Emozioni fanno parte della vita. Sono disponibili in varie dimensioni, tra cui piccola, media e, sì, jumbo. Quando ti trovi di fronte a una grande emozione da parte di qualcuno, forse un singhiozzo improvviso perché accumulato fatica, uno sfogo di frustrazioni che si traduce in una lunga lista di problemi: può essere difficile sapere come reagire. Ciò è tanto più vero perché questi momenti spesso arrivano come una sorpresa. Pensi che tutto stia andando bene e poi, senza troppi avvertimenti, arriva la grande emozione di tuo figlio, coniuge, amico o chiunque altro. Vuoi aiutare, ma come?
In tali situazioni è facile fare la cosa sbagliata. Ecco uno scenario comune. Per cercare di contenere la grande emozione, scrivi queste righe ben intenzionate ma inutili:
- "Respirare." (Funziona raramente.)
- "Tutto quello che devi fare è..." (funziona anche raramente.)
- "Calmati." (Veramente?)
"Nella storia del mondo, nessuno si è mai calmato dicendogli di calmarsi", dice Eileen Kennedy-Moore, psicologo, coautore di Sentimenti in crescita e ospite del I bambini chiedono al dottor Friendtastic podcast.
Oh, e c'è un'altra frase che potrebbe essere la più inutile di tutte: chiedere loro di "Stop".
È comprensibile il motivo per cui si potrebbero provare questi percorsi. In parte è per preoccupazione. Non vuoi vedere qualcuno che ami soffrire. Ma non vuoi nemmeno sentirti a disagio, e le grandi emozioni possono essere scomode da avere in giro. Possono iniziare le lacrime e, se lo fanno, sembra che non finiranno mai (lo faranno) e sono perché sei un cattivo genitore o coniuge (non è così). Nella maggior parte dei casi, è normale preoccuparsi di dover fare qualcosa per aiutarli e di non riuscirci.
“La paura è che dobbiamo andare lì e sistemare il problema”, dice Dana Dorfmann, psicoterapeuta e autore di Quando la preoccupazione funziona.
Il punto è questo: non devi aggiustarlo. Ma è normale voler provare. Un errore comune, quindi, è sforzarsi troppo di superare l'emozione da ottenere ad una soluzione rapida. Quando lo fai con un adulto, c'è una piccola possibilità che possa funzionare. Con i bambini, c’è molto poco. E poche persone vogliono essere affrettate a compiere qualcosa che sembri significativo.
Allora come stai meglio? sostenere qualcuno che sta vivendo una grande emozione? Bene, significa sedersi lì, essere pazienti e solidali. Sì, a volte significa stare zitti. Altre volte le parole possono aiutare, a volte anche i fatti. Ma devono essere quelli giusti. Eccone alcuni da considerare.
1. Controlla te stesso
Quando qualcuno sta vivendo grandi emozioni, prenditi un minuto e chiediti: Come mi sento? Questo check-in ti aiuta a capire "quali sentimenti si accendono" quando gli altri provano sentimenti più grandi, dice Dorfman. Se riesci a riconoscere che stai diventando stressato o agitato, è più probabile che tu lo tenga a freno e diventi più reattivo. Al contrario, se non fai questa pausa, è più probabile che aumenti la tensione, combatti l’altra persona e cerchi di chiuderla.
Ora che ne sei consapevole, dì a te stesso: Posso gestirlo. Certo, potresti non crederci, ma dillo come fai tu, perché probabilmente puoi farlo. Ricorda a te stesso che non devi aggiustare nulla. Non vieni giudicato come genitore o coniuge, anche se potrebbe sembrare così. Riguarda il modo in cui l'altra persona sta lottando. Tutto quello che devi fare è essere disposto a restare, ovvero a non uscire dalla stanza, e il messaggio, e anche qualche modello, passa.
"Posso tollerarlo", dice. "Questo non mi spaventa."
2. Aiutali a dare un nome a ciò che sentono e perché
Tutti possono avere difficoltà a individuare cosa c’è che non va, soprattutto i bambini. Dire qualcosa come "Ti senti (vuoto) a causa di (vuoto)", o "Ti dà fastidio quando...", o "Desideri...", etichetta i sentimenti e li fa sembrare meno grandi.
"Stai sostenendo la metà del peso", afferma Kennedy-Moore. "È semplicemente bello essere ascoltati e compresi."
Quella convalida, quella persona che sa cosa sta provando va tutto bene, è l'elemento chiave. Senza di esso, non c’è ascolto e certamente nessuna possibilità di risolvere i problemi. Il tuo obiettivo è l'empatia. A volte ciò richiede la ripetizione di quanto sopra, o una qualche forma di "posso vederlo" o "Che puzza completamente", e con i bambini, stai cercando di vedere un ammorbidimento del loro viso e/o corpo; anche un grugnito di riconoscimento è un movimento positivo.
Potresti esitare, perché nominare i sentimenti di qualcun altro sembra troppo invadente e potresti sbagliarti. COSÌ? Non glielo dirai Sono provare qualcosa, sto solo cercando di ridurre le opzioni. Se è sbagliato, ti correggeranno. E quando ci provi, non esitare a usare il loro linguaggio, come in "Tuo fratello si comporta come uno stronzo". Questo tipo di parole possono ottenere attraverso, possibilmente farti una risata, perché l'obiettivo non è dimostrare quanto sei un genitore eccezionale "ma entrare in contatto con tuo figlio", lei dice.
3. Comprendi il potere di essere semplicemente presente
In molte situazioni, l'ascolto può sembrare troppo passivo e avrai voglia di farlo qualcosa. Il fatto è che lo sei già. "Sedersi lì è un'azione", dice Dorfman. E non è necessario che tu stia fermo. Puoi tenergli la mano, massaggiargli la schiena, prendergli un bicchiere d'acqua, persino te stesso. L'ultima potrebbe essere la pausa di cui hai bisogno per riprenderti e ricordare a te stesso come vuoi essere in questa situazione.
Puoi anche fare un commento in corso, mentalmente o ad alta voce. Sono qui per te. Non vado da nessuna parte. Vorrei poterlo rendere migliore. Lo rende più attivo, più coinvolgente per te ed esprime anche il tuo vulnerabilità.
"Li incontri in uno stato emotivo", dice. E anche se è bello provarlo, se ti dicono di smettere di parlare, smetti di parlare. Se ti ignorano, lascialo fare, poiché non si tratta di te e questo dà loro il controllo.
4. Chiedi cosa potrebbe aiutare
Sembra semplice, ma se sono calmi e non sei sicuro di cosa fare, chiedere cosa potrebbe aiutarti è una buona tattica. Potrebbero saperlo e quindi non devi indovinare. Ma se non sono sicuri, suggerisci qualcosa. Devi stare attento a usare questa tattica con i bambini, perché non possono saltare i passi e il tuo suggerimento potrebbe sembrare uno stimolo. Ma con il tuo coniuge, amico o parente, usa la tua storia e la conoscenza di ciò che li ha aiutati in passato: guardare uno spettacolo particolare, giocare a carte, comprare dei prodotti da forno.
In fin dei conti, gestire le emozioni di qualcun altro è più un’arte che una scienza. Le persone reagiscono alle parole in modo diverso e il modo in cui sei stato di supporto ieri potrebbe non funzionare affatto oggi. Il filo conduttore è che sei presente, che ti importa e, anche se vieni preso in giro, continui a provarci.
