Tutti abbiamo quel momento in cui facciamo un commento a un gruppo, vediamo la reazione e vorremmo avere un pulsante di cancellazione. Sappiamo che ciò che è stato detto non era cattivo o offensivo. Era semplicemente sciocco, stupido o sbagliato. Forse era una bella affermazione detta con troppa eccitazione. Oppure avrebbe potuto essere un'aggiunta a una conversazione tra genitori al parco accolta con un tale silenzio che potevi sentire il respiro dello scoiattolo. Indipendentemente da ciò, eccolo lì nel tuo cervello, e non ti dai tregua, ripetendolo ancora e ancora, ricordando a te stesso che è stato detto e queste persone probabilmente pensano che tu sia un buffone.
Nella tua vita pre-bambino, forse non ti sarebbe importato così tanto. Anche se ti fermassi per un momento, faresti meglio a liquidarlo subito con, Eh. Probabilmente non li rivedrò più.
Non è più così. Incontrerai quel genitore al parco giochi o in panchina e ti chiederai se non hai silurato i prossimi 15 anni della tua vita. Cerchi di essere completamente "Qualunque cosa" al riguardo, ma non puoi permettertelo, perché non vivi su un'isola o sulla cima di una montagna.
“Vuoi impressionare queste persone. Vuoi far parte del gruppo", offre Debbie Sorensen, psicologo di Denver e coautore di ACT Giornale quotidiano. “Vogliamo un senso di appartenenza sociale. Questa è la tua comunità”.
Questa è una parte importante. C'è quella pressione aggiuntiva di non voler avere la reputazione di papà imbarazzante. E non vuoi essere cacciato per un'osservazione disinvolta, a cui probabilmente sei più incline fare, dal momento che uscire e rilassarsi, conversazioni tra adulti è importante e non così regolare evento.
Quindi, l’importanza che stai attribuindo a queste interazioni limitate ha senso. Ma ripetere ripetutamente qualche commento stupido nella tua testa non è il modo giusto per farlo. Inoltre, rimuginare può diventare un’abitudine pericolosa. Ecco alcuni esercizi di pensiero da provare se stai esagerando con un pasticcio percepito.
1. Scegli A, B o C
È probabile che qualunque cosa tu stia suonando ripetutamente nella tua testa non sia niente. Ma a volte potrebbe non esserlo. Qui è dove fai un rapido esame. Valuta quanto pensi che sia stato davvero brutto e pensa a come la maggior parte delle persone l'avrebbe preso. Forse lo fai cadere, ma forse pensi che valga la pena fare qualche riparazione. Sorensen consiglia di fare un'altra valutazione prima di fare questo passo. Dire qualcosa aiuterebbe veramente o attirerebbe l'attenzione su qualcosa a cui nessuno ha pensato tranne te?
Se ti dà ancora fastidio e vuoi affrontarlo, avvicinati alla persona e digli: "Qualcosa mi ha infastidito..." e scusati. Sii genuino e vulnerabile, e ci sono forti probabilità che la risposta sia: “Lo apprezzo ma non lo è stato anche un pensiero." La tua mossa potrebbe non essere stata necessaria, ma ti mostri premuroso e in gamba persona.
Se decidi, è ora di andare avanti e poi lasciarlo andare, il che non è sempre la cosa più semplice da fare. Può aiutarti a capire che, se hai intenzione di parlare, alla fine dirai qualcosa che non è perfetto o che non viene interpretato come volevi. Si chiama essere umani.
E se vuoi, vai da alcuni amici e apri con "Indovina cosa ho appena detto?" Inizieranno a condividere i propri. Ti rabbrividirai e riderai, sempre buono per andare avanti. È probabile che ti rendi conto di far parte di un gruppo ampio e non discriminatorio.
"Sai che non siamo soli", dice.
2. Prenditi il tuo tempo
Se ti senti male per il commento, sentiti male. Ignorarlo non farà altro che continuare a comparire e, "è allora che esce di traverso", dice Stephen Rodgers, uno psicoterapeuta di Denver. L’intensità svanirà ma può volerci del tempo – forse due ore, forse due giorni. Se riesci a etichettare il sentimento con qualcosa di diverso dalla rabbia, a cui è troppo facile rivolgersi, può aiutarti a ridurlo ulteriormente. Come chiama l'approccio, "Nome da domare".
Anche facendo questo, può essere ancora difficile lasciarsi andare. Se hai bisogno di qualcosa in più, immagina di mettere il pensiero su una maglietta e di sbatterlo lungo il fairway o su una foglia e guardarlo fluttuare mentre dici "Ci vediamo".
3. Rendila la tua motivazione
Preoccuparti dell'effetto delle tue parole riflette il valore che ti interessa ciò che le persone pensano e sentono. Non è una cosa negativa, quindi...
"Usalo per connetterti con gli altri", afferma Sorensen. Scopri qualcosa. Fare domande. Stai aperto. Quando conduci con curiosità e ascolti, non sei ansioso perché l'attenzione è su qualcun altro, e poiché non ti preoccupi di cosa dire, non ti fai prendere dal panico e non dici la cosa "sbagliata".
"Sii te stesso. Non è necessario essere di più”, afferma Rodgers.
4. Ottieni un quadro più ampio
Ti stai concentrando su quello che hai detto. La paura ha la tendenza a restringere la tua attenzione. Fai qualche domanda per ampliarlo: ricordi qualcosa di quello che è stato detto ieri, per non parlare della settimana scorsa? Ti darebbe fastidio il commento? Un commento come questo ha mai rovinato la vita di qualcuno? Avrà importanza tra un anno?
Probabilmente è "No" quattro volte.
Quindi renditi conto che tutti nella tua orbita sono perennemente stanchi e non funzionano al 100%. Mette la maggior parte delle persone in uno stato d'animo indulgente. E poi ricorda che i circoli sociali cambiano costantemente. I bambini smettono di giocare a calcio e i punti di ritiro scolastico cambiano di classe in classe. Potrebbe non sembrare, ma molte di queste persone non sono permanenti nella tua vita.
E se, per caso, qualcuno è infastidito da quello che hai detto e non lo lascia andare, basta con lui. Sii felice di averlo scoperto presto e di non aver sprecato energie nella relazione.
“È un buon filtro”, afferma Rodgers. "Probabilmente non funzionerà comunque."
