In qualsiasi sana relazione, i partner dovrebbero potersi dire tutto l'un l'altro. È più facile a dirsi che a farsi, poiché alcuni argomenti possono richiedere molto più tatto. Può essere particolarmente difficile se hai bisogno di dire loro qualcosa che sai che non vorranno sentire o che hanno bisogno che facciano un cambiamento.
Nonostante la sfida, tali discussioni sono spesso necessarie. Quindi qual è, esattamente, il modo migliore per farlo? Come si chiede a qualcuno di cambiare? Che ne dici? Quanto tempo è necessario concedere loro per apportare tale modifica? Quali indicatori di obiettivo devono essere posizionati lungo il percorso? È effettivamente possibile chiedere a qualcuno di cambiare o è solo un sogno irrealizzabile che rimanda l'inevitabile?
Ci sono molti modi sbagliati per chiedere a un partner di cambiare. Smussare ultimatum non sono l'ideale per nient'altro che un'ultima risorsa. E a meno che tu non voglia far impazzire lentamente il tuo partner, aggressione passiva non gioca.
Ma c'è un modo per sollevarlo in modo che la comprensione offuschi la difensiva. Richiede essere positivi, essere pronti a fare il proprio cambiamento e riflettere prima di dire una parola al proprio partner. È utile iniziare ponendo queste domande.
Domanda n. 1: è davvero così importante?
È importante pensare - pensare davvero a - quanto sei infastidito. Perché anche il più piccolo cambiamento è difficile da fare, dice Debra De Martino, psicoterapeuta a Hicksville, New York. La pandemia ha aumentato lo stress di tutti, quindi vale la pena chiedersi se la richiesta migliorerà la tua relazione o semplicemente farà sentire male qualcosa.
È anche utile considerare: puoi fare qualcosa? La voce ad alta voce del tuo partner potrebbe essere fastidiosa mentre cerchi di lavorare, ma potresti indossare le cuffie o spostarti in un'altra stanza. Problema risolto. Nessuna conversazione necessaria, dice.
Domanda n. 2: Cosa ti aspetti?
Ci sono due tipi di cambiamento. Uno è fondamentale, come essere più avventurosi o meno arrabbiato, che, se non affrontato, potrebbe sembrare un potenziale divorzio. Ma renditi conto che questo è un problema radicato.
“Ci vogliono 18 anni per svilupparsi. Non scomparirà in una settimana ", afferma Robyn Landow, psicologa di New York City. Problemi così profondi richiedono lavoro, tempo e probabilmente terapia. Ma con l'attuale isolamento sociale, l'atmosfera politica e l'incertezza generale, “È pari più difficile dire: "Oh, questo è un buon momento per cambiare la mia personalità per farti piacere", aggiunge De Martino.
L'altra richiesta è la modifica del comportamento. Questi sono problemi a livello di pulizia del lavandino, abbassamento delle luci. Questi sono fattibili, ma comunque difficili perché per apportare un cambiamento è necessario creare una nuova abitudine. Come sai provando ad andare a letto prima o continuando con l'esercizio, roba che Voi vuoi fare, non è una traiettoria ascendente costante. Pazienza non può mancare. "Tutti vorremmo che 'Just snap out of it' funzionasse, ma non funziona", dice Landow.
Domanda n. 3: Perché il mio partner sta facendo questo, davvero?
Vuoi pensare alle motivazioni di una persona. Forse, il problema deriva da una tradizione familiare o da un meccanismo di coping. Questo si chiama presa di prospettiva, dice Landow, e permette all'empatia di entrare in azione. È anche utile ricordare ciò che viene facilmente dimenticato anche nelle relazioni forti: spesso non è intenzionale o personale, afferma DeMartino. Niente di tutto ciò fa scomparire il problema, ma potrebbe ridurlo a una dimensione insignificante.
Domanda n. 4: cosa ti preoccupa davvero?
La maggior parte delle volte in cui cerchi un cambiamento, è in gioco un problema più profondo, afferma DeMartino. Supponiamo, ad esempio, che il tuo partner parli regolarmente con la madre e la sorella durante il giorno. Voi Tatto che li porta via e ti impone doveri da bambino. Sembra vero, ma, scavando un po', potresti capire che vorresti qualcuno con cui parlare regolarmente o vorresti un po' di tempo da solo, spostando la richiesta che vuoi fare e la conversazione che avrai, Appunti Lindsay Jernigan, uno psicologo clinico autorizzato a Burlington, nel Vermont
Potresti anche rispondere a queste domande ed essere ancora infastidito e voler chiedere un cambiamento. È giusto e necessario. "Non riempire i sentimenti", dice DeMartino. "Il risentimento aggiungerà sempre carburante." Ma pensando, non stai più reagendo.
Come chiedere a qualcuno di cambiare: fare la richiesta
Ok, quindi sei pronto per fare la domanda.
La dimensione del problema può dettare l'approccio. Se il problema è qualcosa di concreto come mettere via i piatti, basta chiedere direttamente senza toccare la storia o dire: "Tu Sempre.” Cose del genere possono caricare le critiche.
Se il problema è più sfumato, inizia con "Questo è un po' difficile da sollevare", seguito da "Non sapevo quanto questo mi stesse infastidendo, ma mi chiedevo se potessi..."
Questo dà al tuo partner una direzione, che dire qualcosa come "Odio quando lo fai" non lo fa, dice Landow. Mostra anche considerazione, aumentando le possibilità di essere ascoltato. "Non è uno slam casuale", dice DeMartino.
La conversazione che ne segue potrebbe portare maggiori informazioni sui motivi del comportamento, riducendo lo stress. Anche il tuo partner potrebbe essere ricettivo al cambiamento. Ma preparati che dicano: "Oh, anch'io ho una lista". Quando il tuo coniuge chiede qualche modifica comportamentale, ascolta e poi valuta il costo rispetto al beneficio, dice Landow. Potresti non pensare che le pile sul pavimento siano un grosso problema, ma per questo cambiamento basso, il tuo coniuge si sente apprezzato, ascoltato e più incline a ricambiare.
E vale la pena almeno provarci. Le persone apprezzano lo sforzo e quando qualcosa non può essere fatto - non tutte le richieste sono uguali, dopotutto - hai costruito la tua banca. "Hai credibilità quando dici che è davvero difficile cambiare", dice Landow.
Anche con i tuoi sforzi, potresti non vedere alcun cambiamento dal tuo partner, anche con la promessa di farlo. È facile presumere il peggio, ma tieni a freno quell'istinto. "Possiamo essere così fuori rotta", dice DeMartino. Piuttosto che scattare, apri con "Mi chiedevo solo se avevi pensato a quello che avevo chiesto?"
In caso di dubbio, vai sempre con una domanda. Potresti scoprire che il tuo partner ha pensato, ma è stato anche distratto, ha difficoltà a lasciare andare ciò che è familiare o ha provato sinceramente in un modo che non è evidente. Chiedere mantiene aperta la conversazione e il tuo partner. "Una volta che una persona si mette sulla difensiva, può interrompere l'opportunità di risolvere il problema", afferma DeMartino.
E poi essere incoraggiante. Riconoscere i tentativi. Il detto comunemente "Finalmente" non è sufficiente. Non è giusto essere dispettosi che un problema che non avevi mai menzionato non fosse già stato risolto, osserva Jernigan.
Sai come e quando il tuo partner riceve feedback, ma vuoi cercare di elogiare qualsiasi tipo di progresso in avanti. "Vuoi sempre dare un feedback positivo", dice Landow, "perché eri disposto a dare un feedback negativo".
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