Forse hai silenziosamente valutato una persona al supermercato in base all'abito che indossa. Oppure ha parlato in modo spazzatura degli idioti che non sembrano riuscire a capire come far scorrere senza intoppi la fila per andare a scuola. Oppure alza gli occhi al cielo verso il tizio al parco giochi che sta facendo la predica a tutti disciplina positiva.
In ogni caso, è fin troppo facile esserne preda giudicante pensieri. E anche se, certo, a volte è utile e, diciamocelo, divertente esprimere giudizi o creare una narrazione semplice che ti eleva al di sopra delle altre persone o offre ragioni chiare per piccoli inconvenienti, sai che questo modo di pensare è eccessivamente semplicistico e inutile. Inoltre, non è un buon esempio da dare ai tuoi figli che stanno imparando dal tuo comportamento. Allora come fai a impedirti di farlo così spesso? Puoi anche allenarti a giudicare?
Secondo lo psichiatra e autore Grant Brenner, MD,la risposta è decisamente sì. E il primo passo è specificare quando giudicare è una responsabilità e quando potrebbe essere vantaggioso.
Innanzitutto è importante notare che dare giudizi è normale. È uno dei motivi per cui ci siamo evoluti in primo luogo. Un saggio antenato pensò: eh,Groc pensa che dovremmo consumare tutti questa bacca a caso che ha trovato. Ma è piuttosto debole. Meglio di no. I giudizi sono fondamentali per il benessere e le nostre menti sono programmate per formularli su un numero qualsiasi di cose, al volo o meno.
"A volte abbiamo bisogno di valutare noi stessi e gli altri in molte situazioni", afferma Brenner. "Quindi, anche se non vogliamo essere tra virgolette, giudicanti, non c'è niente di sbagliato nell'essere giudicanti poiché può aiutarci a mantenere noi stessi e coloro che amiamo al sicuro o aiutarci a eccellere professionalmente."
Supponendo che il messaggio sia confezionato in modo rispettoso, giudicare il lavoro di qualcuno mentre si valutano i dipendenti va bene. Ed è perfettamente normale fare di tutto per evitare un individuo discutibile mentre cammini ragazzo a scuola a patto che non mormori qualcosa sul fatto che sembrano trasandati mentre attraversi il strada.
Secondo l'esperienza di Brenner, quando le persone dicono "non voglio giudicare", ciò che in realtà intendono è "non voglio essere un idiota" o "non voglio trarre conclusioni affrettate". buona cosa. Il desiderio di essere meno giudicanti nei confronti delle altre persone è a desiderio di essere più gentile e più comprensione.
Quindi, come puoi essere meno un idiota che giudica? La cattiva notizia è che la pura forza di volontà non terrà a bada quel lato oscuro per sempre. Secondo Brenner, un cambiamento duraturo richiede la crescita consapevolezza E presenza emotiva. La buona notizia è che ci sono cinque consigli chiari per aiutarti a dominare questo impulso.
1. Chiediti perché sei così giudicante
Fattori esterni potrebbero esacerbare il tuo giudizio. Un ambiente di lavoro in cui la comunicazione concisa e sarcastica è il modus operandi renderà difficile impedirti di offrire frecciate di giudizio in altri contesti. Oppure a mezzi di comunicazione sociale L'algoritmo che ha trasformato il tuo streaming in una pergamena di sarcasmo potrebbe predisporti a una visione simile della vita.
Ma Brenner sottolinea che alla base di molte disposizioni giudicanti ci sono ferite che le persone stanno inconsapevolmente compensando.
"Se il senso di sé di qualcuno è organizzato attorno all'insicurezza, può difendersi da questo - o compensarlo - svalutando gli altri per sentirsi meglio con se stesso temporaneamente", dice. "È un po' come un comportamento compulsivo o di dipendenza perché non risolve il problema di fondo con il loro senso di sé."
Chiediti perché stai giudicando e cerca davvero la risposta. Con ogni probabilità, sarà più rivelatore di quanto pensi.
2. Nota cosa scatena le tue parole e i tuoi pensieri giudicanti
Mentre rifletti sulla giornata, considera uno o due casi in cui hai imposto giudizi negativi ingiusti a qualcuno. Cosa ti ha colpito della situazione o della persona specifica? C’era qualcosa nella situazione che ti rendeva più propenso a essere ingiustamente critico? Oppure potrebbe darsi che in quei momenti non ti sentivi al meglio?
Il nostro stato fisico può influenzare la nostra capacità di regolare i nostri pensieri, emozioni e azioni. È naturale essere inclini a pensieri più giudicanti quando stressato, affamato, o esausto. Ascoltare ciò di cui il tuo corpo ha bisogno per rimanere consapevole ed emotivamente presente anche nei momenti di stress può aiutarti a coltivare risposte più sane agli altri in quelle situazioni difficili. È probabile che tu sia più stronzo quando sei arrabbiato. Quindi tieni una barretta proteica a portata di mano.
Brenner suggerisce anche di impegnarsi quotidianamente in almeno dieci minuti di pratica riflessiva di consapevolezza, che si tratti di diario, meditazione o altre attività guidate per mantenersi centrati.
3. Pratica l’autocompassione consapevole
Se l’insicurezza è alla radice di un atteggiamento giudicante malsano, Brenner consiglia di praticare l’autocompassione consapevole e suggerisce Il quaderno di esercizi sull’auto-compassione consapevole come una guida. Scritto da esperti di auto-compassione La dottoressa Kristen Neff E Dottor Christopher Germer, include meditazioni guidate, pratiche che le persone possono eseguire sempre e ovunque e altri esercizi che fungono da tabella di marcia per coloro che desiderano costruire la propria cassetta degli attrezzi per l'auto-compassione.
E secondo un recente studio pubblicato sulla rivista accademica Personality and Individual Differences, diventare meno critici verso se stessi può essere una questione di autoconservazione poiché i ricercatori hanno scoperto che un atteggiamento giudicante nei confronti della propria esperienza interiore predice depressione e ansia.
Ma cambiare questi modelli di pensiero profondamente radicati è un processo lento, che Brenner paragona al sistema operativo di un computer.
"Se ho intenzione di uscire da un ciclo di colpa e autocritica, mi ci vorrà del tempo per correggere quel codice", dice. "Quindi all'inizio devi essere paziente e non giudicare te stesso perché farai un pasticcio prima che i nuovi cicli diventino completamente integrati."
Il fatto che le persone riconoscano a un livello più profondo che i fallimenti e gli errori fanno parte dell’esperienza umana condivisa, si spera che ciò apra la porta verso un atteggiamento più empatico verso gli altri.
4. Distinguere tra azioni e carattere
Essere critici spesso accade quando le persone confondono ciò che qualcuno fa con quello che sono. È facile vedere un estraneo urlare contro il proprio figlio per non aver obbedito e presumere che sia un genitore orribile. Ma quell’interazione potrebbe essere stata solo un momento nel tempo e non indicativa delle loro convinzioni fondamentali e del loro comportamento tipico.
Per una questione di autoconservazione, tendiamo a diventare particolarmente critici quando il comportamento delle persone è diretto contro di noi. Questo non vuol dire che lasceremmo che gli altri ci calpestino perché crediamo che così facendo ci renda meno critici. Brene Brown lo sostiene gli individui opportunamente delimitati sono più compassionevoli e meno giudicanti perché non si estendono emotivamente eccessivamente.
"Ma c'è un'importante distinzione tra 'non mi è piaciuto il modo in cui ti sei comportato nei miei confronti' e 'c'è qualcosa che non va in te come essere umano'", dice Brenner. “Con la prima affermazione esprimo le mie esigenze. E con l’altro, è più come se stessi assassinando il tuo personaggio”.
5. Abbina la compassione alla curiosità
Ted Lasso potrebbe averlo fatto ha attribuito erroneamente il detto "Sii curioso, non giudicante" a Walt Whitman, ma è comunque un grande adagio con cui vivere. Quando sei turbato dal comportamento di qualcuno e i pensieri negativi ti vengono in mente, fai una pausa e fai una domanda come "Mi chiedo cosa è successo all'inizio della giornata che li ha indotti a comportarsi in quel modo", oppure "Mi chiedo come cambierebbero il loro comportamento se sapessero in che modo le loro azioni hanno indotto altre persone Tatto?"
Può sembrare un cliché, ma guardare una situazione dal punto di vista di qualcun altro è uno degli elementi costitutivi dell’empatia. Questo è un inizio. Ma Brenner sostiene che l’empatia deve essere abbinata alla compassione per aiutare qualcuno a mitigare i giudizi malsani.
"L'empatia può permetterti di vedere che qualcuno sta soffrendo", dice. “La compassione è la motivazione ad agire per ridurre quel dolore. E quindi penso che per muoverci davvero in una direzione non giudicante, il concetto di empatia compassionevole sia una delle chiavi per sbloccare quel cambiamento più profondo.
