Le regole di ingaggio per la manipolazione argomenti all'interno di una relazione sono ben noti. Non dire cose cattive o infantili. Mantieni la calma. Ascolta attivamente. Fare domande. Evita la parola "tu". Parlare a turno. E così via e così via. L'obiettivo è civiltà, gentilezza, comprensione, risoluzione del conflitto.
Ma, naturalmente, le tattiche cambiano nel pieno della battaglia. Il decoro può scomparire del tutto. A seconda dell'argomento, possono essere utilizzate tattiche sporche. Un evento comune: una persona cerca di porre fine rapidamente alla scaramuccia, ma - forse accidentalmente, forse no - finisce per dire qualcosa che costringe l'altra a battere più forte il tamburo della guerra.
Gli argomenti sono difficili. Potrebbero metterti a disagio e agire per farli finire rapidamente. Oppure puoi cercare di essere il più binario possibile e concentrarti solo sui fatti invece che sui sentimenti e ferire erroneamente qualcuno nel processo. Ci sono centinaia di risultati. Quello che stiamo dicendo è che nel tentativo di eludere il conflitto, potresti finire per fare un errore più grande. Potresti, ad esempio, richiamare argomenti passati nel tentativo di porre fine rapidamente a quello attuale. O respingere i grandi sentimenti associati a una discussione per cercare di minimizzarla. Evitare del tutto un'interazione invece di affrontarla a testa alta.
Nessuna di queste tattiche utile. Ma è importante sapere che non sono utili, capisci cosa intendiamo? Quindi, ecco nove errori comuni nella risoluzione dei conflitti che tendono a peggiorare le discussioni. Cerca di starne alla larga.
1. Evitare del tutto il confronto
Alcuni potrebbero ritenere che sia il modo migliore per farlo risolvere il conflitto è che non ci sia conflitto. Tuttavia, discussioni e disaccordi sono necessari affinché le coppie affrontino ogni tipo di problema, evitino il risentimento e migliorino la comunicazione. Fingendo che il conflitto non esista o semplicemente chiedendo scusa senza mai impegnarsi, stai solo aprendo la strada a discussioni più ampie e, probabilmente, risentimenti a lungo termine.
"Nel tempo le discussioni irrisolte possono creare tensioni che si accumulano nel tempo ed esplodono in litigi più grandi", afferma Dott.ssa Carolina Estevez, psicologo clinico presso Recupero infinito. "Affrontando i problemi man mano che si presentano, le coppie possono imparare a comunicare efficacemente tra loro e andare avanti insieme".
2. Sollevare problemi passati
Quando una persona rievoca il passato, è un modo per cercare di rafforzare la propria posizione di "giusto" e, si spera, influenzare l'altra persona verso il proprio modo di pensare. Credono che se l'altra persona può vedere che si sbagliavano prima, si renderanno conto che si sbagliano anche adesso. Ma quando mai funziona così? Tutto ciò che fa questa tattica è rendere l'altra persona più arrabbiata e sentirsi come se fosse ulteriormente perseguitata. A nessuno importa dell'incidente del parmigiano del 2019. Anche se il risultato è simile, non dovrebbe essere sollevato. Quello era allora. Questo è ora.
"Cercare di 'risolvere' il problema attuale sollevando questioni o lamentele passate può essere un grave errore quando si tenta di risolvere il conflitto", afferma Estevez. "Richiamare cose del passato può facilmente far deragliare una discussione e portare a sentimenti più feriti, risentimento e frustrazione."
3. Scherzi da urlo
Forse è stato utilizzato per stemperare la tensione durante una discussione. Forse ti sentivi nervoso e non potevi fare a meno di fare un commento inappropriato per far sorridere il tuo partner. Ad ogni modo, lo scherzo ha bombardato. È facile capire perché: prendere alla leggera una situazione, specialmente quando l'altra persona sta cercando di essere ascoltata, quasi sempre alzerà il volume di una discussione. È maleducato e invalidante. "Ciò può inavvertitamente minimizzare l'importanza del problema e rendere difficile per entrambi i partner prendersi sul serio l'un l'altro", afferma Estevez.
4. Fare ipotesi
Un primo impulso quando si è nel bel mezzo di una discussione può essere quello di dire: "So come ti senti". Tuttavia, se in realtà non lo fai sapere come si sente il tuo partner, o non hai effettivamente ascoltato, questa affermazione può sembrare vuota e indifferente. "Ciò può portare a incomprensioni e sentimenti feriti, oltre a promuovere eventuali problemi di fondo che devono essere affrontati per raggiungere una soluzione", afferma Estevez. Ascolta in silenzio ma attivamente. Articola i tuoi pensieri. Lascia che ti dicano cosa hanno in mente.
5. Coinvolgere una terza parte (non professionale).
Durante un disaccordo, una persona può chiedere aiuto a qualcun altro per risolverlo. Un amico o un collega. Forse un membro della famiglia. Il pensiero qui è che una parte neutrale può rompere la tensione e aiutare a comunicare il punto di vista dell'altra persona. Tuttavia, raramente funziona come previsto. “Sebbene queste persone possano essere in grado di offrire alcune intuizioni, non comprendono necessariamente l'intero contesto di la situazione", afferma Steve Carleton, un assistente sociale clinico autorizzato e direttore clinico esecutivo presso Gallo Disintossicante. “È importante che le coppie si rendano conto che dovrebbero concentrarsi sulla risoluzione del problema tra di loro e non coinvolgere altri che lo faranno solo complicare le cose” L'unico caso in cui è appropriato coinvolgere qualcun altro è se si tratta di un terapista o mediatore professionista e se entrambi i partner sono d'accordo.
6. Cercando di "vincere" l'argomento
Pensare di poter porre fine al conflitto dimostrando che hanno ragione e facendo capire all'altra persona che non farà nulla per allentare la tensione tra voi due. Per quanto tu possa avere ragione, anche l'altra persona lo fa ed è importante che entrambi troviate un terreno comune. “Questo non è un gioco”, dice Carleton, “e non gioverà a nessuno dei due partner se uno sta cercando di vincere. Invece di questo approccio, cerca di concentrarti sulla comprensione reciproca e sulla ricerca di un compromesso che funzioni per entrambi.
7. Giocare al gioco della colpa
Durante un acceso disaccordo, potresti sentirti giustificato nel sottolineare i difetti del tuo partner, pensando che entrambi potete arrivare a un'intesa o addirittura fargli vedere che, ai vostri occhi, vi stanno trattando ingiustamente. Questo può assumere la forma di dire cose come "Beh, anche tu fai la stessa cosa" o "Mi scendi sempre addosso".
Non è una buona mossa. Lanciare questo tipo di colpa getta più benzina sul fuoco e non fa nulla per portare alcun tipo di comprensione reciproca.
"Incolpare e criticare spesso fa sentire il tuo partner sulla difensiva e attaccato, rendendo più difficile per loro ascoltare il tuo punto di vista", afferma la psicologa autorizzata Dr. Sarah Nicolas. Ma non avevi bisogno che te lo ricordassimo, vero? Probabilmente non hai bisogno che ti offriamo una tattica utile, ma lo faremo comunque: Usa le affermazioni in "io" il più possibile durante le discussioni. Sono ideali per discussioni senza colpa.
8. Abbattere i sentimenti
Tentare di ridimensionare una situazione dicendo cose come "Non so perché sei così arrabbiato" o "Questo non è un grosso problema" è un tattica che ti lascerà quasi sempre con la faccia piena di fuliggine (perché si ritorcerà contro) Per te, la situazione potrebbe non essere una grande Affare. Potresti non aver nemmeno saputo che qualcosa non andava. Ma il tuo partner ha sentimenti che, per loro, sono molto reali. Dire che quei sentimenti non sono un grosso problema li farà sentire respinti e manterrà viva la discussione. "Un modo sano per combattere questo può essere quello di riconoscere e convalidare i sentimenti del tuo partner, anche se non sei d'accordo con la sua prospettiva", afferma Nicolas. "Questo può aiutare il tuo partner a sentirsi ascoltato, curato e rispettato."
9. Interruzione
Dire qualcosa come "Lascia che ti fermi subito" o "So cosa stai per dire" potrebbe essere, nella tua mente, un modo per evitare il conflitto al valico. Tuttavia, tutto ciò che stai facendo è interrompere i tentativi del tuo partner di essere ascoltato e chiarire loro che non sei interessato ad ascoltare ciò che ha da dire. Anche se sai cosa stanno per dire, farà un'enorme differenza se glielo lasci davvero dire.