Le relazioni sono complicate. Potresti non farlo Tatto come pulire dopo cena o passare il fine settimana da solo con i tuoi figli mentre il tuo partner è fuori città, ma in buona salute le relazioni in genere implicano un equilibrio tra dare e avere, anche quando il dare non è esattamente quello che vuoi nel momento. Detto questo, non tutto il dare e avere è uguale. Alcune interazioni violano i bisogni che aiutano a sostenere il tuo benessere, motivo per cui è così importante capire come impostare confini in tutte le tue relazioni.
Se non hai mai pensato molto a stabilire dei limiti con altre persone, potrebbe sembrare egoistico o anche un po' di controllo farlo. Cameron Murphy, un terapista matrimoniale e familiare di Oakland, in California, afferma che è vero il contrario. Piuttosto che un metodo per controllare il comportamento di qualcuno, dice che i confini sono più simili a "linee guida comunicate su come relazionarsi con te o trattarti".
Secondo Jennifer Catena, uno psicologo autorizzato a Seattle, i confini possono coinvolgere il tuo spazio fisico, il tuo tempo, la tua mente o le tue emozioni, o il tuo denaro e le tue risorse. I confini possono anche essere interni (qualcosa dentro di te che potresti non voler condividere con qualcuno) o esterno (qualcosa al di fuori di te che potresti non voler disturbare il tuo emotivo o mentale paesaggio).
Qualunque siano i limiti che vuoi imporre, l'importante è che li comunichi effettivamente, altrimenti, dice Murphey, non sono altro che una speranza o un desiderio. Certo, è più facile a dirsi che a farsi. Se sei stato punito in passato per aver stabilito dei limiti, o nessuno te li ha modellati, potrebbe essere difficile concettualizzare come implementarli. I confini richiedono anche un certo grado di autocoscienza e fiducia in chi sei e di cosa hai bisogno. "Ci vuole molta autostima per dire: 'Ehi, è così che voglio essere trattato", dice Murphey.
Potrebbe sembrare più facile evitarli conversazioni difficili, ma la mancanza di confini può mettere a dura prova le tue relazioni. Chain afferma che non riuscire a stabilire dei limiti può provocare esaurimento e risentimento, contribuendo a dinamiche tossiche nelle relazioni. D'altra parte, i confini sani possono creare un senso di sicurezza, rispetto e fiducia tra le persone. "È come se la recinzione fuori casa ti aiutasse a capire cosa ti appartiene e cosa appartiene a un'altra persona", dice.
Ecco come impostare - e mantenere - i limiti nelle tue relazioni, secondo i terapeuti.
Come impostare i confini in una relazione
Non esiste un metodo valido per tutti per l'impostazione dei confini, ma può aiutare a tenere a mente alcuni principi nel processo.
1. Crea il confine
Nel suo libro Imposta i confini, trova la pace, terapeuta Nedra Tawab suggerisce prima di chiarire qual è effettivamente il tuo confine. Chain descrive questo processo come un riflesso delle tue esigenze. Asj te stesso: Di cosa hai bisogno per sentirti al sicuro e rispettato in una relazione? Quali sono i tuoi limiti?
Tieni presente che in situazioni diverse e con persone diverse, ciò che costituisce un confine sano può sembrare diverso, dice Saba Haruni Lurie, un terapista matrimoniale e familiare con sede a Los Angeles. Ad esempio, se qualcuno ti ha offeso in una relazione in cui puoi interromperlo, potresti decidere di avere un confine rigido e non interagire affatto con lui.
Confini più ampi possono funzionare in alcuni contesti, ad esempio se hai un amico a cui ti senti così vicino che è comodo che si fermi a casa tua senza preavviso. Se funziona per entrambi, allora potrebbe essere un confine sano (o non confine) da mantenere.
I confini flessibili, afferma Lurie, ti consentono di rinegoziare le tue esigenze e di considerare come vogliamo impegnarci nel momento presente. Ad esempio, potresti decidere di trascorrere del tempo con gli amici solo nel fine settimana per concentrarti sulle esigenze della tua famiglia e sul lavoro durante la settimana. Ma quando un vecchio amico viene in città, puoi scegliere di trascorrere del tempo con loro il mercoledì sera, perché è importante che tu abbia più tempo con loro.
2. Comunicare il confine
Successivamente, dovrai esprimere il tuo confine all'altra persona. Girare intorno al cespuglio potrebbe sembrare come attenuare il colpo, ma questo approccio aggiunge solo confusione alla situazione.
"È davvero importante affermarlo chiaramente", afferma Murphey. "Dì con fermezza cosa stai chiedendo all'altra persona di fare."
Ora, ciò non significa che il tuo confine debba essere privo di compassione. Comunicare un confine è un buon equilibrio: Chain dice che è più probabile che l'altra persona risponda bene - e rispetti il tuo confine - se moderi la tua assertività con l'empatia. Può essere utile utilizzare affermazioni in "io" nel processo. Ad esempio, potresti dire al tuo partner: "Mi sento mancato di rispetto quando permetti ai bambini di passare il tempo davanti allo schermo senza parlare con me. Mi piacerebbe che prendessimo decisioni genitoriali insieme.
3. Mantieni il confine
Questo è il passaggio più difficile, ma probabilmente il più importante. "Se non mantieni un confine, è solo un mucchio di parole che hai detto una volta alla persona", dice Murphey. "Mantenere il confine è ciò che dà forza al confine perché dice alle persone che intendi quello che hai detto quando l'hai detto." Il modo migliore per farlo è stare al limite con le tue azioni. Se dici al tuo capo che non puoi lavorare fuori orario, devi assicurarti di non rispondere quando ti contattano. Se qualcuno sta tentando di violare un confine, dice Chain, può aiutare a creare una conseguenza usando un'istruzione if/then. Ad esempio, potresti dire: "Se alzi di nuovo la voce, lascerò la stanza".
Cosa fare quando i confini non vengono rispettati
Nessuno è perfetto, e questo significa che i tuoi confini potrebbero essere infranti di tanto in tanto. Quando ciò accade, Chain suggerisce di guardarsi dentro prima di affrontare l'argomento con l'altra persona. Chiediti se hai chiarito i confini e hai applicato le conseguenze? Hai dato all'altra persona una giusta possibilità di rispettare i tuoi limiti e sei stato rispettoso dei suoi? In caso contrario, potrebbe essere il momento di chiarire i tuoi confini.
Se hai già espresso il confine, potrebbe essere necessario ripeterlo alcune volte. Ad esempio, potresti usare un linguaggio come "Non sono sicuro che fosse chiaro prima quando ho detto che volevo che prendessimo decisioni insieme sui bambini che usano il tempo davanti allo schermo. Voglio essere chiaro, lo penso davvero ed è qualcosa che voglio che tu rispetti. Questo è davvero importante per me.”
Potrebbero anche esserci momenti in cui violi i tuoi confini, ad esempio lasciando che i bambini abbiano il tempo davanti allo schermo senza parlare con il tuo coniuge o rispondere alle e-mail di lavoro fuori orario. Se ciò accade, è importante assumersi la responsabilità.
"L'ultima cosa quando stabilisci un limite è far vergognare l'altra persona", dice Murphey. "Ogni possibilità di assumerne la proprietà è utile." Dì all'altra persona che ti rendi conto di essere stato troppo rilassato, che il tuo le azioni non erano in linea con ciò che hai detto e che sarai più diligente con il confine in corso inoltrare.
Se qualcuno attraversa ripetutamente i tuoi confini in un modo che interferisce con il tuo benessere o la salute della relazione, potresti dover adottare ulteriori misure.
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