È naturale che noi umani cerchiamo di affermare controllo. Il caos è sconcertante; il controllo, o solo l'illusione di esso, è confortante. Ma essere troppo controllanti nelle situazioni, in particolare nelle relazioni, può essere dannoso nel migliore dei casi e offensivo nel peggiore dei casi. È probabile che tutti abbiamo visto qualcuno esibire i problemi di controllo stereotipati nella vita reale e su uno schermo. Abbaiano ordini, negano le amicizie dei loro partner, decidono se il loro altro significativo può o non può fare qualcosa. Spesso queste persone usano l'intimidazione e ignorano i confini.
Ma una persona con problemi di controllo non è sempre così facile da individuare. E il comportamento, intenzionale o meno, può essere più sottile. Difesa, autoironia e il trattamento silenzioso, sono solo alcuni segni di comportamento di controllo. E nel tempo possono essere piuttosto dannosi. Chiedendo a te stesso Sto controllando troppo? di tanto in tanto non è una cattiva abitudine, in quanto ti aiuta a tenerti sotto controllo.
È importante sapere che, come nel caso di tutti i comportamenti malsani, l'impulso a controllare qualcun altro di solito nasce da un problema più profondo - e se non lo affronti, ha il potenziale per sabotare il tuo benessere e il benessere del tuo relazione.
Cosa sono i problemi di controllo?
Spesso, i problemi di controllo derivano dall'ansia profonda di qualcuno. Le persone che controllano "sentono il bisogno di avere potere sul proprio partner per sentirsi sicure che la persona si preoccupi, ascolti e non se ne vada", afferma lo psicologo del Massachusetts Isabelle Morley.
Il controllo potrebbe funzionare a breve termine, ma non realizza ciò che desideri e sicuramente non contribuisce a una relazione sana. Secondo incontri esperto di relazioni e psicoterapeuta Erica Cramer, le relazioni di controllo sono solitamente insostenibili, perché la parte che controlla di solito non è disposta a lavorare su se stessa.
Detto questo, il controllo non sembra sempre forzare le tue opinioni su un partner o controllare il modo in cui si comportano. Secondo Morley, molti partner di controllo pensano di fare la cosa giusta, il che può rendere inizialmente difficile vedere il loro comportamento di controllo.
Ecco alcuni segni sottili che potresti controllare troppo nella tua relazione.
1. Invischiamento
L'intimità fa parte di una relazione solida. La vicinanza forzata, invece, è l'opposto. Secondo Morley, cercare e pretendere una malsana quantità di intimità con il tuo partner può essere un segno sottile che stai cercando di avere il controllo. Se il tuo partner è messo all'angolo, potresti sentirti più sicuro che non ti lascerà o ti farà del male; inoltre, se sentono un senso di obbligo nei confronti della relazione, potresti influenzare le loro decisioni e comportamenti.
2. Ostruzionismo
Se ti sei mai ritrovato a dare al tuo partner il trattamento del silenzio, potresti essere colpevole di cercare di controllarli con il tuo comportamento. La psicologa di coppia con sede in California Nicole Prause afferma che l'ostruzionismo, o ritirarsi da una discussione, è un metodo più sottile per esercitare il controllo. "Sebbene sia comunemente considerato evitante, è anche un metodo per esercitare il controllo su un problema, rifiutandosi di negoziare", afferma. Nel caso in cui tu abbia bisogno di ulteriori prove per capire e intraprendere azioni per prevenire l'ostruzionismo, il guru delle relazioni Dr. John Gottman lo elenca come uno dei suoi "Four Horsemen" - un quartetto di comportamenti che, se non sradicati, possono condannare un matrimonio.
3. Manipolazione
Potresti non dire esplicitamente al tuo partner cosa fare o cosa non fare, ma cerchi sottilmente di controllare i suoi comportamenti dando loro il trattamento del silenzio, comportandosi in modo lunatico o esprimendo segni di dolore e dolore quando fanno qualcosa che tu non fai Piace. "Ad esempio, quando il tuo altro significativo esce per vedere gli amici, non rispondi ai suoi messaggi o alle sue chiamate perché ti senti abbandonato", dice lo psicoterapeuta Priscilla Mento. "Oppure, quando tornano, mostri che sei triste e ferito stando seduto da solo al buio." Indipendentemente dal fatto che tu lo intenda consapevolmente o meno, le tue azioni portano il tuo partner a sentirsi in colpa per essere uscito.
4. Indiscreti per i dettagli
Anche se non provi a microgestire ogni mossa del tuo partner, potresti trovarti a trovare altre strade per convincerlo a fare quello che vuoi. Ad esempio, dice Chin, potresti chiedere dettagli sul loro processo decisionale in modo da poter offrire input, anche quando il tuo partner mostra che non sono interessati o non vogliono il tuo feedback - o persuaderli inesorabilmente finché non accettano finalmente di fare le tue cose modo. "Pensi di farlo perché ci tieni a loro e vuoi che prendano la decisione 'giusta', ma se davvero rifletti su di esso, le decisioni su cui ti stai fissando sono più che altro una questione di valori e preferenze diversi ", afferma.
5. Fare il martire
Le relazioni sono una strada a doppio senso, ma se sei una persona che controlla, potresti considerarti un collaboratore più prezioso del tuo partner, anche se non è così. Secondo Chin, le persone controllanti ricordano costantemente ai loro partner i "sacrifici" che hanno fatto affinché la relazione crei un senso di obbligo. Nel tempo, il tuo partner inizierà a prendere decisioni basate sul senso di colpa per non averti dato la priorità.
6. Difesa
È normale alzare la guardia in una discussione accesa, ma se lo diventi comunemente difensiva anche al minimo segno di critica o conflitto, potresti essere più controllante di quanto pensi. Per il controllo (leggi: insicuro) delle persone, Prause afferma che è difficile rallentare il ritmo della conversazione per ascoltare davvero ciò che sta dicendo l'altra persona. Poiché sei concentrato sul controllo di come va la conversazione e, cosa più importante, sulla protezione di te stesso, potresti rispondere solo giustificando il tuo comportamento.
7. Autoironia
Un altro modo per mostrare un atteggiamento difensivo, afferma Chin, è rispondere a feedback gentili e costruttivi con autoironia ed estrema autocritica senza ascoltare veramente il tuo partner o cercare di capire cosa sia sconvolgendoli. "Nel tempo, questo comportamento li dissuade dall'esprimere apertamente i propri sentimenti perché hanno paura di turbarti o ferirti", dice Chin.
8. Critiche aspre
La critica occasionale può certamente aiutare a far crescere una relazione. Mentre una persona sana si concentra su critica che in realtà porta alla crescita, le persone che controllano in genere denigrano inutilmente i loro partner richiamando l'attenzione su qualcosa che non può essere cambiato. Ad esempio, potresti avere il controllo se sottolinei costantemente ciò che non ti piace della personalità, dell'aspetto, della famiglia o della cultura del tuo partner. Potresti anche avere un problema con il controllo, dice Prause, se richiami l'attenzione su ciò che non ti piace del comportamento del tuo partner senza l'intenzione di richiedere una modifica.
Se ti sei ritrovato ad annuire a una di queste domande, Cramer afferma che è probabile che tu sia il partner di controllo nella tua relazione. Se stai leggendo questo e pensi che il tuo partner rifletta molte di queste affermazioni, è probabile che tu sia controllato. Capire questo è importante.
“A un livello più profondo, è il momento di valutare cosa stai apportando alla relazione e cosa stai rinunciando e decidi se questa è una vita gestibile per te, o è il momento di pareggiare la dinamica del potere o andartene ", ha dice. "In ogni caso, conoscere i segni in anticipo è sempre il modo migliore per proteggersi ed essere un partner migliore, o essere pronti a ricevere il miglior partner per te."
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