Comprendere lo stile di attaccamento è il segreto per relazioni migliori

Anche se non hai idea di cosa siano gli "stili di attaccamento", li hai sperimentati nel tuo relazioni. Se sei stato coinvolto con qualcuno che scrive regolarmente "Dove sei?? Fammi sapere il prima possibile!" quando non hanno tue notizie da un paio d'ore o sono preoccupati che il tuo partner stia tradendo sulla base di, beh, niente di niente, allora hai visto la teoria dell'attaccamento in azione.

Uno stile di attaccamento è un modo specifico in cui qualcuno ha imparato a relazionarsi con gli altri nella propria vita. Anche i comportamenti ad essi legati possono essere certamente più positivi di quanto sopra. Sensazione rispettata, ascoltato, E supportato quando ne hai bisogno riguarda anche lo stile di attaccamento. In effetti, molti comportamenti associati agli stili di attaccamento non sono necessariamente "cattivi" o "buoni". Ma averne un po' consapevolezza di quale stile di attaccamento tu e il tuo partner vi attribuite molto probabilmente può informare su come vi relazionate l'un l'altro, risolvere i conflitti e mostrarvi amore e sostegno reciproci in modi che funzionano per voi. Simile a conoscere, diciamo, quello del tuo partner

lingua d'amore, conoscere il loro stile di attaccamento - e il tuo - può aiutare in un matrimonio felice.

Ecco una guida per capire quale dei quattro attaccamento gli stili informano maggiormente il tuo comportamento e come puoi mettere in pratica quella conoscenza per migliorare le tue relazioni.

Le origini della teoria dell'attaccamento

Lo psicologo e psichiatra dello sviluppo britannico John Bowlby ha sviluppato il teoria dell'attaccamento per spiegare l'importanza del legame tra i bambini e i loro principali caregivers. Questo legame, o attaccamento, influenza il modo in cui le persone esplorano il mondo che li circonda per tutta la vita. Mary Salter Ainsworth, una psicologa dello sviluppo canadese e collega di Bowlby, in seguito affinò in lei la teoria dell'attaccamento ricerca, articolando i diversi modi in cui i bambini hanno risposto quando sono stati separati e riuniti badante.

In altre parole, gli stili di attaccamento descrivono diversi modi in cui le persone regolano le proprie emozioni, afferma Elisabeth Goldberg, terapista matrimoniale e familiare autorizzata nello stato di New York.

"Si tratta davvero di capire la tua relazione con un oggetto, di solito una persona o te stesso", afferma Goldberg. "Sotto stress acuto, le persone regrediscono ai meccanismi di coping che le hanno aiutate in passato".

Se sei stato messo a tacere spesso da bambino, ad esempio, potresti sentirti a disagio o evitare di parlare da adulto. "Tieni la guardia perché non era sicuro essere te stesso quando eri più giovane", dice.

Il modo in cui gli stili di attaccamento sono denominati e numerati varia leggermente, ma ecco una ripartizione dei quattro tipi più comuni

I quattro tipi di attaccamento

1. Cos'è l'attaccamento sicuro?

Le persone con uno stile di attaccamento sicuro probabilmente avevano custodi che erano emotivamente lì per loro quando hanno formato il loro attaccamento. Da adulti, è più probabile che queste persone si fidino degli altri e parlino dei loro bisogni e, soprattutto, sanno quali sono i loro bisogni. Nelle relazioni, si sentono a proprio agio con i loro partner e dare spazio ai partner non li fa sentire ansiosi o insicuri.

"Gli studi che ho visto dicono che negli Stati Uniti, dal 50 al 60 percento delle persone sono classificate come sicure", afferma il matrimonio autorizzato e la terapista familiare Annie Chen, autrice di The Attachment Theory Workbook: “Gli altri sono divisi nelle varie categorie insicure campi”.

Avere attaccamenti sicuri non significa che una persona non diventi mai gelosa, tuttavia, afferma Dave Grammer, terapista matrimoniale e familiare autorizzato. Una coppia con un attaccamento sicuro si arrabbia ancora l'una con l'altra e litiga, ma quando si arriva al punto, si fidano l'uno dell'altro per essere aperti e onesti e risolvono qualunque cosa accada.

2. Che cos'è l'attaccamento sprezzante-evitante?

I tipi che evitano il disprezzo apprezzano la loro indipendenza e potrebbero non aver bisogno o volere l'accettazione da parte degli altri. Spesso sembrano emotivamente distanti e potrebbero essere a disagio con le espressioni delle emozioni, siano esse proprie o di altri.

Le persone che sono questo tipo potrebbero essere considerate come "giocatori" che evitano relazioni serie. Ma non sempre, dice Grammer, perché si tratta più di evitare la vulnerabilità. Evitano di dipendere emotivamente da qualcun altro e potrebbero persino vantarsene. Questo tipo tende anche a chiudersi e non vuole parlare di cose, dice.

Potrebbero non permettere mai ai partner di avvicinarsi abbastanza da sviluppare relazioni veramente significative. Quando un partner si stanca e dice: "Guarda, me ne vado", un tipo sprezzante potrebbe rispondere: "Pfft, lo sapevo, buon viaggio", dice Grammer.

"I tipi sprezzanti / evitanti possono essere estremamente difficili da cambiare", afferma Grammer. "Mentre i tipi paurosi sono evitanti ma ansiosi al riguardo, i sprezzanti si sentono come se non potessero mai essere così vicini in primo luogo."

3. Cos'è l'attaccamento ansioso/preoccupato?

Questo è uno dei tre stili di attaccamento considerati "insicuri". Le persone che hanno lo stile ansioso-preoccupato spesso hanno una bassa autostima e bramano molta attenzione e rassicurazione. Questo stile di solito deriva da un ambiente familiare precoce in cui i genitori non sono disponibili o entrano ed escono dalla vita emotiva del bambino.

Le persone con questo stile di attaccamento possono essere nervose e spaventate nelle relazioni, dice Grammer. “OMG, è ancora interessata? Non mi ha richiamato subito! è una reazione tipica per le persone che hanno questo stile, dice Grammer.

I tipi ansiosi/preoccupati spesso hanno bisogno di trascorrere ogni momento di veglia con i loro partner e non è mai abbastanza, continua Grammer. Potrebbero essere veloci nel dire "Ti amo" a un nuovo partner di appuntamenti o voler andare a vivere insieme subito. Un buon esempio del tipo ansioso/preoccupato è il personaggio di Ted Come ho incontrato tua madre, la psicologa Jade Wu ha scritto per Scientific American. In un episodio, Ted ha chiesto a una ragazza di sbarazzarsi dei cani che aveva ereditato da relazioni passate perché il legame con i partner passati lo faceva sentire minacciato, ha osservato Wu.

"Da adulto, ti aspetti che i partner debbano prendersi cura di te, e spesso non è facile per loro farlo", afferma Goldberg. "Questo tipo potrebbe iniziare a litigare e comportarsi in modo geloso perché non sa come comunicare i propri bisogni".

Tuttavia, il cambiamento di queste tendenze non risulterà da un partner che dà abbastanza rassicurazioni, afferma Grammer. Questo tipo deve imparare a fidarsi delle rassicurazioni che il partner sta dando.

"Molto di questo si riduce all'autostima: se credo di essere degno dell'amore del mio partner, allora posso fidarmi di loro quando dicono che non andranno da nessuna parte", dice Grammer.

4. Cos'è l'attaccamento pauroso-evitante?

Definito anche stile di attaccamento "disorganizzato", il timoroso/evitante può essere complicato e imprevedibile. Le persone che hanno subito un trauma da bambini potrebbero avere questo stile di attaccamento perché la persona che avrebbe dovuto prendersi cura di loro e fornire conforto non lo ha fatto, almeno per qualche tempo. I comportamenti associati a questo stile tendono ad essere una combinazione di tipi ansiosi e sprezzanti, afferma Goldberg. Spesso bramano l'intimità emotiva, ma tendono anche a respingerla (come in "Ti odio, per favore non lasciarmi").

Inviano messaggi contraddittori e spesso percepiscono se stessi come se stessero dando molto di più di quello che stanno ricevendo.

"A loro piace considerarsi compassionevoli, altruisti e generosi, ma tendono a risentirsi per non aver soddisfatto i propri bisogni", afferma Goldberg. Tuttavia, hanno anche difficoltà a comunicare o persino a identificare quali siano tali esigenze.

Perché lo stile di attaccamento è importante

Innanzitutto, è importante capire che è facile diagnosticare erroneamente il proprio stile di attaccamento, afferma Chen.

"Abbiamo punti ciechi nel modo in cui ci vediamo", dice. Strumenti di valutazione come i quiz sullo stile dell'attaccamento aiutano ma sono ancora imperfetti.

"Consiglio l'autodiagnosi solo nella misura in cui ti aiuta a pensare a te stesso e ai tuoi schemi e comportamenti nelle relazioni, piuttosto che come un'etichetta dura", dice Chen.

Anche se non sei sicuro di dove rientri nei quattro stili, è importante considerare come sei diventato la via tu sei, cosa è successo nel tuo passato, su cosa puoi lavorare e su cosa puoi darti credito, Goldberg dice. "Se lavori all'interno della tua personalità, gli stili di attaccamento possono essere molto malleabili", aggiunge.

Ad esempio, gli stili di attaccamento insicuro dovrebbero essere considerati più una guida che un fallimento personale.

"Le persone si considerano bisognose o appiccicose, ma se hai bisogno di qualcuno che faccia il check-in più spesso per sentirti al sicuro, va bene", dice.

C'è un ritornello comune in terapia che è utile quando si parla di stili di attaccamento, dice Goldberg: “Nome addomesticalo, riformulalo. In altre parole, una volta che impari i tuoi modelli di comportamento, puoi lavorare sul cambiamento loro.

In che modo la consapevolezza degli stili di attaccamento può aiutare la tua relazione

È facile capire perché è utile comprendere lo stile di attaccamento di un partner. Se qualcuno ha uno stile che evita la paura, ad esempio, il primo passo è identificare i propri obiettivi di relazione ed essere espliciti su come i propri modelli di attaccamento potrebbero intralciare tali obiettivi.

"Da lì, ottieni supporto per tollerare un'intensità emotiva più interattiva un po' alla volta", dice Chen.

Piuttosto che scatenarsi con rabbia e dire: “Ti odio! Non contribuisci in alcun modo alla discussione", al tuo partner, riconosci di essere arrabbiato e capisci perché. Chiediti cosa puoi fare tu e gli altri per correggere quella sensazione. Le scuse aiuterebbero? Il check-in più spesso con te aiuterebbe? Devi sapere cosa provi e quali sono i tuoi bisogni prima di poterli comunicare al tuo partner, dice Goldberg.

Se hai la tendenza a scappare durante una discussione, per un altro esempio, comunicalo al tuo partner hai bisogno di spazio per la prossima ora e farai una passeggiata piuttosto che uscire silenziosamente, Goldberg dice.

Anche l'identificazione dei comportamenti di attaccamento, secondo Grammer, è utile in modo da potersi richiamare a vicenda. Ma farlo con compassione è la chiave. Non vuoi trasformare le valutazioni dell'attaccamento alla poltrona in armi per lanciarsi l'un l'altro, come "Ecco la tua rabbia, lo fai sempre!" o "Questo è solo che sei di nuovo insicuro".

“Mi piace quella frase Brenna Brown usa: "Questa è la storia che il mio partner si sta raccontando in questo momento", dice Grammer. "È più facile se riesci a vedere la logica dietro la provenienza del tuo partner."

Si tratta di riconoscere da dove potrebbero provenire e cercare di avvicinarsi a loro nel modo più utile. Tenendo presente questo, puoi rispondere con empatia piuttosto che con esasperazione.

Invece di dire a un partner geloso: “Cosa vuoi dire, pensi che io stia tradendo? È assurdo", dice Grammer, è utile ricordare che la storia che potrebbero raccontarsi potrebbe, ad esempio, essere "Non sono abbastanza bravo, quindi ovviamente vogliono trovare qualcuno migliore di me".

"Se riesci a riconoscere comportamenti che non sono appropriati o utili, ti dà un'idea di come sfidarli un po'", dice. "Quando un partner ha bisogno di tempo o spazio, ad esempio, daglielo, ma fagli sapere: 'Non lo eviteremo per sempre, ma aspetteremo un po' finché non sarai pronto.'"

Altrettanto importante è non lasciare che un po' di autoconsapevolezza saboti la tua crescita. Non usare gli stili di attaccamento come stampella per mantenere comportamenti malsani nelle relazioni, come "Oh beh, questo è solo il mio stile di attaccamento, il mondo può affrontarlo!"

"La conoscenza non è un passaggio gratuito", afferma Grammer. "La ricerca ha dimostrato in terapia che la conoscenza non è sufficiente per il cambiamento: devi avere conoscenza e azione".