Quando si tratta di relazioni, un istinto iniziale potrebbe essere quello di non voler trasformare un piccolo problema in uno grande. Se il fastidio di oggi potrebbe diventare il problema di domani, perché affrettarsi? Perchè colpirlo? Questo è un problema per Future You, sempre che diventi un problema. Ma nelle relazioni le questioni ignorate che ti tormentano un po’ all’inizio possono avere la tendenza a trasformarsi in cose mostruose.
In un recente TikTok, Sabrina Flores, consulente sulle relazioni saggiamente consigliò a tutte le coppie di considerare questa verità. "Così tante relazioni aspettano che qualcosa diventi esplosivo finché non lo affrontano e iniziano a lavorarci sopra, ed è per questo che si sono lasciate", ha detto.
Per evitare questo scenario, Flores offre un semplice esercizio. Suggerisce alle coppie di sedersi e farsi la seguente domanda: "Quale area o parte della nostra relazione puoi prevedere che diventerà un potenziale problema in futuro, soprattutto se non inizi a lavorarci adesso?’
Fatto bene, è una domanda intelligente da porre, poiché mette a nudo ciò che potrebbe essere evitato. Altri terapisti ed esperti relazionali concordano sul fatto che in questo esercizio non è coinvolta solo la previdenza importante, ma anche il processo di apprendimento della conversazione può rafforzare il tuo relazione. Considerateli terreni di prova per capire come argomentare in modo utile.
"Parlare di problemi minori in modo sano può aiutare a sviluppare insieme capacità di comunicazione, che sarebbe fantastico avere quando sorgono problemi più grandi", afferma Geena Lovallo, LMFTA. "Quando in una relazione emergono problemi minori, potrebbero esserci problemi di fondo più grandi in gioco."
"Parlare di problemi minori in modo sano può aiutare a sviluppare insieme capacità di comunicazione, che sarebbe fantastico avere quando sorgono problemi più grandi."
Lovallo, ad esempio, tira fuori il classico discussione sui piatti lasciati nel lavandino. Come la famosa affermazione di Hemingway sugli iceberg, probabilmente ci sono più problemi che ribollono sotto la superficie che i piatti lasciati nel lavandino. “Un partner può sentire di dover sempre svolgere le faccende domestiche, e anche che i loro bisogni non vengono soddisfatti nella relazione," lei dice.
Tuttavia, l’istinto di ignorare i piccoli problemi può essere forte da superare. "Così tante [persone nelle relazioni] preferiscono la compagnia a tutto il resto", afferma l'esperto di relazioni e avvocato divorzista Sarah Intelligatore, l'autore di Vivi, ridi, trova il vero amore.“Sono disposti a tollerare i punti problematici, senza fermarsi a considerare come questi punti problematici alla fine porteranno alla fine della relazione”.
Quindi, come puoi utilizzare l’esercizio di Flores in un modo che sia efficace per te, soprattutto se è il tipo di conversazione che sei nuovo ad avere?
Buona domanda. La prima cosa da ricordare è che l’esercizio non è necessariamente un “successo” se genera una totale mancanza di attrito. È bello essere d’accordo sulle cose, ma identificare e risolvere il conflitto è altrettanto fondamentale. Parte dello scopo di questo tipo di conversazioni, osserva Intelligator, è identificare dove si trovano le principali aree di compatibilità o incompatibilità nei tuoi stili di comunicazione.
“Va bene non essere d’accordo, ma è ancora più importante essere in grado di negoziare”, aggiunge La psicologa Reena B Patel. "Guarda questo più [nel contesto di] 'Dove vediamo le cose in modo diverso e come possiamo elaborare un piano di aiuto che includa ciò che entrambi vogliamo?'"
Patel suggerisce come esempio un tipico “piccolo problema”: andare abitualmente a eventi sociali a cui un partner è più interessato dell’altro. È un caso in cui, invece di un grande ultimatum, l’esercizio trae beneficio dalla comunicazione onesta dell’area di difficoltà (“Anche se non sempre mi piace uscire in mezzo alla folla per socializzare...") e una certa flessibilità nella soluzione ("So quanto sia importante per te e quanto ti diverti Esso"). Ciò dà un tono diplomatico, consentendo a entrambe le parti di gestire con attenzione questa particolare questione avanti e creando un importante precedente se e quando questioni “più grandi” verranno discusse utilizzando lo stesso approccio esercizio.
Lo scopo finale è cercare di identificare i problemi osservabili nella relazione che hanno potenziale per crescere in una direzione negativa, per non catastrofizzarsi riguardo agli enormi problemi che potrebbero emergere la strada.
Nella consulenza relazionale esistono strumenti di comunicazione progettati appositamente per questo tipo di esercizio. "Quando lavoro con le coppie, utilizzo il metodo Gottman", afferma Lovallo, riferendosi al popolare approccio alla terapia di coppia ideato dai dott. John e Julie Gottman, che mira a "eliminare le congetture per migliorare la vostra relazione".
Lovallo osserva che il metodo Gottman dà priorità all’ascolto attivo e alla comprensione approfondita tra i partner, anche durante le conversazioni su questioni “minori”. “Una volta che i partner riescono a capirsi nelle conversazioni”, afferma Lovallo, “allora può iniziare la risoluzione dei problemi”.
Se sei preoccupato che gli esercizi che scavano nel conflitto lungo la strada possano far retrocedere entrambi verso posizioni più combattive, gli esperti concordano sul fatto che questa è, ovviamente, una possibilità, ma che puoi evitare seguendo alcune regole cardinali conversazione.
"Tutte le conversazioni in una relazione dovrebbero essere rispettose", afferma Intelligator. “Ogni partner dovrebbe ascoltare ciò che dice l’altro e prendere le parole dell’altro per oro colato. Ascolta ciò che dice il tuo partner, piuttosto che ascoltare ciò che vuoi sentire. Aggiunge che dovresti prenderti cura di te evitare “insulti, reazioni emotive istintive che non siano radicate in un'attenta riflessione e considerazione, e attacchi."
Eli Weinstein, LCSW, concorda sul fatto che i parametri di questa conversazione debbano essere costruiti attentamente per renderla l'esercizio più produttivo possibile.
“Penso che sia uno strumento meraviglioso per aprire preoccupazioni e preoccupazioni che potrebbero sorgere”, dice “ma la parola chiave è "potrebbe". Non possiamo pianificare ogni situazione, quindi penso che una conversazione migliore sia: quali sono i problemi attuali che vedi?"
Vale la pena ricordarlo: lo scopo finale è cercare di identificare i problemi osservabili nella relazione che hanno il potenziale per crescere in modo direzione negativa, per non catastrofizzarsi su quali enormi problemi potrebbero emergere lungo la strada e per non scaricare risentimenti repressi sul tuo compagno. Rimani nel presente con lo sguardo rivolto al futuro.
"Fai solo attenzione a camminare e a modellare le risposte e le reazioni in modo che siano una conversazione sicura e non una conversazione del tipo 'scarico a vicenda'", afferma Weinstein.
Naturalmente, alcune relazioni presentano punti problematici che sono endemici in quella relazione. Di conseguenza: alcune relazioni finiscono. Ma Intelligator nota che molti punti problematici non devono essere questioni “fondamentali” in una relazione.
“Possono e devono essere risolti”, afferma. “Affrontarli fin dall’inizio della relazione contribuirà alla sua salute e alla sua crescita”. Oppure, come Flores lo ha espresso: “meglio che ci sia un po' di caldo adesso per evitare che qualcosa vada a fuoco più tardi."
