Nessuno vuole essere descritto come "ostile", soprattutto non in termini di loro stile genitoriale. Ma la genitorialità ostile è molto più che una semplice punizione fisica di routine e punire i bambini in modo irregolare o imprevedibile, o isolare i bambini per lunghi periodi di tempo quando si comportano male. Altri segni che sei un genitore ostile possono essere molto più sottili, specialmente quando si tratta di ostilità psicologica, dice Melissa Huey, Ph.D., professore di psicologia al New York Institute of Technology. E potresti avere maggiori probabilità di vederti in questi segni di quanto pensi.
Questo è un problema, perché i genitori ostili hanno gravi effetti sullo sviluppo dei bambini. UN studi recenti dell'Università di Cambridge e dell'University College di Dublino hanno scoperto che i bambini esposti a genitori ostili corrono un rischio significativamente maggiore di sviluppare problemi di salute mentale persistenti. Nello specifico, i bambini soggetti a dura disciplina e altre forme di ostilità all'età di 3 anni avevano una probabilità 1,5 volte maggiore di farlo hanno sintomi di salute mentale ad alto rischio quando hanno compiuto 9 anni, lo studio di oltre 7.500 bambini irlandesi indicato.
Qui, Huey evidenzia due dei segni più sottili di genitori ostili e migliori alternative per le interazioni genitore-figlio.
I genitori ostili urlano
Essere genitori significa affrontare molte situazioni - interruzioni nel cuore della notte, pasticci continui e pianti e urla rumorosi - che portano mamme e papà ad avere micce corte. Quelle frustrazioni sono destinate a ribollire a volte e potresti alzare la voce. Oppure, anche se non sei infastidito, potresti ritrovarti urlando se tuo figlio è nell'altra stanza e hai bisogno della sua attenzione, piuttosto che prenderti il tempo per avvicinarti ed esprimerti con calma.
Indipendentemente dal motivo, ci sono momenti in cui i genitori urlano. E quando le urla diventano frequenti, è problematico su più livelli.
"Urlare è un'abitudine che le persone non associano necessariamente a genitori ostili, ma può avere effetti a lungo termine sul bambino", afferma Huey. "Urlare può danneggiare l'autostima di un bambino, crea un ambiente teso in casa ed è un indicatore che il genitore ha perso il controllo".
Può anche aumentare l'ansia di un bambino perché essere sgridato da un adulto è un'esperienza spaventosa che può farli sentire insicuri. Anche se il bambino non si sente direttamente minacciato, l'idea che il genitore non abbia il controllo di una situazione può produrre ansia, sollevando domande inconsce sul fatto che si possa fare affidamento su quel genitore quando necessario.
"La quantità di ansia e depressione che stanno vivendo i bambini è piuttosto allarmante", dice Huey. “I bambini prosperano in un ambiente calmo in cui i genitori mantengono il controllo. E se non lo sono, il bambino diventerà ansioso perché c'è uno squilibrio in casa".
I genitori ostili usano il sarcasmo
Certo, è possibile usare il sarcasmo in modi divertenti e umoristici. Ma è anche facile ferire i sentimenti di qualcuno con un commento sarcastico, e le persone spesso usano il sarcasmo come maschera per essere decisamente cattivi. E per quanto il sarcasmo possa causare sentimenti feriti nelle conversazioni degli adulti, il suo potere distruttivo lo è aumentato quando rivolto a bambini piccoli perché non hanno sviluppato completamente la capacità di pensare astrattamente. Di conseguenza, è più probabile che prendano a cuore anche i commenti sarcastici più giocosi, che possono eroderli autostima.
“Se tuo figlio si trova in un punto in cui non riesce a capire il sarcasmo, potrebbe essere considerato un genitore ostile. Quindi mi allontanerei da esso a meno che tu non sia consapevole al 100% che il bambino può comprendere la dinamica del sarcasmo ", dice Huey. "Anche allora, i genitori vogliono assicurarsi di non inondare i propri figli di commenti sarcastici o di usarli come scusa per prenderli in giro".
In altre parole, dire qualcosa con un tono sarcastico che non è diretto a tuo figlio: "Oh, adoro quando il seminterrato si allaga" — è molto diverso dal dire "Ottimo lavoro, genio" quando tuo figlio commette un errore. Invece, Huey suggerisce che i genitori comunichino in modo chiaro e diretto con i bambini e provino a dare una svolta positiva alle critiche, come "È un buon inizio, ma proviamo a fare un ulteriore passo avanti".
Il sarcasmo probabilmente spegnerà un bambino o lo farà diventare evitante o si arrenderà, invece di metterlo nella posizione di prendere una decisione positiva. Ma una correzione o un reindirizzamento chiaro e gentile invita i bambini a impegnarsi. Fornisce loro un percorso in avanti e consente ai genitori di seguire la correzione con un rinforzo positivo.
"Se non dai ai bambini la possibilità di [prendere buone decisioni], non avranno alcuna pratica nel provare cose nuove o affrontare il fallimento quando entreranno nel mondo reale", dice Huey.
Come stroncare i genitori ostili sul nascere
È probabile che i genitori che vogliono diventare meno ostili abbiano del lavoro interno da fare. Un genitore che urla troppo, ad esempio, farebbe bene a identificare la fonte del suo rabbia e sviluppare abitudini che li aiutino a mantenere la calma quando le loro emozioni si surriscaldano.
Che si tratti di un processo da solista o qualcosa guidato da un terapista, comunica chiaramente a tuo figlio che stai cercando di cambiare il modo in cui sei genitore. Poiché le urla e il sarcasmo sono abitudini che possono essere difficili da eliminare all'istante, spiega a tuo figlio che a volte potresti sbagliare e poi scusati quando lo fai.
“Una genitorialità sana richiede vulnerabilità. Interpretare te stesso come una persona che non sbaglia mai e non commette mai errori è un posto pericoloso perché i bambini devono imparare che anche tu commetti errori", dice Huey. "Quando pratichi la vulnerabilità, insegni anche ai bambini che va bene che commettano errori e dai loro un modello su cosa fare quando hanno torto".
Trattare queste conversazioni come un dialogo in cui i bambini sono liberi di porre domande può aiutare i genitori a capire come i loro figli hanno interpretato ed elaborato l'ostilità. Potrebbe anche rivelare alcuni dei loro altri comportamenti ostili di cui non erano a conoscenza.
Anche i genitori che hanno mostrato uno schema di ostilità avranno davanti a sé un lavoro continuo di costruzione delle relazioni. Ci vorrà del tempo per facilitare una relazione più positiva e affinché i bambini guariscano dal ciclo di ostilità-ansia.
"Il modo migliore per stabilire una relazione più sana è dare a tuo figlio un'attenzione significativa", afferma Huey. "Invece di una dinamica in cui l'unico momento in cui interagisci con tuo figlio è quando lo correggi o hai bisogno che faccia qualcosa, cogli occasioni frequenti, anche solo 15 o 30 minuti al giorno, per fargli scegliere un'attività e poi divertiti con loro."
Sebbene il cambiamento possa essere intimidatorio e difficile, il fatto che il gioco e il divertimento siano due elementi per la crescita finisce per essere un buon affare per tutti i soggetti coinvolti.
