Quando sei impegnato in un dibattito controverso con un amico o un familiare, può sembrare di essere intrappolati in un ciclo di feedback che non si traduce in nient'altro che rabbia e frustrazione. Niente può davvero risolverlo. Ma esiste una tattica psicologica che può fornirti gli strumenti per comprendere meglio i meccanismi alla base dell'opinione di qualcuno e, forse, solo forse, ridurre la durezza della loro posizione. Può anche aiutarti meglio controllare le proprie emozioni e impedisci a te stesso di cadere nelle stesse trappole. Si chiama colloquio motivazionale. Usato con saggezza, può aiutare a spezzare quel circolo vizioso di feedback.
Per prima cosa, facciamo un backup.
Durante i dibattiti scottanti, mentre è facile alzare le mani e dire "Come puoi sbagliarti così tanto?", È meglio evitare questo tipo di posizione. Difficile, sì, ma c'è una buona ragione per questo.
"È un giudizio", afferma la psicologa Robyn Landow.
Alcune cose, come le capitali degli stati e i vincitori del Cy Young Award, possono essere cercate su Google in tre secondi. Le altre cose, sebbene certamente non prive di una miriade di esempi a sostegno, non sono vincolate dai fatti. "Ecco la buona notizia: nella battaglia delle opinioni, nessuno ha torto", dice. "Ma la cattiva notizia è che nessuno ha ragione."
Quello mancanza di certezza è difficile da accettare, perché, beh, Voi hanno ragione, e solo tu conosci le parole speciali che porteranno l'altra persona a dire alla fine: "Oh, grazie per avermi cambiato". Ma di solito accade il contrario. Sfida qualcuno e loro si impegnano. "Rispondiamo all'offesa con la difesa", dice Landow.
La conversazione, quindi, si trasforma solo nel vincere un combattimento con te che lo sgomiti anche tu. “Si tratta di emozioni. Reagisci perché ti senti minacciato”, aggiunge Silvia Dutchevici, un assistente sociale clinico autorizzato e presidente del Critical Therapy Center di New York City. Ma quando si tratta di famiglia o amici, vuoi comunque spostare l'altra persona, o almeno provarci.
Cos'è il colloquio motivazionale?
Un'opzione per convincere qualcuno di qualcosa non significa eliminarlo del tutto, è il suddetto colloquio motivazionale. È una tecnica che i terapisti usano, spesso quando parlano con pazienti che hanno a che fare con la dipendenza o la perdita di peso, problemi orientati ai sintomi che possono essere presi di mira, dice Dutchevici.
L'approccio del colloquio motivazionale consiste nell'ascoltare senza giudicare e porre domande empatiche, come "Mi aiuteresti capire perché ti senti in quel modo?", "Come vorresti che le cose fossero diverse?" e "Se potessi cambiare una cosa, cosa cambieresti?" sarà?"
L'intento è che le persone capiscano perché si stanno comportando in un certo modo e siano motivate a cambiare.
Come implementare la strategia
Questo approccio potrebbe funzionare in una conversazione, ma alcune cose devono essere a posto. Soprattutto, devi rispettarti e fidarti l'uno dell'altro. Renditi anche conto che la tecnica è manipolativa, ma Landow afferma che l'influenza non è necessariamente negativa, a seconda dell'obiettivo. Se stai cercando di far cambiare idea a qualcuno, potresti anche rompere una bottiglia e provare a rimontarla.
Ma manterrà viva una conversazione e fornirà spunti per sfidare qualcuno lungo la strada, purché rimani sinceramente curioso, dice Dutchevici. La tua domanda guida interna è: "Perché lo pensa?" Quindi, quando viene fuori la posizione "sbagliata", la tua domanda iniziale è: "Come sei arrivato a questa convinzione?"
Allora ascolta.
Imparerai oltre il titolo, forse sui traumi del passato o che questo è ciò in cui credevano i suoi genitori, dice Landow. Ma ascoltare e capire non significa che devi rimanere neutrale, dice Dutchevici. Puoi respingere, con "Come ha funzionato questo approccio per te?" Ancora una volta, puoi farlo solo se c'è una relazione e la risposta potrebbe essere: "Fantastico" o "È faticoso" o "Non ci avevo mai pensato in quel modo", ma la persona arriva al giudizio sulla sua Proprio.
Se è un'opinione che sembra eclatante, puoi dire: "Sono offeso da questo, quindi non ne parlerò più". È diretto e onesto, e è probabile che la persona non sia mai stata sfidata in quel modo, e se proviene da un amico, potrebbe causare qualche auto-riflessione, Dutchevici dice.
Fai un ulteriore passo avanti dicendo: "Capisco cosa stai dicendo, ma voglio farti sapere che ciò in cui credi mi ferisce e sarò felice di dirti perché". Con questa tattica, hai detto loro che sono stati ascoltati, di solito una mossa apprezzata, e hai ridimensionato la situazione togliendola dal teorico e facendola parlare di te, un vero persona. "Va bene renderlo personale, perché lo è sempre", dice.
Il vero intento
Per quanto possibile, vuoi trovare un terreno comune. Dutchevici suggerisce di dire: "Immagina come sarebbe se..." Fai cambiare ruolo alla persona e anche la conversazione cambia.
Supponiamo, ad esempio, che l'argomento riguardi la rimozione delle statue confederate e che il tuo amico non abbia problemi con i vecchi generali. Potresti usare una variazione con "Quali nomi non dovrebbero mai essere onorati?" Dopo aver concordato la maggior parte su alcuni nomi ovvi che non dovrebbero essere onorati, continua, valutando ogni persona, costruendo un elenco. Forse ottieni più consensi. Forse cambi il tuo pensiero - fa parte del rimanere aperti - e forse il tuo amico alla fine si rende conto che dovrebbero scendere tutti.
Ma il cambio di approccio allontana tutti dai soliti punti di discussione. "Stai creando qualcosa di nuovo e vi state impegnando entrambi insieme", afferma Dutchevici.
Alla fine, potrebbe non esserci alcun movimento, ma la fonte originaria del conflitto potrebbe essere stata il fatto che non hai mai stabilito alcun limite. Una volta che lo fai, scopri che mentre non sei d'accordo, potresti non essere in disaccordo su tutto. "Adesso è molto meno stressante", afferma Landow.
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