Sono tutti un po' nervosi in questo momento. Le scuole sono chiuse. Molti di noi sono stati rinchiusi nelle nostre case per mesi. Preoccupazione, stress, stanchezza e frustrazione sono alti; le opportunità di trovare il rilascio sono basse. In altre parole: è più facile che mai entrare in conflitto. Ghette. Piccoli litigi. Grandi litigi. Piccoli litigi che si trasformano in grandi liti. Rotee degli occhi che portano a un'ora argomenti. Sta a tutti noi, quindi, rispolverare le nostre strategie di risoluzione dei conflitti: le tecniche per aiutarci a mantenere la calma, per aiutarci a trasmettere il messaggio giusto a coloro che sono arrabbiati, per aiutare tutti noi comunicare meglio ed evitare di aumentare ancora di più la tensione.
La verità è che con i nostri movimenti e le nostre interazioni limitati dal blocco, siamo tutti è più probabile che sfoghi quell'irritazione sulla nostra famiglia perché sono le persone che vediamo di più Spesso. Ma mentre gli animi infuocati e l'impazienza sono inevitabili, i litigi no. Quindi quali sono alcune delle migliori strategie di risoluzione dei conflitti da tenere nella tasca posteriore dei pantaloni e da tirare fuori quando il momento le richiede? Abbiamo chiesto a una varietà di esperti - terapisti, avvocati, funzionari del centro per le dipendenze, avvocati - per il modi migliori in cui tutti possiamo affrontare momenti emotivi accesi e mostrare ai nostri figli come gestirli momenti. Queste capacità di risoluzione dei conflitti funzioneranno sempre? Ovviamente no. Ma capirli e imparare a metterli in pratica può, con il tempo, portare a una famiglia più calma e meno combattiva.
Strategia n. 1: calmati
Perché? Certo, questo potrebbe sembrare ovvio o addirittura banale. Ma ricomporsi è fondamentale per gestire i conflitti. Dopotutto, nessuno finisce una rissa urlando. “La cosa numero uno che una persona può fare per gestire bene i conflitti è mantenere la calma,"Terapeuta familiare con sede a Filadelfia e Blogger di Psicologia Oggi Dice Sarah Epstein.
Come funziona: Quando ti accorgi che ti stai surriscaldando, tieni pronta una strategia. "Potrebbe essere necessario fare una pausa e fare dei respiri profondi, richiedere una pausa o semplicemente prendersi un momento per centrarsi", afferma Epstein. Avere l'autocoscienza per riconoscere quando hai bisogno di una pausa per ricomporsi in modo da non fare una discussione o problema peggiore - e accettare di tornare presto sul problema in questione e non ignorarlo - è fondamentale per evitare disastro.
Strategia n. 2: rispecchiare la lingua dell'altra persona
Perché? Quando qualcuno è turbato, specialmente durante un conflitto, spesso non si sente ascoltato o compreso. Ripetere le loro affermazioni e spiegare che capisci perché sono arrabbiati può mostrare rapidamente che capisci la loro prospettiva.
Come funziona: Riconoscendo le loro lamentele nella loro lingua, dimostri che stai ascoltando e prendendo sul serio le loro lamentele. Dichiarazioni come "Oh, quando ho fatto quella battuta sul tuo lavoro ti sei sentito davvero ferito" possono rapidamente diffondere una situazione. Come dice Epstein, "Quando una persona si sente compresa, c'è spazio per ristabilire il senso di connessione".
Strategia n. 3: ascolta le emozioni, non le parole
Perché? La normale comunicazione verbale dipende dalle parole. Ma le discussioni non sono normali comunicazioni. Avvocato e mediatore Douglas Noll, che ha insegnato la risoluzione dei conflitti in carceri di massima sicurezza e le sale del Congresso affermano che nelle discussioni le parole hanno meno significato dei sentimenti. "Riduci l'escalation ignorando le parole, prestando attenzione alle emozioni e ai sentimenti e riflettendoli indietro", dice.
Come funziona: Innanzitutto, riconosci le tue emozioni. Se ti senti arrabbiato, frustrato e mancato di rispetto, dì "Mi sento arrabbiato, frustrato e mancato di rispetto". Quindi metti da parte il ragionamento analitico. Noll dice che i tentativi di aggiustare le cose e risolvere i problemi durante i combattimenti intensificano il conflitto. Il tuo desiderio di risolvere i problemi nasce dal tuo bisogno inconscio di calmare la tua ansia intorno alla disputa o al litigio. Resisti alla tentazione di sistemare le cose. “Il segreto è ridurre le emozioni e solo allora risolvere i problemi", afferma Noll. "Riduci l'escalation ignorando le parole, prestando attenzione alle emozioni e ai sentimenti."
Strategia n. 4: mira a porre fine ai combattimenti, non a vincerli
Perché? Questo è un promemoria di quali sono i veri pali della porta. I litigi iniziano perché le persone vogliono cose che non ottengono: rispetto, spazio personale, una cucina pulita. Ma spesso non finiscono con le persone che ottengono ciò che vogliono. Questo è particolarmente vero con i bambini. “A volte puoi accettare di non essere d'accordo e devi insegnare a tuo figlio a risolvere i conflitti non significa che ottieni sempre ciò che vuoi ", direttore clinico del trattamento delle dipendenze di Nashville centro Viaggio puro Brian Windsay.
Come funziona: Wind consiglia di concentrarsi sulla cooperazione e sul compromesso con i bambini. Se sei in conflitto con tuo figlio, sii flessibile. Non acconsentire alle loro richieste, poiché la pacificazione ti esploderà in faccia in seguito. Ma dai ai tuoi figli una ragionevole quantità di scelta e controllo sul risultato. "Consenti loro di proporre una soluzione diversa che funzioni per tutti", afferma Wind. "Non significa che dovresti sempre arrenderti e anche la soluzione dovrebbe essere qualcosa con cui ti senti a tuo agio."
Strategia n. 5: ricorda il rapporto 5:1
Perché? In uno studio pluriennale condotto negli anni '70, l'influente ricercatore di psicologia delle relazioni John Gottman ha scoperto che le coppie felici bilanciano le interazioni positive e negative durante i conflitti. Gottman credeva che le coppie felici mantenessero un rapporto di cinque interazioni positive, come mostrare interesse o affetto per il altro partner per ogni negativo, creando il rapporto 5: 1 che gli accoliti di Gottman considerano il gold standard per il successo relazioni.
Come funziona: Nessuno è perfettamente rispettoso del proprio partner 24 ore al giorno. Ma fintanto che la stragrande maggioranza delle interazioni della tua relazione è positiva, i tuoi conflitti saranno più delicati e più facili da riparare. Il Gottman Institute raccomanda di tenere un diario delle interazioni positive e negative per aiutare le coppie a capire il loro rapporto. Carrie Krawiec, terapista matrimoniale e familiare presso la Birmingham Maple Clinic di Troy, MI, raccomanda alle coppie di tenere a mente il rapporto durante i conflitti. "Quando vuoi affrontare un comportamento problematico, riduci l'intensità della tua reazione ricordando almeno cinque comportamenti positivi della persona in questione", dice Krawiec.
Strategia #6: IlAvvio delicato
Perché? Come il rapporto 5: 1, il "gentle start up" è uno dei più grandi successi di consigli sulle relazioni dell'istituto Gottman. Durante un disaccordo, esprimi ciò che senti e spingi il tuo sparring partner verso un'azione che ritieni possa aiutare a risolvere il conflitto o almeno a ridurre la tensione nella stanza.
Come funziona: Terapeuta delle relazioni del Colorado Dan Sneider-Cotter dice che l'inizio gentile implica l'uso del linguaggio "io" seguito dall'espressione di un bisogno positivo. "Ad esempio, 'Mi sento frustrato in questo momento perché sono stanco ma la cucina deve ancora essere pulita... potresti per favore aiutarmi a caricare la lavastoviglie e pulire i ripiani', dice Sneider-Cotter. “O qualcosa del tipo: ‘Oggi mi sento triste perché non mi hai chiesto della mia giornata; potresti per favore sederti e parlare con me per qualche minuto in modo che io possa condividere quello che è successo? esprimere sentimenti in un linguaggio semplice senza dare colpe, è una tecnica che i bambini possono imparare ed emulare nei futuri conflitti. "Ogni persona può capire meglio da dove proviene il dolore e sapere cosa fare dopo", afferma Sneider-Cotter.
Strategia n. 7: nota la pienezza delle "tazze antistress".”
Che cos'è? Supponiamo che il bambino abbia lasciato gli asciugamani bagnati sul pavimento dopo la doccia. Ancora. Il tuo impulso naturale è affrontarli nel momento in cui vedi il disordine umido sul pavimento del bagno. Ma hai scelto il momento sbagliato. La tua semplice ragionevole richiesta a tuo figlio di riprendersi dopo che lui stesso è scoppiato in una guerra in piena regola.
Come funziona: Le persone stressate non sono ricettive alla risoluzione dei conflitti. Psicologo clinico britannico Lucia Russell suggerisce di pensare allo stress come a un liquido che scorre e rifluisce nelle persone. “Non tentare mai di risolvere un problema quando la "coppa antistress" di qualcuno è piena", afferma Russell. "Ad esempio, quando un bambino torna a casa da scuola, è probabile che il suo sistema nervoso sia sovraccaricato da tutte le esigenze accademiche, sensoriali e sociali della giornata". Lascia che si rilassino e si decomprimano. Quindi bussa alla loro porta e parlagli della responsabilità con gli asciugamani. "Cerca di affrontare un problema difficile quando la tazza è piena e la loro tazza probabilmente traboccherà, causando irritabilità, rabbia o tracollo", dice Russell.
Strategia n. 8: allontanati
Perché? Non tutti i combattimenti valgono la pena di essere combattuti. E alcuni di quegli inutili litigi si trascinano per giorni con il circolo vizioso in cui sei intrappolato che diventa sempre più vizioso e circolare.
Come funziona: Sai quel posto dove si svolge la tua discussione? Non ci sarai più. Forse sei ancora arrabbiato. Forse nulla è risolto. Forse il tuo partner ti implora di restare. Ma se l'argomento sta giocando su un ciclo senza fine, Northampton, MA avvocato divorzista e mediatore Gabrielle Hartley consiglia di mettere una certa distanza tra te e l'argomento. "Prenditi una pausa di cinque minuti da qualsiasi conversazione accesa in cui ti ritrovi invischiato", dice Hartley. "Fai un giro intorno all'isolato e considera se il problema è quello che devi veramente affrontare o se puoi liberare il tuo attaccamento ai particolari."
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