L'idea di genitorialità pacifica sembra in parti uguali allettante e sfuggente. La serenità di mantenere la calma e di essere genitore quando sei in ritardo perché tuo figlio sta avendo un assoluto fusione? Tutto perché hai insistito per mettere le fette di mela accanto ai maccheroni al formaggio nel loro piatto? Sembra un sogno.
Ma secondo Kiva Schuler, fondatore del Jai Institute for Parenting, la genitorialità pacifica non solo è possibile, ma raggiungibile. “Le persone pensano che la genitorialità pacifica non funzioni perché quando dicono “no” al proprio figlio, il bambino ha un capriccio”, afferma Schuler, che è anche autore di La (R)evoluzione della genitorialità pacifica: cambiare il mondo cambiando il modo in cui siamo genitori. Anche se i capricci sono fastidiosi, non lo sono Cattivo. Rimanere calmi e non cedere ai capricci, aggiunge Schuler, è in realtà un potente momento di insegnamento.
Un malinteso comune è che la genitorialità pacifica sia simile a quella genitorialità permissiva
Ciò richiede molto lavoro interno. “Se vogliamo davvero crescere adulti maturi, dobbiamo diventare adulti, il che significa sapersi assumere la responsabilità personale, fissando i confini senza sentirsi male, elaborando adeguatamente le nostre emozioni e dimostrando empatia”, afferma Schuler. "In tal modo, modelliamo il comportamento dei nostri figli che vogliamo che emulino."
Allora, che aspetto ha nella pratica la genitorialità pacifica e come possono i genitori realizzarla? Paterno ha parlato con Schuler di questo stile genitoriale unico e di come appare nella pratica.
Quali idee sbagliate tendono ad avere le persone riguardo alla genitorialità pacifica?
Si presume che se siamo genitori pacificamente, le cose saranno sempre pacifiche. Ma i bambini non sono pacifici. E penso che, senza intenzione, quello che stiamo facendo è chiedere ai bambini di controllare, gestire e calmare il loro comportamento per la nostra pace. Questo è un gioco impossibile da vincere perché i bambini sono naturalmente caotici, hanno una grande energia, sono rumorosi e vogliono mettere alla prova i propri limiti. Questi sono aspetti tipici dello sviluppo emotivo, sociale e intellettuale di un bambino.
Penso che la gente si chieda se essere genitori pacifici sia un pensiero campagnolo. Possiamo effettivamente crescere adulti responsabili e guidati dai valori – che è lo scopo della genitorialità – pur essendo pacifici?
Naturalmente, dalla mia visione del mondo, la risposta è inequivocabilmente sì. Ma perché ciò accada non è il comportamento dei bambini che deve cambiare, bensì quello degli adulti.
Quando hai iniziato a realizzare e ad accettare che il cambiamento doveva iniziare da te invece che dai tuoi figli?
Ho una laurea in psicologia presso la Washington University e ho anche avuto un trauma piuttosto significativo durante la mia infanzia. Quella combinazione mi ha dato un profondo desiderio di essere genitore in modo diverso da come sono stato genitore. Ma quando sono diventato genitore, non ero genitore pacifico. Ero reattivo. Ho avuto molti momenti in cui ho creato vergogna e senso di colpa e tutte le cose che i genitori provano quando trattiamo male le persone che amiamo di più.
Quando mia figlia aveva circa 3 anni, aveva dei capelli biondi ricci davvero fini che erano semplicemente un disastro impossibile. Un giorno, era sicura di non volerlo spazzolare, ma stavamo andando da qualche parte e mi importava che aspetto avesse. E in un momento di reazione, ho preso la spazzola per capelli e l'ho usata per darle una pacca sul sedere. Ho subito lasciato cadere la spazzola e sono scoppiata in lacrime.
Ho pensato tra me e me, con tutta la mia educazione e comprensione dello sviluppo infantile e la mia promessa che non avrei mai causato problemi fisici ai miei figli danno, se sto lottando così tanto, devono esserci numerosi altri genitori come me che sanno di voler essere genitori in modo diverso, ma non lo sanno Come. E questo è ciò che mi ha avviato lungo il percorso verso la creazione di quello che ora è il Jai Institute for Parenting.
Da dove iniziano i genitori nella loro comprensione di come conciliare entrambe le realtà – che i bambini sono caotici ma hanno bisogno di struttura – che sembrano non adattarsi bene insieme?
Non si escludono a vicenda. Il primo passo è che i genitori imparino a regolare il proprio sistema nervoso per mantenere la calma, anche in mezzo al caos. Anche quando c'è pericolo.
Uso spesso l'analogia di essere il Marine al cinema quando qualcuno grida "al fuoco!" Dicono, ho capito, dove sono le uscite? Guiderò le persone verso la porta con calma.
Possiamo prendere in prestito quella posizione di leadership come genitori. Possiamo essere strutturati, parlare con fermezza, stabilire limiti e avere aspettative. Lo facciamo da una posizione di leadership insegnando e dimostrando invece di reagire, urlare, rimproverare, vergognare, incolpare e punire.
[I bambini] funzionano molto meglio in un luogo di collaborazione e partnership che sotto una dittatura.
Come dovrebbero comunicare i genitori quando i figli non ascoltano o non obbediscono, momenti in cui i genitori tendono a diventare impazienti?
Come in ogni altra relazione, una comunicazione efficace è fondamentale nella diade genitore-figlio. Quando lavoro con i genitori, prendiamo in prestito molto dal lavoro di Marshall Rosenberg e dalla comunicazione non violenta, concentrandoci sulla comunicazione che non causa danni a un altro essere umano.
Giudizio, colpa e atteggiamento difensivo sono tutti assenti dalla comunicazione non violenta. Quindi iniziamo con affermazioni incentrate sull'io come "Mi sento frustrato perché ti ho chiesto di portare fuori la spazzatura e non è stato fatto".
Il nostro compito come genitori è insegnare il pensiero orientato alla soluzione. Quindi potremmo chiederci: “Cosa ti aiuterebbe a portare a termine tutto questo oggi?” oppure "Come potresti ricordarti di portare fuori la spazzatura la prossima settimana?"
Vogliamo edificare i bambini invece di abbatterli quando commettono errori, dimenticano cose o si comportano male. I bambini sono così intelligenti quando li coinvolgiamo nella creazione di soluzioni a ciò che non funziona, e ne sono consapevoli. Funzionano molto meglio in un luogo di collaborazione e partenariato che sotto una dittatura.
Cosa dovrebbero ricordare i genitori che cercano di sviluppare una mentalità genitoriale pacifica quando non sono all’altezza degli standard che si sono prefissati??
Ricorda che i genitori pacifici non sono genitori perfetti. E i figli di genitori pacifici non sono bambini perfetti. In questo ecosistema, tutti possono commettere errori. Ciò che conta è il modo in cui li ripuliamo.
E così, come genitore pacifico, potrei avere una brutta giornata e scagliarmi contro i miei figli o agire in un modo di cui mi vergogno. Nel vecchio modello ci sarebbe stato un atteggiamento difensivo, del tipo, beh, se ammetto un errore con mio figlio, perderò potere. Siamo qui per eliminare quella gerarchia. C'è sempre spazio per le riparazioni. E questo inizia con il riconoscere i nostri errori e assumercene la responsabilità.
Affinché la genitorialità pacifica possa funzionare, devono esserci valori familiari chiaramente articolati.
È facile confondere o confondere il potere con l’autorità. Come li distingueresti quando si tratta di genitorialità??
Il potere è quando mi sento come se fossi la persona più grande che può controllare l'esperienza di qualcun altro usando il mio potere. Qualunque cosa dico va bene, indipendentemente dal tuo punto di vista.
L'autorità è quando mi presento come la persona più saggia, più anziana, più matura, che ti ama più di ogni altra cosa, e pertanto, è mio compito supportarti affinché tu sia al sicuro e raggiunga il tuo potenziale per portare a termine il tuo impegni. A volte ho una posizione più autorevole, ma continuo a considerare che tu abbia una voce.
Qual è un esempio di come il concetto di sana autorità ha avuto un ruolo nella tua genitorialità?
Da piccola sono stata una ballerina piuttosto seria e ho sempre pensato che mia figlia sarebbe diventata una ballerina proprio come me. Ha iniziato a resistere e non voleva andare, e io avevo un punto cieco in questa zona. Alla fine, mi ha preparato un PowerPoint sul perché le dovrebbe essere permesso di interrompere le lezioni di danza. E quello che le ho detto è, okay, per me ha senso. Ecco ciò che conta, però. Devi trovare un modo diverso di muovere il tuo corpo perché, nella nostra famiglia, muovere il tuo corpo non è negoziabile. Allora, quali sono le tre idee che hai per ottenere movimenti costanti del tuo corpo nella tua vita?
È tornata con aria aerea e cheerleader, il che mi ha fatto pensare, oh Dio, davvero? Ma non si trattava di me. Era così che si sarebbe sentita entusiasta di muovere il suo corpo. Il valore era la mia autorità. La scelta e come eseguire quel valore spettava a lei.
Affinché la genitorialità pacifica possa funzionare, devono esserci valori familiari chiaramente articolati. Questo è ciò che diventa l'ancora per la nostra genitorialità. Quindi non è una questione di voto nel test o di far parte della squadra. Riguarda i valori che guidano l'autorità che stiamo eseguendo. Nel corso del tempo, il nostro obiettivo come genitori è modellare questi valori e comunicarli in modi adeguati all'età dei nostri figli potranno eventualmente portare quei valori come la loro stella polare quando usciranno nel mondo e diventeranno indipendenti persone.
