Di tutte le competenze necessarie per coltivare un successo e funzionale relazione, sapendo come navigare nel conflitto bene è tra i più vitali. È anche qualcosa in cui anche i migliori di noi spesso falliscono in modo spettacolare.
Questo perché la maggior parte delle regole di "comunicazione sana" che potremmo imparare (e persino credere sinceramente) tendono a volare fuori dalla finestra non appena una conversazione si surriscalda. È molto più difficile accedere a quel lato equilibrato, sincero e gentile di noi stessi quando siamo veramente incazzato presso il nostro partner.
Uno degli strumenti più utili per affrontare questo problema è porsi una semplice domanda non appena scoppia un conflitto: Come mi prendo cura del mio partner in questo momento?
È probabile che tu stia alzando gli occhi al cielo. È una cosa difficile anche solo da considerare in questo momento, figuriamoci agire di conseguenza. Ma provalo. Funziona. E, con la pratica, la tua relazione sarà molto migliore per questo.
Il nostro istinto di cura vs. Il nostro istinto di autoprotezione
Quando litighiamo con i nostri partner, la maggior parte di noi salta istintivamente in uno stato di difesa dei propri interessi. Non abbiamo bisogno di alcun suggerimento per farlo: i nostri naturali istinti di autoprotezione ci spingono a sostenere la nostra posizione, difendere la nostra innocenza e sostenere i nostri bisogni e preferenze.
Non è una brutta cosa, ovviamente. Noi Dovrebbe badare a noi stessi e ai nostri bisogni in una relazione. Ma il problema sorge quando ci concentriamo così tanto sul prenderci cura di noi stessi in un conflitto che ci dimentichiamo di farlo Anche prendersi cura dei nostri partner in quel momento.
Quando hai una relazione, hai i migliori interessi di due persone a cui badare: il tuo e quello del tuo partner. Questo ci viene naturale, il più delle volte: quando ami qualcuno, vuoi davvero il meglio per loro. Ti piace renderli felici e vuoi prenderti cura di loro quando sono feriti. Probabilmente non avrai bisogno di promemoria per farlo.
Ma nella foga del conflitto, quell'istinto di cura viene eclissato dal tuo istinto di autoprotezione. Ed è su questo che devi lavorare per compensare quell'istinto, e quando hai bisogno di prendere un ritmo e chiederti, Come mi prendo cura del mio partner in questo momento?
Ecco un esempio dalla mia vita.
Alcuni mesi fa, io e il mio compagno abbiamo avuto una discussione tesa. Ci siamo rilassati a casa in un tranquillo sabato, e ho detto casualmente che dovevamo rinvasare le piante. Immediatamente, ha risposto dicendo che "davvero non poteva entrare in questo adesso", perché quel giorno aveva bisogno di un po' di tempo da solo e non voleva essere risucchiato in un intero progetto. Il modo conciso in cui l'ha detto mi ha sconvolto, e così gliel'ho detto - devo ammettere che con un po' di calore tutto mio.
Emise un gemito infastidito, probabilmente sapendo che stava per scoppiare un conflitto. Si è lanciato in una spiegazione di quanto fosse stato stressato ultimamente e di come si sentisse come se gli fosse stato assegnato un compito nel suo primo giorno libero da settimane. Mi sono lanciato in una spiegazione di come non ho mai detto che dovevamo fare le piante Oggi e com'era sconvolgente che mi chiudesse in un modo così duro. Potevo sentire la frustrazione vorticare dentro di me, e in quel momento, tutto quello che volevo fare era rimproverarlo.
Ma quello era il mio segnale per fare una pausa.
Nel mio solito stato, non faccio mai consapevolmente cose che potrebbero ferire il mio partner, ed è così che ho capito che i miei istinti erano fuori equilibrio.
Quindi, ho chiuso gli occhi, ho fatto un respiro profondo e ho aspettato finché non ho sentito il calore dentro di me ribollire. Quando ho riaperto gli occhi, ero ancora arrabbiato. Ma potevo anche vedere che l'uomo che amo stava diventando sempre più turbato e attivato, e volevo farlo sentire meglio.
Mi sono avvicinato, l'ho stretto in un abbraccio e gli ho massaggiato la nuca come farei di solito quando ha bisogno di sostegno. Questo è stato difficile per me (ero ancora arrabbiato!), ma quel tocco familiare ha aiutato entrambi riconnettersi con la solita dinamica amorosa che abbiamo l'uno con l'altro. Entrambi si è scusato per il modo in cui ci eravamo parlati, e da lì, è diventato molto più facile per noi parlare durante lo scambio, quali parti di esso avevano scatenato ognuno di noi, e cosa ognuno di noi potrebbe fare per soddisfare meglio i bisogni dell'altro in futuro: il suo bisogno di ricaricarsi e il mio bisogno di confini da tracciare in modo più gentile e morbido modo.
Come attivare il tuo istinto di cura durante un conflitto
Una delle chiavi per un conflitto sano è imparare a prendersi cura del proprio partner anche mentre sei arrabbiato, e anche quando non sei d'accordo con loro. Quando sarai in grado di farlo, scoprirai che è molto più facile evitare l'escalation e trovare una soluzione.
Poiché questo è ovviamente molto più facile a dirsi che a farsi, ecco alcuni modi per aiutarti ad accedere al tuo istinto di cura nei momenti in cui si sentono più distanti.
1. Fai una pausa e chiediti: come mi prendo cura del mio partner in questo momento?
Quando ti senti attivato in un conflitto, prenditi un momento per fermarti e fare un respiro radicale. Da lì, se riesci a gestirlo, prova effettivamente a farti queste domande:
- Come posso prendermi cura del mio partner in questo momento?
- Come sarebbe IO sostieni il tuo partner in questo momento se aveva a che fare con qualcuno diverso da Me?
- Come sarebbe IO supporto Mio socio se IO effettivamente d'accordo con quello che stavano dicendo?
In qualsiasi conflitto in una relazione, ricorda che hai due obiettivi: assicurarti di ottenere ciò di cui hai bisogno E assicurandoti che il tuo partner riceva ciò di cui ha bisogno. Non devi essere d'accordo con loro per preoccuparti dei loro sentimenti e vuoi aiutarli a sentirsi meglio.
Ora, questo non vuol dire che non dovresti continuare a parlare anche dei tuoi bisogni e dei tuoi limiti. Puoi essere arrabbiato e mostrare ancora cura per il tuo partner. Essere tenero con loro non annulla le tue frustrazioni o rende meno validi i tuoi punti o sentimenti. Abbassa solo la temperatura, il che di solito rende più facile per entrambi comunicare chiaramente e capirsi.
2. Usa il tocco affettuoso
Se la tua mente non può arrivarci da sola, a volte anche solo seguire i movimenti fisici della cura con il tuo corpo può fare la differenza. Gli studi hanno scoperto che piccoli gesti di affetto come abbracciare o tenersi per mano durante un conflitto può far sentire entrambe le persone meno reattive, più connesse e più capaci di comunicare in modo efficace.
“Il tocco può tamponare [gli effetti negativi di un conflitto] promuovendo una serie di rapporti interpersonali positivi processi pensati per comunicare cura e inclusione ed essere protettivi di fronte al conflitto ", scrivono i ricercatori In uno di questi studi. "Il tocco interpersonale è associato a una maggiore sicurezza dell'attaccamento, un maggiore supporto percepito dal partner, una maggiore intimità, una maggiore soddisfazione relazionale e una più facile risoluzione dei conflitti".
In altre parole, quando usiamo un linguaggio del corpo affettuoso durante una conversazione, diventa più facile ricorda quanto teniamo l'uno all'altro e assicurati che le nostre azioni lo riflettano anche di fronte a conflitto.
3. Discuti su come vuoi trattarti a vicenda durante il conflitto.
A volte, nei momenti di pace, mi rivolgo al mio partner e gli dico letteralmente queste parole: “Voglio trattarti bene tutto il tempo. Voglio trattarti bene anche quando sono arrabbiato.
Spero che più dico queste parole ad alta voce, più vere - e istintive - diventeranno per me.
Sono un essere umano e, come chiunque altro, a volte posso trasformarmi in sarcasmo caustico e meschinità quando sono arrabbiato. Voglio bruciare il mondo. Voglio dimostrare perché ho ragione, come ho subito un torto e perché dovrei ottenere ciò che voglio.
Ma amo teneramente il mio partner e voglio sempre trattarlo bene, anche quando sono arrabbiato con lui e anche quando non sono d'accordo con la sua prospettiva. È così difficile da ricordare nel bel mezzo di una discussione, quindi è per questo che cerco di dirlo anche nei momenti più tranquilli. In questo modo, quando arriva il momento in cui sento il calore che mi sale dentro minacciando di esplodere contro di lui, quella rabbia stessa si trasforma in un promemoria della promessa che ho fatto. Sento l'eco delle mie stesse parole e mi aiuta a radicarmi più fermamente in quella sensazione di voler prendermi cura del mio partner.
La linea di fondo
Ricordati di mostrare attenzione durante il conflitto. Probabilmente non dimenticherai di difendere te stesso e il tuo punto di vista nella tua prossima discussione, quindi cerca di elevare attivamente questo obiettivo secondario in cima alla tua mente. Riconnettiti con la parte di te stesso che ama questa persona e vuole prendersi cura di lei, e ricorda che è possibile prendersi cura del proprio partner anche quando si è arrabbiati e anche quando non si è d'accordo loro.