argomenti non devono essere un segno di discordia. La relazione occasionale conflitto aiuta a identificare le aree problematiche, aiuta a risolvere i problemi sottostanti e, idealmente, aiuta entrambi ad avvicinarsi e a capirsi meglio.
Naturalmente, ci sono alcuni argomenti che sono controproducenti e, se lasciati incontrollati, possono lasciare le coppie in un ciclo di negatività che continua ad agitarsi e favorire ulteriore negatività e risentimento. Questo è comunemente noto come "ciclo critica-difesa" o "ciclo attacco-difesa" e si verifica quando un partner lancia un critico attacca l'altro, e lui o lei risponde semplicemente essendo difensiva. L'attacco persiste, così come la difesa, e gira e rigira.
"IL criticare-il ciclo di difesa è un modello di interazione negativa comune che si presenta in molti matrimoni ", afferma Mike Butera, terapista matrimoniale e familiare presso il Consiglio per le relazioni. Le nostre difese, aggiunge, sono alimentate dal forte reazioni emotive tipicamente originato dalle nostre passate esperienze interpersonali nell'infanzia e nelle relazioni precedenti. "È importante capire che questo ciclo si ripete", dice, "perché mentre è in conflitto ogni partner sperimenta un fattore scatenante che rimarrà inosservato fino a quando non saranno in grado di collegare l'emozione presente con l'esperienza passata negativa.
Non esiste una soluzione rapida per le coppie che cercano di liberarsi dal ciclo critica-difesa, né esiste una strategia definitiva che funzioni per tutti, poiché tutte le relazioni sono diverse. Tuttavia, ci sono alcune tecniche che tutte le coppie possono provare a guidare i loro disaccordi verso un luogo più sano e produttivo. Ecco alcuni suggerimenti per aiutare.
1. Dai un'occhiata a te stesso
Molti dei comportamenti nel ciclo critica-difesa iniziano con le nostre esperienze passate. Ad esempio, se siamo stati criticati dai nostri genitori per essere pigri, e poi il nostro coniuge ci rimprovera per non aver fatto le faccende domestiche, potrebbe risvegliare quei ricordi spiacevoli. "Riconosci i forti sentimenti che ti stanno venendo incontro e nominali", dice Butera. "Chiediti perché stai provando questi sentimenti intensi come frustrazione o turbamento." Spiega al tuo partner perché tu potresti essere particolarmente sensibile in tali aree e anche ricordare a te stesso le tue tendenze in modo da poterti preparare meglio loro.
2. Metti in pausa un momento
Quando riconoscete che voi e il vostro coniuge state cadendo nello schema di critica-difesa, concedetevi un "time out" per riprendervi. Fai sapere al tuo partner che hai bisogno di una pausa e accetta di rivisitare la conversazione una volta che gli animi si saranno calmati. Prova esercizi di respirazione controllata per aiutarti a calmarti prima di riprendere la discussione. "È normale che ci sia bisogno di spazio tra i partner mentre ci si esercita a rompere un ciclo di interazione negativo", afferma Butera. "Soprattutto per i partner che hanno bisogno di più tempo per elaborare le proprie emozioni."
3. Lotta Fiera
Quando le coppie sono intrappolate nel ciclo critica-difesa, possono emergere vecchi problemi, provocando un'ulteriore spirale della discussione e intensificando a un livello così malsano che voi due avete dimenticato per cosa stavate combattendo per iniziare con. Non è un buon modello. Invece, sii vigile su ciò di cui stai discutendo e limitati a un singolo argomento. "Concentrati solo su un problema alla volta per evitare di inondare la conversazione con vari problemi di relazione", afferma Butera. "Rimani impegnato nella conversazione con l'ascolto attivo e sii consapevole di non interrompere l'altra persona mentre sta parlando."
4. Non aver paura del compromesso
Un problema comune che le coppie hanno quando discutono è la sensazione che ci debba essere un "vincitore". Avviso spoiler: non esiste nulla del genere. Un disaccordo tra coppie non è una battaglia che deve essere vinta. Piuttosto, si tratta di capire di cosa ha bisogno l'altra persona e arrivare a una risoluzione in cui entrambi vi sentite ascoltati e convalidati. Non concentrarti sulla vittoria in una discussione. Invece, cerca di trovare una via di mezzo in cui ognuno di voi sia soddisfatto. "Evita le tattiche tit-for-tat mentre cerchi di arrivare a una risoluzione", dice Butera. "Riconosci il dare e avere della situazione e che non ci sarà alcun 'vincitore'".
5. Accetta la vulnerabilità
Le coppie che cadono nel ciclo critica-difesa hanno spesso paura di essere aperte e vulnerabile. Potrebbero essere preoccupati fidandosi del proprio coniuge abbastanza per essere onesti su come si sentono, o anche su problemi passati che potrebbero scatenarli. Avere una conversazione aperta sui tuoi fattori scatenanti e da dove provengono può aiutarti sia a interrompere il ciclo che a comunicare in modo più efficace. "Questo ti aiuterà a capire in che modo le trasgressioni passate che non ti coinvolgono hanno ancora un impatto emotivo sul tuo partner all'interno del tuo matrimonio", afferma Butera. "Promuove la compassione all'interno della relazione che è fondamentale per guarirsi a vicenda e riparare la relazione".
6. Dai un nome ai tuoi sentimenti
Uno dei segni distintivi del ciclo critica-difesa è l'accusa. Un socio incolpa l'altro per qualcosa ("Non lo fai mai...") mentre l'altro risponde sulla difensiva ("Sei sempre sul mio caso..."). Prova a usare Affermazioni in "io". per spiegare come ti senti in quel momento e far capire al tuo partner quali emozioni vengono suscitate. "Stai attento però", dice Erin Dierickx, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato. "Un'affermazione in 'io' non è 'mi sento come te...' Quella è quella difesa che cerca di rientrare di soppiatto. Cerca di attenerti a te stesso e alle tue emozioni nel momento.
7. Assumersi la responsabilità
Questo ciclo è una strada a doppio senso. Mentre una persona può istigarlo con critiche, l'altra persona difesa fa girare il disaccordo. Guarda qual è il tuo ruolo nell'interazione e scopri cosa puoi fare per cambiarlo. Stai urlando? Allontanarsi? Chiudere? Guarda i tuoi comportamenti e vedi cosa puoi fare per cambiarli. "Riconoscere le nostre azioni può invitare i partner a rivolgersi l'uno verso l'altro e promuovere il dialogo su ciò che sta accadendo per ciascuno di loro", afferma Dierickx.
8. Fare domande
Quando si sviluppa una discussione, in particolare se qualcuno si sente attaccato o sulla difensiva, possono esserci confusione e smarrimento. Se questa confusione non viene affrontata, può solo portare a una maggiore difesa mentre l'altro partner cerca di dare un senso al disaccordo. Non aver paura di fermarti e chiedi al tuo partner di chiarire per cosa è arrabbiato. "Per capire meglio il tuo partner quando ti senti sulla difensiva, fai loro delle domande", dice Dierckx. “Domande come ‘Cosa intendi quando dici X?’ o ‘Sembrava duro, perché l’hai detto così?’”
9. Offri una riparazione
Le riparazioni sono piccole frasi che possono aiutare a riportare la conversazione in carreggiata se inizia a diventare ostile. Dire cose come: "Mi sento sulla difensiva in questo momento, puoi riformulare?" o "Ho bisogno che le cose siano più calme in questo momento", può aiuta a reindirizzare l'argomento in un luogo più positivo e fai sapere al tuo partner che la discussione sta entrando in modo malsano territorio. "Queste affermazioni sono apparentemente piccole", afferma Dierckx, "ma svolgono un ruolo enorme nel ridurre la nostra difesa e quella del nostro partner".
