Quando siamo giovani, i nostri genitori non possono sbagliare. Sono tutto il nostro mondo. Man mano che invecchiamo, quella relazione cambia naturalmente e cambia anche il ruolo che i nostri genitori occupano nella nostra vita. Nella maggior parte dei casi, questa è una cosa salutare. Tuttavia, a volte, la relazione non solo non cambia, ma diventa anche progressivamente più malsana. In determinate situazioni in cui le leggi non possono lasciar andare i bambini adulti, possono usare una varietà di tattiche per rafforzare la loro presa. Potrebbero comportarsi perennemente come vittime, incolpare i propri figli per cose che stanno andando male nella loro vita o porre condizioni all'amore che danno. Se una di queste situazioni sembra riconoscibile, allora potresti esserne vittima manipolazione emotiva.
La manipolazione emotiva da parte dei genitori può portare a bassa autostima, rabbia, risentimento e vergogna. Ironia della sorte, la vergogna e il senso di colpa sono le tattiche principali dei genitori emotivamente manipolatori, secondo gli esperti. Si appoggiano pesantemente su entrambi come mezzo per ottenere ciò che vogliono e implicheranno che, se il loro figlio o figlia (o genero o nuora) non obbedisce, allora deve essere un segno che non lo fanno non importa.
"In molti casi, la persona a cui è diretta la manipolazione emotiva si sentirà non rispettata, arrabbiata o irritata", afferma Dott.ssa Carla Marie Manly, uno psicologo clinico a Santa Rosa, in California. "Quando questi sentimenti sorgono in una persona ben equilibrata, questo è spesso un buon indicatore che si è verificata una manipolazione emotiva".
Per comprendere appieno i genitori manipolatori, è fondamentale fare la distinzione tra "manipolazione" e "persuasione", osserva Dott. Toni Falcone, uno psicologo autorizzato a Fort Lauderdale, in Florida. La manipolazione è il desiderio di soddisfare i propri bisogni, ad ogni costo, senza considerare le conseguenze o l'impatto sugli altri. La persuasione, d'altra parte, è più un desiderio che l'altra persona voglia soddisfare la richiesta. "Alcune tattiche utilizzate nella manipolazione o nella persuasione possono essere simili", afferma Falcone, "ma l'intento, l'intensità e la persistenza utilizzati nell'interazione possono aiutarci a capire quale è in gioco".
Quindi cosa possono fare i bambini adulti che hanno a che fare con genitori o suoceri emotivamente manipolatori? Ecco cosa suggeriscono gli esperti.
1. Determina l'intento ed evita errori di classificazione
Quando un genitore o un suocero ci frustra, può essere molto facile presumere che qualsiasi richiesta o domanda provenga da un luogo emotivamente manipolativo. E potrebbe essere, ma è importante esercitare empatia, fare un passo indietro e valutare l'intera situazione. Tua suocera ti sta chiedendo qualcosa perché vuole fare a modo suo o perché vuole passare del tempo con te o con i bambini? Tuo padre sta cercando di piegarti alla sua volontà o è solo solo?
"Determina questo guardando l'intero quadro, non solo le parole pronunciate o l'interazione immediata", afferma Falcone. “Qual è il retroscena della relazione? I confini sono comunemente rispettati o non rispettati? Mostra preoccupazione per quello che sta succedendo nella tua vita o è completamente concentrata su se stessa? Rispondere tali domande possono aiutare a costruire la comprensione e ridurre l'etichettatura errata o l'uso eccessivo del termine manipolazione.
2. Stabilire confini
I genitori con problemi di manipolazione amano spingere finché non ottengono ciò che vogliono. Eliminano le vulnerabilità di una persona finché quella persona alla fine non si arrende. Per evitare che ciò accada, stabilisci un confine solido davanti e mantienilo. Assicurati di aver fatto i conti con quelli confini dentro te stesso. Se hai dei dubbi sulla tua capacità di attenersi a loro, un genitore manipolatore potrebbe trarne vantaggio. “Se devi partire alle 21, abbi fiducia in questo e capisci perché devi partire”, dice Falcone. "Questo ti aiuterà a comunicare con fermezza e mantenere il confine quando i potenziali tentativi di manipolazione aumentano."
3. Fare domande
Un piccolo controllo dei fatti è d'obbligo quando si tratta di genitori a cui piace usare il senso di colpa e la vergogna come strumenti motivazionali per i propri figli. Se un genitore fa una sorta di affermazione ("Ho bisogno che tu venga ad aiutarmi, e se mi ami lo farai"), fai delle domande. Per cosa hanno bisogno che tu venga? È qualcosa che può aspettare? Quali sono le circostanze?
“Non abbiate paura di fare domande e siate un po' scettici. Ricordando di ricontrollare i fatti puoi vedere rapidamente se il tuo familiare ha omesso o falsificato le informazioni che ha condiviso ", afferma Falcone. "Conoscere i fatti ti consente di prendere una decisione basata sulla realtà e istruita e ti consente di mantenere il controllo".
4. Ascolta il tuo Corpo
La manipolazione emotiva può essere estenuante, soprattutto dopo anni passati a gestirla. Anche se non te ne rendi conto, il comportamento di un genitore e lo stress che lo accompagna possono avere un impatto su di te. Fai attenzione a come reagisce il tuo corpo quando hai a che fare con un genitore difficile. Potrebbe inviarti segnali importanti. “Se noti che ti senti esausto, giù, inizia a dubitare di te stesso o sentiti male con te stesso dopo l'interazione con questo parente ", dice Falcone," potrebbe esserci qualcosa di malsano, tossico o manipolativo che si verifica nel relazione."
5. Cercare aiuto
Avere un membro della famiglia che ti copre le spalle può fare una grande differenza quando si fatica a far fronte alle richieste di un genitore o di un suocero. Che si tratti di un coniuge, di un fratello o di un confidente fidato, è importante avere qualcuno a cui rivolgersi quando le cose si fanno difficili e chi può ritenerti responsabile e assicurarti di proteggere te stesso e il tuo confini. "Avere una persona come partner responsabile è utile", afferma Falcone, "ma fai attenzione a non trasformare l'impostazione dei confini in colpi o ostracismo dell'altro parente".
6. Metti la penna su carta
Quando si è nel mezzo di una situazione emotivamente manipolativa, i sentimenti di una persona possono essere aggrovigliati e quasi impossibili da elaborare. Quando hai un momento, prendi un diario e scrivi tutto su come ti senti. Scrivi cosa hai osservato, come ti sei sentito e l'impatto complessivo del comportamento di questa persona. Il dottor Falcone afferma che è importante utilizzare questo scritto come un'opportunità per porre domande difficili e ottenere informazioni che, si spera, possano aprire le porte a discussioni più produttive. "Che impatto ha il membro della famiglia che continua questo modello di comportamento sulla tua relazione?", Dice. "Prendi in considerazione l'idea di avere una conversazione autentica con il familiare in un secondo momento."
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