Hai parlato dell'oggetto da fare. Hai concordato su quanto fosse importante, il tuo partner ha promesso che se ne sarebbe occupato, ma non ha seguito. Promessa infranta. Non era nemmeno la prima o la seconda volta. Sembra che la palla venga costantemente lasciata cadere. UN felice matrimonio questo non fa.
In superficie, il problema di qualcuno che non segue riguarda qualcosa che non viene fatto, e questo è frustrante. Ma in realtà questo comporta aspettative. Tu sai come lo faresti fai qualcosa, e quando il tuo coniuge non lo corrisponde, è snervante e persino spaventoso. La persona su cui fai affidamento non è lì per te e questo ti fa sentire solo.
Tatto essendo la parola importante qui. Qualsiasi numero di problemi potrebbe essere in gioco. Potrebbe essere che il tuo partner sia stanco, stressato o semplicemente preoccupato e, infatti, il compito potrebbe non essere una priorità, quindi mentre vuoi parlare dell'importanza di seguire, la vera sfida è come convincere qualcuno a preoccuparsi di ciò a cui tieni nello stesso modo?
Quindi cosa fai quando il tuo partner non ti segue? Come ti avvicini? Abbiamo parlato con quattro terapisti su come avere la conversazione. Tutti concordarono sul fatto che era fondamentale mantenere la calma, essere intenzionali e renderlo collaborativo. Dopodiché, ci sono vari percorsi per arrivarci. Ecco i loro consigli.
1. Avvicinati con curiosità, non rabbia
Vuoi trovare un momento in cui puoi parlare e ascoltare, il che può essere difficile quando hai bambini piccoli, ma hai bisogno di privacy dove nessuno si senta osservato. Invece di chiedere: "Hai tempo per parlare?", chiedi: "Saresti disposto ad avere questa conversazione?" È un approccio diverso e sottolinea il desiderio di ascoltarsi davvero.
Quindi devi venire con qualcosa di più della rabbia e della frustrazione. Ciò mette le persone sulla difensiva e, "Sei fuori e corri e qui stiamo combattendo di nuovo". Sii chiaro e dì con calma: “Quando non segui, mi sento...” e trova quei sentimenti più morbidi, come la tristezza o la paura, che sono sempre sotto. Riguarda meno l'incidente e più ciò che crea in te, e questo ha maggiori possibilità di essere ascoltato.
Ma dì anche: “Sono curioso di sapere cosa sta succedendo. Puoi dirmi?" e ascolta l'opinione del tuo partner. Potrebbe essere: "Non mi rendevo conto che fosse così importante" o "Quando mi chiedi di fare qualcosa, sto facendo altre quattro cose". Fornisce informazioni utili, ma vuoi proporre: "So che potrebbe essere una forzatura, ma questa settimana potresti prenderti cura di ..." L'hai reso specifico, fattibile e tutti hanno avuto il loro Dire. “Questo fa tutta la differenza del mondo.” — Pam lunedì, terapista matrimoniale e familiare ad Austin, Texas
2. Comprendi come vuoi partecipare alla conversazione
Devi capire come vuoi essere in questa conversazione. Cioè, quale energia vuoi portare ad esso e perché? Sai qual è la risposta: calma. Altrimenti, verrai con testardaggine, risentimento e infine disprezzo. Quattro passaggi ti aiuteranno a concentrarti.
- Consapevolezza. Pensa a come potresti avvicinarti al tuo partner con le tue parole, il tuo corpo e il tuo umore e quale potrebbe essere la risposta.
- Consapevolezza. Siediti con ciò che hai immaginato, senza difenderti o reagire, e se provoca stress, aiuta a respirare a boxe: inspira per quattro conteggi, trattieni quattro, espira per quattro, trattieni per quattro. Rimani con esso finché non ti calmi.
- Intenzionalità. Rivaluta ciò che probabilmente dirai e se sei più aperto ed empatico, e chiedi: "È questo che voglio essere?"
- Pratica. Pronuncia le parole ad alta voce per ascoltare e sentire come atterreranno. Il tono è trascurato ma è ciò a cui le persone reagiscono e, indipendentemente dalle tue intenzioni, se la tua pressione sanguigna è alta, questo è ciò che sperimenterà il tuo partner.
Quando finalmente hai la conversazione, potresti ancora doverti sorprendere di tanto in tanto. In quei momenti, dì: “Scusa. Non è così che volevo dirlo. Modella come scusarsi, apportare correzioni e risolvere i conflitti. È contagioso. — Riccardo Sackett, psicologo abilitato a New York City
3. Creare condizioni che promuovono il cambiamento
Le persone si inciampano cercando di cambiare due cose: i loro sentimenti e qualcun altro. Il primo è importante perché qualcosa ti dà fastidio. Il secondo funziona raramente. Le persone percepiscono il tentativo e questo innesca il "riflesso di fissazione" e porta resistenza.
Ma puoi creare le condizioni per promuovere il cambiamento. Aiuta essere flessibili, e questo significa evitare di credere che il tuo partner "sempre" o "mai" faccia qualcosa. Probabilmente non è così assoluto, e quando puoi pensare a quando il tuo partner ha seguito, la temperatura si abbassa ed è meno oppositiva.
Dopo aver esposto il problema, capovolgi i tavoli e chiedi i pensieri e i suggerimenti del tuo partner. Di solito, le persone arrivano con la risposta, facendo sentire l'altra persona impotente e dando pochi incentivi alla risoluzione dei problemi. Ma quando lo apri, entrambi avete dei sentimenti riguardo alla situazione. Quando lavori insieme, rafforza il tuo legame. Nessuno di voi ha la soluzione. Le migliori soluzioni nascono da una mente collaborativa. — Diana Hill, psicologa clinica è Santa Barbara e coautrice di ACT Giornale quotidiano
4. Dai il giusto tipo di rinforzo positivo
Per quanto ovvio possa sembrare, quando il tuo partner segue, dai un rinforzo positivo, ma renditi anche conto che "rinforzo positivo" ha molte definizioni. Ad alcune persone potrebbero piacere ringraziamenti e lodi. Altri no. Può quasi sembrare un trucco. Devi sapere a cosa risponde il tuo coniuge.
Ma renditi conto che puoi fare una richiesta e non succede nulla. È perfettamente giusto dire: “Ne abbiamo parlato. Pensi di poterlo fare entro il fine settimana?”, aggiungendo che ti senti deluso o frustrato perché “abbiamo pensato qualcosa potrebbe uscire dal nostro piatto. Puoi anche dire: "Fammi sapere se non lo farai, perché mi sto stressando fuori."
Come non essere in grado di cambiare nessuno, non hai il controllo del risultato, quindi è meglio lasciarlo andare. Tutto quello che puoi fare è esprimere le tue esigenze in modo ragionevole, assertivo e gentile. Anche se il risultato non può essere garantito, non stai stufando o causando danni alla relazione. È anche il tuo colpo migliore. Se non dici nulla, non cambierà nulla. — Debbie Sorensen, psicologa a Denver e coautrice di ACT Giornale quotidiano
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