Il termine "genitore dell'elicottero" è stato coniato per la prima volta nel 1969 quando il dottor Haim Ginott lo ha usato per descrivere i genitori che, beh, si librano sopra i loro figli. Quasi 50 anni dopo, il termine si è guadagnato un posto nel volgare comune, codice per i genitori che governano ogni aspetto della vita dei propri figli. È più di una cattiva abitudine con un nome accattivante: i genitori che guardano sempre alle spalle dei propri figli potrebbero inconsapevolmente impedire loro di esercitare da soli il controllo emotivo e comportamentale. Gli studi suggeriscono che i bambini che sono costantemente sorvegliati e protetti dai genitori in elicottero non sono preparati ad affrontare lo stress. È un approccio pericoloso alla genitorialità.
Pertanto, molti genitori sono diventati più consapevoli di quando stanno "andando in elicottero". Tuttavia, c'è tutto un altro livello genitorialità in elicottero che è sorta - quella in cui i genitori usano tattiche di elicottero sottili e apparentemente innocue che, ehm, volano sotto il radar. Ed è pericoloso quanto il volo stazionario standard.
Ecco sette segni che potresti effettivamente essere un genitore di elicotteri.
Aiuti costantemente con piccole cose
Se vedi tuo figlio che lotta per allacciarsi le scarpe, salti dentro e lo fai per lui? Niente di grave, vero? In realtà lo è, dicono gli esperti. Svolgere compiti difficili per i bambini invece di lasciare che svolgano loro stessi i compiti invia il messaggio che non sono capaci e non competenti.
"Dimostra che hai fiducia in tuo figlio quando sta cercando di fare qualcosa", dice Leslie Petruk, direttore dello Stone Center for Counseling & Leadership. "Rimani connesso e di supporto senza salvarli."
Ti affretti a correggere le emozioni negative
Quando tuo figlio prova qualcosa di negativo, ti precipiti subito e cerchi di renderlo felice? Sebbene nessun genitore voglia vedere il proprio figlio turbato, il fatto è che la frustrazione, la rabbia e la tristezza fanno tutti parte della vita e imparare a navigare (e regolare) le emozioni è un'importante abilità di vita. Non permettendo ai tuoi figli di provare queste emozioni e di elaborarle, stai inavvertitamente arrestando la loro crescita emotiva.
"Mina anche la naturale resilienza che i bambini hanno nel superare le sfide e nell'imparare ad affrontare le normali esperienze di vita", afferma Petruk. “Questi bambini sono spesso quelli che hanno difficoltà a lasciare il nido o diventare adulti autosufficienti”.
Organizzi il loro zaino
Una cosa è se tuo figlio ha 3 anni, ma una volta che ha raggiunto la scuola media, dovresti lasciare che tuo figlio prenda le redini e gestisca lo zaino, i compiti e le attività extrascolastiche senza il tuo contributo.
"Parte dello sviluppo del bambino è la costante padronanza delle abilità, che cambiano man mano che i bambini crescono", afferma Petruk. “Proprio come quando impari ad andare in bicicletta, spesso cadi e risali e continui a provare, provare nuove cose fisiche ed emotive Le abilità fanno parte dell'apprendimento e aiutano i bambini ad apprendere la perseveranza, la fiducia e le abilità che li serviranno per il resto della loro vita vita. Una genitorialità sana implica rimanere in contatto con tuo figlio nella sua frustrazione e angoscia, sostenendolo e incoraggiandolo senza fare sempre "per" loro.
Gestisci i conflitti con i loro coetanei
Intervenire in una situazione di bullismo è una cosa, ma quando intervieni per risolvere i conflitti tra tuo figlio e i suoi amici, gli stai rendendo un disservizio. Invia ancora una volta il messaggio che non sanno come risolvere le cose, il che può danneggiare la fiducia e l'autostima di un bambino. Inoltre, dice Petruk, può creare sentimenti di imbarazzo e malcontento. "Man mano che i bambini crescono, possono iniziare a risentirsi e smettere di condividere le sfide con i loro genitori", dice.
I tuoi figli non si prendono mai la colpa
È tutta colpa di qualcun altro? Un insegnante, un altro bambino, un altro genitore? Se non lasci mai che tuo figlio si assuma la responsabilità e accetti il suo ruolo, allora inizierà a credere che le sue azioni non abbiano conseguenze. Tuttavia, questo tipo di pensiero durerà solo per così tanto tempo e quando finiranno nel mondo reale, dove saranno ritenuti responsabili, non sapranno cosa fare di se stessi.
"Questo può anche portare a depressione e ansia", dice Petruk, "poiché i bambini possono iniziare a mettere in discussione le proprie competenze e sentirsi insicuri riguardo alla propria capacità di affrontare le normali sfide della vita".
Fai i compiti per loro
Diciamo la verità qui: ti sei mai ritrovato a lavorare su un saggio, un quizlet o un progetto per tuo figlio? E ti sei mai detto che l'unico motivo per cui lo stai facendo è perché sono così oberati di lavoro e impegnati? Dì a te stesso tutto ciò che devi, ma la verità è che potresti aiutare a breve termine (ad esempio, ottenere l'incarico in tempo), ma stai facendo gravi danni a lungo termine. Questo tipo di comportamento altererà completamente le percezioni di tuo figlio su come dovrebbero essere gestiti compiti e incarichi e li lascerà completamente impreparati per l'età adulta, quando linee di vita simili potrebbero non (e non dovrebbero) esserlo disponibile.
"Potrebbero iniziare a credere che tutti dovrebbero fare le cose per loro piuttosto che per se stessi", dice Petruk. "Questo può portare a molte sfide più avanti nella vita e rendere difficile per loro impegnarsi in relazioni sane da adulti".
Intervieni nelle conversazioni dei tuoi figli
Ogni genitore vuole sentirsi in contatto con i propri figli e avere un buon rapporto con loro. Ma se ti immergi in una conversazione di cui non facevi parte all'inizio, o fai commenti sugli amici o sulle situazioni sociali dei tuoi figli, stai oltrepassando il limite.
"Mette tutti a disagio e spesso oltrepassa i propri limiti", afferma Petruk. "Può anche portare a un malinteso quando non sono a conoscenza del contesto completo della conversazione."
Litighi con i loro allenatori
Come molte tattiche stealth per elicotteri, questa potrebbe provenire da un luogo in cui vuoi fare ciò che è giusto per i tuoi figli o difenderli quando sembra che nessun altro lo sia. Tuttavia, Petruk afferma che ogni volta che discuti con qualsiasi figura autoritaria, che si tratti di allenatori o insegnanti, sul tuo bambino, invia una serie di messaggi, incluso portare i bambini a credere che i loro genitori ne sappiano meglio di loro Fare.
“Questo tipo di genitorialità è una forma di controllo e spesso si traduce in un estremo o nell'altro: un bambino che cerca di controllare gli altri o un bambino depresso / ansioso che lo rivolge verso l'interno invece che verso l'esterno ", dice Petruk.
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