Non tracciare una linea netta tra lavoro e casa. Mantenere il punteggio in a relazione. Ignorare il coniuge a favore della vita online. Quando abbiamo chiesto agli uomini di raccontarci l’abitudine che ha quasi rovinato il loro matrimonio, le risposte non riguardavano eventi catastrofici come affari segreti o soffiare troppo nei fine settimana a Las Vegas. Piuttosto, ciò che menzionavano sembrava loro piuttosto piccolo e innocente in quel momento. Flag minori lanciati su alcune giocate. Ma, naturalmente, le piccole cose sono spesso grandi cose nelle relazioni e quando accadono, accadono e accadono ancora, sgretolano le fondamenta di una relazione. Fortunatamente, ognuno di questi uomini è stato in grado di riconoscere i propri errori, si è preso il tempo per imparare da loro ciò di cui il proprio partner aveva bisogno e ha fatto meglio. Poiché è bello imparare dagli altri, ecco le piccole cose che questi uomini hanno fatto (o non hanno fatto) e le convinzioni che hanno impedito loro di causare problemi più grandi.
1. Non ho riconosciuto le piccole cose
“All’inizio sembrava relativamente irrilevante. Forse non ho notato subito il nuovo taglio di capelli di mia moglie, oppure ho dimenticato di ringraziarla per il suo costante impegno nel conciliare lavoro e famiglia. Ma col passare del tempo, queste sviste possono – e lo hanno fatto – accumularsi nella sensazione di essere sottovalutati. I piccoli gesti giocano un ruolo enorme nel mantenere una relazione soddisfacente. Nella frenesia della vita quotidiana, immagino che mi mancassero. Mi resi conto del mio errore quando, una sera, mia moglie mi parlò casualmente di come la sua collega notasse sempre i piccoli cambiamenti che lei apportava. Era una specie di suggerimento carico di sottile dolore. È stato un campanello d'allarme. Da allora, ho fatto uno sforzo deliberato per essere presente, ascoltare attivamente e apprezzare. Non si tratta solo di riconoscere l'ovvio, ma di investire sinceramente tempo per comprendere le sue gioie e le sue preoccupazioni. Questo cambiamento consapevole ha trasformato la nostra relazione e quei piccoli momenti di riconoscimento la fanno sentire apprezzata. - Matt, 38 anni, Oregon
2. Non sono riuscito a disattivare la "Modalità lavoro"
“In qualità di leader di una start-up, la mia mente era costantemente assorbita dal lavoro, anche durante il tempo trascorso con la famiglia. Cominciò a mettere a dura prova il mio rapporto con mia moglie, che si sentiva emotivamente trascurata. Non mi rendevo conto della gravità del problema finché un giorno mia moglie non cedette e mi spiegò come la mia costante preoccupazione per il lavoro stesse influenzando il nostro rapporto. Si sentiva come se stesse condividendo la sua vita con un "fantasma", un marito fisicamente presente ma mentalmente a chilometri di distanza. Il primo passo per correggere il mio errore è stato riconoscerlo. Ho iniziato stabilendo i confini tra il mio lavoro e la mia vita personale. Ho deciso di staccarmi completamente dal lavoro durante il tempo trascorso in famiglia. Questo piccolo cambiamento ha avuto un profondo impatto sul nostro rapporto. Semplicemente essendo presente, sia fisicamente che mentalmente, durante il tempo trascorso in famiglia, sono riuscito a riconnettermi con mia moglie a un livello più profondo. La faceva sentire apprezzata e amata, il che a sua volta rafforzava il nostro legame”. - Liam, sulla quarantina, California
3. Ero sempre online
“Sono uno sviluppatore web e un imprenditore, e una piccola abitudine che ha quasi fatto deragliare il mio matrimonio è stata quella di rimanere incollato ai miei gadget tecnologici. Tornavo a casa e mi tuffavo immediatamente nelle e-mail, nella codifica o nello scorrimento dei social media. Sembrava innocuo, ma creava un muro virtuale tra me e mia moglie. L'intimità ha iniziato a svanire e le conversazioni sono diventate transazionali. Mi sono reso conto del problema quando mia moglie mi ha fatto notare che non avevamo avuto una conversazione significativa da mesi. È stato un campanello d'allarme. Ho iniziato a creare zone senza tecnologia a casa e ho designato il "tempo per noi" in cui i gadget erano vietati. Il cambiamento è stato immediato; le nostre conversazioni sono diventate più significative e la connessione emotiva si è riaccesa. La lezione più grande che ho imparato è che solo perché vivi sotto lo stesso tetto, non significa automaticamente che trascorri del tempo di qualità insieme. - Faddy, 39 anni, Chiang Mai, Tailandia
4. Mi impegnavo costantemente troppo
“A un certo punto, mi sono reso conto che mi impegnavo costantemente in modo eccessivo in vari progetti di lavoro, obblighi sociali e interessi personali. Anche se in superficie sembrava innocuo, questa abitudine mi faceva trascurare il tempo di qualità con mia moglie. Ho iniziato a notare l'impatto quando le espressioni di mia moglie mostravano crescente disappunto quando le dicevo che non potevo venire a cena o che dovevo posticipare i nostri programmi per il fine settimana. A poco a poco, sembrò più distante e la nostra comunicazione divenne tesa. Per affrontare questo problema, ho iniziato discutendo apertamente la questione con lei, spiegando la mia realizzazione e scusandomi per le mie azioni. Ha apprezzato la mia onestà e abbiamo deciso di stabilire dei limiti chiari per il nostro tempo personale. Inoltre, abbiamo iniziato a trascorrere del tempo di qualità insieme e durante questo periodo ho fatto uno sforzo per essere presente sia fisicamente che mentalmente, mettendo da parte le distrazioni come il telefono o i pensieri legati al lavoro. Il cambiamento è stato notevole. Abbiamo riso di più, condiviso apertamente i nostri pensieri e sentito un rinnovato senso di connessione. Col tempo, il sorriso di mia moglie è tornato e il suo entusiasmo per i nostri momenti condivisi è stato contagioso”. - Erdenay, 32 anni, California
5. Non ho scritto per fare il check-in
“La mia cattiva abitudine era non mandare messaggi o chiamare mia moglie per fare il check-in durante il giorno. Dopo il nostro bacio d'addio mattutino, non mi sono preso la briga di chiederle della sua giornata o di raccontarle della mia finché non ci saremmo visti la sera dopo il lavoro. All'inizio non ha detto nulla al riguardo. Ma all'inizio dell'anno scorso, ne ha parlato. Non sono abituato a chiamare o mandare messaggi alle persone mentre sono al lavoro. Ha detto che l'avrebbe fatta sentire meglio, e come se stessi pensando a lei. In realtà abbiamo iniziato una consulenza su questo argomento e ho capito quanto significasse per lei. Ho chiesto consiglio ad alcuni dei miei amici e loro mi hanno suggerito di impostare tre sveglie - una alle 12:00, una alle 15:00 e una alle 17:00 - che mi ricordassero di controllare con mia moglie. Finora ho avuto successo. Mia moglie è molto più felice adesso, il che rende felice anche me”. - Phillip, 39 anni, Colorado
6. Ho ignorato i gesti affettuosi
“Ho imparato che l’abitudine di non ricambiare o iniziare piccoli atti d'affetto, come abbracci, baci o complimenti, potrebbero sembrare banali ma possono essere dannosi a lungo termine. Questi piccoli gesti sono importanti per le connessioni emotive e l'intimità all'interno di un matrimonio, ed ero colpevole di non rendermi conto della loro importanza. All'inizio lo attribuivo alla mia fitta agenda. Ma poi ho capito che stavo inventando delle scuse. Ho cercato di notare più attivamente questi gesti e di riconoscerli con una risposta. Non sono bravo, soprattutto quando i gesti sono sottili, ma sto migliorando. La cosa più importante è che sono tornato sulla buona strada come marito emotivamente connesso a mia moglie e alla nostra relazione”. - Sam, 45 anni, New York
7. Non ho preso abbastanza cose sul serio
“È iniziato come un modo per alleggerire l’atmosfera, ma alla fine è diventato un modo per evitare di affrontare emozioni e problemi difficili. Mia moglie ha iniziato a pensare che non rispettassi lei o la nostra relazione. E anche se non era così, capisco perché è stato percepito così. La risata è sempre stata il mio meccanismo di coping preferito, quindi quando succedeva qualcosa di potenzialmente serio, era lì che andava la mia mente. Ero giovane e decisamente meno maturo di quanto lo sia adesso, quindi mi guardo indietro e sono grato di aver potuto controllare questa abitudine prima che diventasse più tossica. Ora ho imparato che c'è un tempo e un luogo per prendere in giro le cose per alleggerire l'atmosfera. Ma ho anche imparato che non può essere una risposta globale. Ogni situazione deve essere trattata in modo unico e con rispetto”. - Robert, 30 anni, Ohio
8. Ho respinto le chiacchiere
“Ero sempre concentrato su grandi discussioni, come le finanze, gli obiettivi di vita o le decisioni importanti. Ho liquidato le conversazioni del tipo "Come è andata la giornata?" come non importanti e talvolta persino fastidiose. Ho notato che questo stava diventando un problema quando avremmo avuto conversazioni più ampie e c'era una tensione palpabile. Le chiacchiere dovrebbero essere divertenti e la posta in gioco è bassa. Questo è l’esatto opposto di ciò che era diventata la nostra relazione. Non abbiamo avuto una grande discussione su questo o altro. Invece, ho solo cercato di rendermi più accessibile e disponibile a chiacchierare. Insomma, mi sono aperto. Il cambiamento è stato quasi immediato e ora mi piacciono davvero le chiacchiere che io e mia moglie possiamo condividere. Sono grato che il mio errore non si sia mai trasformato in qualcosa di più brutto, ma sono consapevole di come e perché avrebbe potuto”. - Aaron, 43 anni, Illinois
9. Non ho caricato la lavastoviglie
“Ero sempre andato al lavoro prima di mia moglie e tornavo a casa dopo di lei la sera. Quindi non mi era mai venuto in mente che ci fossero alcune faccende che lei svolgeva giorno dopo giorno proprio prima che tornassi a casa. Scarico della lavastoviglie era uno di quei lavori che, per me, erano lontani dalla vista, lontano dal cuore. Quello che non mi sfuggiva era il fatto che, ogni sera, dopo cena, mia moglie caricava la lavastoviglie con tutti i nostri piatti sporchi. Avrei dovuto essere io a farlo, o almeno offrirmi di farlo. Abbiamo avuto una discussione a riguardo, che si è trasformata in una discussione più costruttiva sul rispetto, sull'essere una squadra e sull'apprezzamento reciproco. Si è scoperto che c'erano altre cose che avevo fatto - e non avevo fatto - che avevano fatto sentire mia moglie sopraffatta ed esausta. Anche se la discussione che abbiamo avuto non è stata esattamente piacevole, sono felice che sia successo. Voglio contribuire tanto quanto mia moglie, il che è molto. - Travis, 35 anni, Indiana
10. Mi sono sempre confrontato con gli altri
“Ho avuto problemi con la gelosia fin da quando ero bambino. Tuttavia, non mi ero reso conto che stessero influenzando il mio matrimonio fino a poco tempo fa. Da bambino, la mia gelosia si manifestava quando uno dei miei amici riceveva un nuovo fantastico giocattolo, un videogioco o qualcosa del genere. Nel mio matrimonio, sono diventato geloso delle relazioni degli altri. Confrontavo costantemente il mio matrimonio con quello di tutti gli altri, soprattutto quando le cose non andavano bene. Se litigassimo, penserei: "Tal dei tali non litigano mai in questo modo". Sono perfetti”. Se facessimo una bella vacanza, penserei: “Sì, ma la vacanza di tal dei tali è stata più bella”. Anche se non dicevo sempre queste cose ad alta voce, questo mi impediva di essere presente e grato. Stava rovinando la mia percezione di Mio matrimonio, che in realtà è davvero fantastico. Sono grato alla terapia e alla possibilità di essere aperto e onesto con mia moglie, per avermi aiutato ad affrontare questo problema un giorno alla volta. Avrebbe potuto persistere per molto tempo e portarmi su una strada che non voglio percorrere. - David, 37 anni, Pennsylvania
11. Ho mantenuto il punteggio
“Non era qualcosa che mi sono trovato a fare intenzionalmente, ma immagino che sia ciò che sono la maggior parte delle abitudini. Ogni giorno per anni, inconsciamente ho mantenuto il punteggio nel mio matrimonio per quanto riguarda tutto, dalle faccende domestiche, alle spese e persino al tempo di qualità. Mi ritroverei a pensare cose come: Ho fatto il bucato ieri, dovrebbe farlo lei oggi. O, Ho detto, ti amo più volte di quanto abbia fatto lei oggi. Mi ama ancora? Il mio umore cambiava a seconda che sentissi o meno che il punteggio fosse “pari”. È stato davvero autodistruttivo e stupido e ha causato un'inutile spaccatura nella nostra relazione finché mia moglie non mi ha rimproverato. Mi ha raccontato di come la mia insicurezza la mettesse sotto pressione e di aver fissato questo livello immaginario che sapeva che non avrebbe mai raggiunto perché avrei sempre trovato qualcos'altro di cui tenere il conto. Aveva perfettamente ragione ed era il campanello d'allarme di cui avevo bisogno. È stata un’abitudine difficile da abbandonare, ma sono motivato sapendo che sono in gioco la mia famiglia e il mio matrimonio”. - Steve, 44 anni, Carolina del Nord
