Potresti pensare di essere abbastanza bravo a essere di supporto. Lavori sodo. Voi complimento. Sai quando succede qualcosa e sei lì per il tuo coniuge.
Ma non è davvero la tua chiamata. Quando si tratta di supporto, cosa tu pensare non è necessariamente ciò che il tuo partner sente.
Riguarda tutto ciò di cui hanno bisogno e, se non fosse abbastanza complicato, può cambiare regolarmente. Ciò che potrebbe aver aiutato ieri non è ciò che funzionerà oggi e potrebbe non essere ciò che si desidera tra un'ora.
"Le esigenze possono essere così diverse", afferma Robin Norris, terapista matrimoniale e familiare in Virginia. “Alcuni hanno bisogno di piani orientati all'azione. Alcuni hanno bisogno di essere ascoltati. Può essere più complesso del semplice essere lì per qualcuno.
Quindi ti lascia con una domanda: cosa fai? E che aspetto ha essere di supporto? Non c'è una risposta. Ma tutti quelli giusti prestano attenzione, rimangono flessibile, ed essere disposti a sentirsi a disagio, perché quando sei chiamato per il supporto, di solito significa che il tuo partner non è al meglio. Ecco cinque cose che aiutano.
1. Basta chiedere cosa vogliono
Sì è quello. Niente di più complesso dell'apertura con "Di cosa hai bisogno da me in questo momento?", Dice Orna Rawls, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Stratford, nel Connecticut. Non stai irrompendo. Non stai cercando di offrire una soluzione che non hanno chiesto. E sicuramente non stai cercando di essere la persona più intelligente nella stanza indovinando la "risposta" corretta.
"Di solito indoviniamo in modo errato perché pensiamo di essere più simili al nostro partner perché viviamo con loro, ma siamo noi stessi unici", afferma Norris.
Quindi chiedere va bene, ma potrebbero comunque non dirtelo perché le persone che sono stressate o turbate non sempre pensano con chiarezza. Se sono perplessi, suggerisci leggermente: "Hai bisogno di... un abbraccio, un consiglio, una cheerleader?" Basta non sopraffarli con un elenco. La cosa importante è lasciare che siano loro a stabilire il ritmo e non aver paura del silenzio e sentire il bisogno di riempirlo.
"Non ci piacciono gli spazi vuoti", dice. "Ma è lì che le persone elaborano."
2. Conferma quello che stai ascoltando
Di tutte le risposte a "Cosa aiuterebbe?", Molto probabilmente la risposta sarà ascoltare. "Il cinquanta per cento delle volte scoprirai che hanno solo bisogno di un orecchio", dice Rawls. "Le persone si sentono supportate quando si sentono ascoltate."
Si applicano le stesse regole: non essere distratto. (Il tuo telefono? Mettilo giù.) Stabilisci un contatto visivo. Non interrompere. Ma ci sarà un momento per parlare e, prima di farlo, assicurati di capire cosa hanno detto. Spesso, dice Rawls, questo è ciò che fa inciampare le coppie, perché c'è una scatola di interpretazione figurativa in mezzo. Le parole entrano, vengono filtrate e ascoltate in modo diverso; allora è "Non è quello che intendevo", risultando in nessuna connessione.
Quello che fai è parafrasare e chiedere: "È questo che intendevi?" Se sì, la conversazione continua. Se la risposta è no, lo dici di nuovo e continui a dirlo finché non è quello che intendevano. E questo aiuta entrambe le parti. Questa è un'opportunità per te di capire e il tuo coniuge potrebbe rendersi conto che potrebbe non essere chiaro su ciò che prova.
3. Continua a fare il check-in
Potresti fornire ciò che è stato richiesto, ma periodicamente chiedi: "Funziona?" "Funziona ancora?" "Ti sto dando quello che stai cercando?" Una cosa a cui prestare attenzione è usare "aiuto" e "supporto" intercambiabile. Sembrano simili, ma possono suscitare reazioni diverse. Il primo può implicare debolezza. Quest'ultimo suona come due persone che lavorano insieme, motivo per cui è bene fare il check-in e adeguarsi se necessario.
"Non sempre riusciremo a farlo bene, ma credono che ci stiamo provando", dice Norris.
4. Resistere Quello Sollecitare
Li vedi percorrere un percorso improduttivo o convincersi di qualcosa che sai non funzionerà. A meno che non te lo chiedano, tienilo per te. "Devono arrivare a questa conclusione da soli", dice Norris. "È così che impariamo meglio."
Non saltando dentro e cercando di correggerli, costruisci anche l'elemento essenziale della fiducia perché stai accettando chi sono e qualunque cosa stiano dando. Se le loro idee non hanno senso? Va bene. Se sono scattanti o scontrosi? Puoi gestirlo.
"Ti stanno venendo incontro in un punto vulnerabile", dice. "Questo non si presta alle emozioni più positive."
Ma questo non significa prendere tutto senza dubbio. Se non hai il tempo o la concentrazione, è legittimo dire: "Non posso farlo ora ma 30 minuti funzionano?" Essere di supporto raramente arriva in un momento conveniente, ma non devi saltare immediatamente.
"È umanamente impossibile", dice Rawls. "Non puoi essere di guardia tutto il tempo."
5. Chiedi se hanno ciò di cui avevano bisogno
Un'altra domanda, sì. Vedi lo schema qui? Chiedi se hanno ottenuto ciò di cui avevano bisogno e, "Senti che ti ho sentito?", Dice Rawls. Quindi archivialo. Ci sarà una prossima volta e puoi ricordare: Di solito amano i fiori. Pulisci i piatti dal lavandino.Strofina i loro piedi. Metti in banca quella roba e può cortocircuitare la tensione quando senti che potrebbe avvicinarsi.
Andando avanti, sta cercando la possibilità di fare il check-in sulla loro giornata, fornendo uno sbocco in modo che le cose non si accumulino. Quando menzionano un problema, potrebbe valere la pena dire: "Dimmi di più". Piuttosto che una domanda, queste tre parole possono far sentire il tuo partner supporto immediato.
"È invitante", dice Norris. “Non esiste un ‘sì’ o un ‘no’. È "Voglio che tu condivida di più".
