“Temo che mio figlio non ne abbia amici.” "Sono solo io o pensi spesso a cosa diresti al funerale di tuo padre?" “Abbiamo sicuramente faticato a trovare tempo di connettersi dopo l'arrivo del bambino. "Sto davvero attraversando un periodo difficile cercando di rimanere positivo al lavoro." "Quello è Grande! Sono così orgoglioso di te, amico.
Vulnerabilità è una delle abilità più importanti che un uomo moderno possa sviluppare. Imparare a esprimersi emotivamente, a condividere apprensioni e paure oneste così come momenti di felicità o parole di apprezzamento e sostegno possono avvantaggiarti come genitore, collega di lavoro, coniuge e amico. Una maggiore fluidità emotiva ti aiuta a capire te stesso e gli altri più profondamente. Ti permette di formare legami più forti e di sentirti meno solo. Ti può aiutare diventare una persona più felice e soddisfatta.
Certo, essere vulnerabili è più facile a dirsi che a farsi, soprattutto quando si tratta di amicizie maschili. Quando incontri un amico per un hamburger o parli con un amico di papà a una festa di quartiere, non è insolito che sembri innaturale portare la conversazione in un luogo più personale. Gesso fino a
Blake Blankenbecler, uno psicoterapeuta di Charleston, nella Carolina del Sud e creatore di The Friendship Deck, osserva come le norme maschili più tradizionali mantengano gli uomini "bloccati e soffocato”. "C'è un grande impulso, dice," nel tagliare la parte emotiva di te stesso, motivo per cui ci sono così alti numeri di depressione e suicidio."
Secondo il Sondaggio sullo stato delle amicizie americane del 2021, Il 15% degli uomini americani intervistati ha dichiarato di non avere amici intimi. Solo il 30% ha affermato di aver condiviso sentimenti personali con un amico nell'ultima settimana. In generale, i social network maschili si stanno riducendo. Il pericolo di questo è reale: uomini che mancano forti reti di amicizie sono più suscettibili alle malattie croniche, alla solitudine e al suicidio. Tendono anche ad avere difficoltà ad andare d'accordo con la loro famiglia e hanno difficoltà a modellare l'aspetto delle amicizie per i loro figli.
Imparare ad aprirsi di più può aiutare a invertire queste tendenze e creare relazioni più appaganti. "Quando sei più vulnerabile, attiri amici più emotivamente intelligenti", dice Enrico Ortiz, uno psicologo di San Pedro, in California. "Puoi essere visto e sentito come il vero te stesso, non solo il personaggio superficiale [dove tutto ciò che fai è parlare] di sport, che ti lascia fermo sentirsi vuoti o soli alla fine della giornata. È importante sottolineare che, aggiunge Ortiz, questo può anche aiutare a evitare un effetto collaterale prevalente di non avere vicino amicizie: fare troppo affidamento sul tuo partner.
Ora, questo non significa che devi esporre immediatamente le tue paure più profonde e oscure con i tuoi amici. Ci sono modi semplici per introdurre un po' più di vulnerabilità nelle tue amicizie senza sopraffare i tuoi amici o te stesso. Come sempre, inizia con alcuni promemoria di base e attuabili.
1. Inizia in piccolo
Quando immergi le dita dei piedi nell'oceano della vulnerabilità, di certo non vuoi dirottare un incontro casuale monologando su tutti i tuoi sentimenti. Invece, trova un amico con cui ti senti a tuo agio, specialmente se è qualcuno che è stato vulnerabile con te in passato e, quando si presenta il momento, condividi qualcosa che hai provato o lottato con.
"Se rispondono con il supporto, allora sai di avere il via libera", afferma Ortiz. “Puoi condividere di più. Puoi approfondire quella relazione. Se ti giudicano, ti respingono, ti prendono in giro, allora sai che forse questa non è la tua persona”.
Non esiste un "modo sexy" per farlo, afferma Blankenbecler. Non importa come reagisce il tuo amico, abbi compassione per te stesso. "Concentrati sul fatto che hai corso un rischio e che stai facendo qualcosa di diverso."
Entrambi sottolineano l'importanza di costruire la tua resistenza alle opinioni degli altri. "Una delle cose più importanti che possiamo fare per la crescita personale è imparare a lasciare che gli altri pensino ciò che vogliono pensare di te", afferma Ortiz. “Potresti perdere alcuni amici che non sono emotivamente intelligenti. Fa parte del prezzo per avere una vita migliore, eliminando alcune delle persone che non dovrebbero essere lì.
2. Sii onesto che questo potrebbe essere difficile per te
Un modo per facilitare l'essere più aperti con gli amici è ammettere esteriormente che ti stai esercitando a essere più vulnerabile e perché. Sii vulnerabile su quanto sia difficile per te.
"È l'equivalente di tenere un discorso quando sei nervoso", dice Ortiz. A volte il modo migliore per disinnescare la tensione è dire al pubblico: “Non sono abituato a parlare in pubblico e questo mi rende molto nervoso. Per favore, abbi pazienza.
Dopo aver condiviso qualcosa di personale, Ortiz consiglia di chiedere al tuo amico "Cosa ne pensi di quello che sto dicendo?" In questo modo, lo trasformi in una discussione. Se danno una risposta che ti ferisce, vuoi chiamarli, usa affermazioni in "io" per dire loro come ti senti. Pensa: "Mi sono fatto male quando hai cambiato argomento".
3. Sii lì per il tuo amico in cambio
La vulnerabilità non è una strada a senso unico. È importante essere rispettosi e gentili anche quando qualcuno si apre con te. Ciò significa ascoltare attivamente, porre domande di follow-up e, se possibile, relazionarsi a ciò che hanno condiviso per chiarire che non sono soli nei loro sentimenti. Fai del tuo meglio per astenersi dall'offrire consigli e concentrati invece su aiutandoli a sentirsi ascoltati e riconosciuto.
Spesso le azioni parlano più forte. Stanno attraversando un momento difficile? Non chiedere se hanno bisogno di qualcosa. Invece, offri qualcosa di pratico e tangibile. Ad esempio, se hanno avuto un nuovo bambino, lascia la cena. Se si sentono soli perché una relazione è finita, programma un po' di tempo per incontrarsi al driving range o per una birra.
E prendi l'abitudine di fare il check-in dopo la conversazione iniziale. Spara loro un messaggio che dimostri che stavi ascoltando e curando. Erano preoccupati per un problema di lavoro? Prova: "Ehi amico, sto solo facendo il check-in. So che eri preoccupato per l'incontro di oggi con il tuo capo. Com'è andata?"
4. Prendi piccoli morsi
La vulnerabilità richiede pratica. Non accadrà dall'oggi al domani. Vacci piano con te stesso se non ti viene naturale. Con piccoli aggiustamenti - una promessa di condividere un po 'di più con il tuo collega o di porre al tuo amico una domanda più profonda la prossima volta che esci - maggiore sarà il comfort che svilupperai. Modella il buon ascolto con i tuoi cari. Rivolgiti a un terapista per aiutarti a esprimerti e capirti meglio.
Quando si tratta di vulnerabilità nelle amicizie, Blankenbecler ammette che è una cosa difficile da fare e gli amici potrebbero perdersi. Sottolinea che alcune relazioni più profonde sono migliori di un mucchio di relazioni superficiali. "La regola empirica è la qualità rispetto alla quantità", afferma. L'obiettivo, aggiunge Ortiz, è trovare le persone a cui importa veramente. "Fai della vulnerabilità uno stile di vita per te stesso", dice. "Costruisci la tua tribù di persone entrando in questo un passo alla volta e praticandolo."
E ricorda, ci vuole coraggio per essere vulnerabili. "Starai bene", dice Ortiz. “Ci vuole fiducia in se stessi. È un atto di amor proprio”.
