualcuno crede che il proprio talento o le proprie abilità non valgano la pena, si riversa in ogni area della sua vita. Come il compagno o amico di qualcuno in difficoltà, è difficile vedere come si vedono e spesso può rendere più difficile la tua relazione e la vita quotidiana. Vuoi aiutarli. Ma come puoi?
Sebbene sia del tutto normale che occasionalmente compaiano casi di bassa autostima (soprattutto per genitori per i quali non mancano responsabilità e aspettative), la bassa autostima può essere cronica problema. Questo può essere drenante e tossico per la persona in difficoltà e, nel tempo, per tutti coloro che la circondano.
Avere una relazione con qualcuno che ha una bassa autostima può essere particolarmente difficile, soprattutto se fai affidamento su di loro per contribuire alla famiglia. Prima di poter affrontare i problemi del tuo partner, è importante distinguere tra bassa autostima e bassa autostima. Secondo il terapista e l'allenatore
La bassa autostima può manifestarsi in vari modi. Le persone alle prese con esso in genere hanno critici interiori molto rumorosi. Possono essere maniaci del lavoro, compiacere le persone o perfezionisti e possono scegliere argomenti per alleviare la pressione interna che sentono dentro.
"Mette la persona che soffre in un ciclo di tira e molla con se stessa, creando tensione e stress interni", dice.
A volte, potresti trovarti altrettanto stressato se hai una relazione con una persona con bassa autostima. La tendenza autoironica del tuo partner potrebbe portarlo a essere autoritario, geloso, insicuro o critico. Il rovescio della medaglia, dice Steventon, possono essere così passivi da non prendere alcuna decisione o pianifica e ti lascia organizzare tutto, così ti senti come se stessi portando il peso di responsabilità.
Difficoltà a parte, è semplicemente difficile vedere qualcuno che ami essere così duro con se stesso. Quindi, come aiutare qualcuno con una bassa autostima?
Sfortunatamente, dice Billy Robert, un terapista a Columbus, non puoi correggere l'autostima del tuo partner e la tua cura di sé potrebbe dipendere dal riconoscimento di questa verità. Tuttavia, puoi fornire le condizioni affinché l'autostima del tuo partner cresca attraverso la convalida e supporto - e, allo stesso tempo, sviluppare abilità che ti aiutano a diventare un partner più comprensivo nel processi.
Ecco sei modi per farlo, secondo i terapeuti.
Come costruire l'autostima
1. Convalida le loro emozioni
Potrebbe essere frustrante avere a che fare con un partner insicuro o demotivato, soprattutto se non riesci proprio a capire perché sia così duro con se stesso. Ma Roberts dice che la cosa migliore da fare è semplicemente chiedere al tuo partner i suoi sentimenti e accettarli come la loro realtà. "Troppo spesso, i partner potrebbero cercare di discutere con i sentimenti del loro partner o dissuaderli", dice. “Tuttavia, i sentimenti sono come il tempo: alla fine faranno quello che fanno e convalida possono aiutarti a essere più paziente e incoraggiante”.
2. Affrontare il problema
Se sei pronto a parlare del problema dell'autostima, concentrati sul comportamento invece che sull'identità del tuo partner: il tuo partner potrebbe chiudersi e diventare ancora più insicuro se ti sembri duro. Prova a sottolineare in modo non giudicante in che modo il comportamento del tuo partner ha un impatto negativo sulla tua relazione e fagli sapere che vuoi crescere nell'intimità perché lo apprezzi come persona. Ad esempio, potresti dire "Mi scoraggio dal dirti quanto sei attraente quando mi licenzi", dice l'assistente sociale clinico con sede nel Maryland Kimberley Perlin.
3. Non distribuire false lodi
Nel caso di un coniuge insicuro, è meglio salvare le stelle d'oro gratuite per il tuo bambino in età prescolare. Terapista Jen Kelmann, suggerisce di evitare false lodi o "sostenere", che potrebbero sembrare falsi e sminuire ulteriormente l'autostima del tuo partner. "I falsi elogi o la sovracompensazione sono in genere molto evidenti", afferma. "Questo può far emergere sentimenti di indegnità nel tuo coniuge e la sensazione che non devi credere veramente in loro." Invece di coccolare il tuo partner, concentrati sul dare un feedback onesto, ma amorevole. Ad esempio, se sei frustrato che il tuo partner non abbia lavato i piatti, evita affermazioni come "Non fai mai quello che ti chiedo di fare". Fare." Invece, dì loro con calma che una cucina ordinata è importante per te e sei frustrato dal fatto che i piatti non sembrino un priorità.
4. Non fare il lavoro per loro
Chiunque sia alle prese con la fiducia in se stessi può beneficiare del supporto esterno, sia da amici fidati che da un terapista. Potrebbe essere allettante "fare il lavoro" per trovare quei sistemi di supporto per il tuo partner insicuro, ma Perlin lo mette in guardia. Invece, trova il modo di lasciare che il tuo partner abbia la propria agenzia: i successi lungo la strada aiuteranno solo la loro autostima a crescere nel tempo. E se non vedono il loro comportamento come un problema? "Esplora con loro quando sentirebbero il bisogno di ottenere assistenza esterna in modo da poter avere un'idea del loro senso del problema", suggerisce Perlin.
5. Stabilisci dei limiti
È facile diventare esausti e risentirsi quando hai a che fare con un partner che ha costantemente bisogno del tuo aiuto, ma non devi (e non dovresti) rimanere risentito a tempo indeterminato. Terapista matrimoniale e familiare Jenny Walter suggerisce di mantenere una posizione compassionevole ma ferma che incoraggia il tuo partner ad assumere responsabilità per il proprio comportamento e dire loro cosa potrebbe accadere nella tua relazione se loro no. "Avere un confine è importante”, dice. "Fai sapere loro che questo è il loro lavoro da fare e che c'è una conseguenza nel non svolgere quel lavoro di crescita interna".
6. Dai priorità al tuo benessere
Alla fine, la tua relazione è una strada a doppio senso. Sebbene sia importante fornire un'atmosfera di supporto per il tuo partner, non andrai molto lontano se ti stai esaurendo nel farlo. Cerca di non fermare la tua vita o rinunciare agli interessi per affrontare la lotta del tuo partner; causerà solo risentimento inutile, che non aiuterà nessuno di voi. E se hai bisogno di ulteriore supporto, non esitare a cercare un terapista tutto tuo. "Hai bisogno di gioia e forza per continuare a far crescere la tua relazione e te stesso", dice Perlin.
La bassa autostima probabilmente deriva da anni di pensieri negativi. È uno schema difficile da correggere. Se il tuo partner sta davvero lottando, suggerisci (delicatamente, ovviamente) di frequentare la terapia. Potrebbero non pensare di aver bisogno, o addirittura di meritare, consulenza, ma c'è aiuto. E può portare la tua relazione in un posto migliore.
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