Come parlare ai bambini della guerra secondo la dottoressa Becky

La guerra è una presenza costante nel mondo. Ma in questi giorni sembra molto più grande, con la guerra di 18 mesi in Ucraina e il recente conflitto israelo-palestinese. Questi conflitti devastanti sono sempre presenti sui social media, che spingono un afflusso costante di copertura in tempo reale, opinioni incendiarie, disinformazione e immagini grafiche direttamente nei feed degli utenti.

I bambini sono tra questi utenti. E anche se non sono abbastanza grandi per utilizzare tali app, i bambini potrebbero venire a conoscenza degli eventi dai loro amici, ascoltare gli adulti conversazioni, imbattersi in siti web che trattano la guerra in dettaglio o vedere accidentalmente una copertura esplicita su un dispositivo elettronico dispositivo. Spetta ai genitori rispondere alle loro domande e aiutarli a superare ciò che potrebbero vivere. E non è un compito facile.

Per essere chiari, l’esposizione alla copertura bellica non è paragonabile al

trauma inflitto ai bambini che vivono in zone di guerra o i cui familiari combattono attivamente in guerra. Ma aiutare i ragazzi a elaborare la guerra da lontano è ancora una sfida che può lasciare molti incapaci perché, francamente, anche gli adulti sono sopraffatti dalla vividezza e dall’enorme volume di contenuti di guerra in circolazione.

Per quanto i genitori possano voler proteggere i propri figli da argomenti così inquietanti, quella nave è salpata nella nostra epoca sempre connessa. Invece, La dottoressa Becky Kennedy, psicologo clinico e autore del best-seller del New York Times Buono dentro: una guida per diventare il genitore che vuoi essere, incoraggia i genitori a essere proattivi nel parlare ai propri figli di questioni che potrebbero, in teoria, sembrare troppo mature per loro.

"In generale, è meglio quando i bambini ricevono informazioni sensibili da noi, i loro genitori, poiché le informazioni vengono condivise nel contesto di una relazione sicura e amorevole", afferma. “Informazioni chiare, dirette e oneste condivise mentre si è in contatto con un adulto amorevole e fidato sono ciò che aiuta i bambini a comprendere il mondo che li circonda”.

Fatherly ha parlato con la dottoressa Becky per avere indicazioni su questi problemi conversazioni difficili e cosa fare quando sei comprensibilmente a corto di parole.

La guerra è intorno a noi. Quanto dovrebbero essere proattivi i genitori nel discutere di guerra con i bambini alla luce del fatto che potrebbero vedere ne parlano sui social media o, per lo meno, hanno maggiori probabilità di sentire parlare di guerra amici?

Conosci meglio tuo figlio e il suo ambiente. Quindi, se pensi che i tuoi figli possano sentirne parlare a scuola dai compagni, online o dalle notizie in TV, o da te generalmente prendi l'abitudine nella tua famiglia di parlare con i tuoi figli in anticipo, quindi sollevarlo in modo proattivo rende senso.

Per avviare una conversazione proattiva con i tuoi figli, condividerei parole del tipo: “Voglio parlarvi di qualcosa di veramente serio e triste questo sta succedendo. Voglio parlarvi di questo in modo che se ne sentiate parlare a scuola o dagli amici, saprete di cosa stanno parlando. Questo potrebbe farci provare molte cose diverse: qualunque cosa tu provi va bene perché sono qui con te.

Se non ne parli in modo proattivo, fai attenzione ai segnali che tuo figlio ne ha sentito parlare, che potrebbero sembrare fanno più domande, si sentono inquieti o sono più curiosi del solito riguardo a ciò che stai leggendo sul tuo telefono.

“Se sono sopraffatti, conferma che i loro sentimenti hanno un senso, dì loro che sei lì per loro e pensa a come gestire il consumo dei media intorno a te”.

Se un genitore sa che il proprio figlio ha sentito o visto dettagli vividi della guerra, qual è il suo approccio migliore?

Direi che questi dettagli sono, in effetti, spaventosi e orribili. Assicura tuo figlio della tua presenzae fagli sapere che sei lì per loro. Potrebbe sembrare: "Wow, l'hai visto. È semplicemente orribile da vedere. Lo so. Sono proprio qui con te, tesoro. Le tue reazioni, i tuoi sentimenti e le tue domande contano – e io sono qui per te con tutti loro.

E se sono sopraffatti, convalidare che i loro sentimenti hanno un senso, dì loro che sei lì per loro e pensa a come gestire il consumo dei media intorno a te in modo che non siano più inondati di notizie o dettagli che non possono elaborare.

Potresti dire: “È logico che tu sia sopraffatto perché ciò che sta accadendo è travolgente. Una delle cose che posso fare è aiutarti a capire cosa leggere o vedere e cosa è importante non leggere o vedere in questo momento: nessuno di noi può farcela sentimenti travolgenti se continuiamo a essere inondati da sentimenti più travolgenti”.

Un'altra strategia è aiutare tuo figlio a riconoscere i propri sentimenti piuttosto che cercare di combatterli. Quindi sostituisci “Non pensarci!” con “Quando mi sento sopraffatto da sentimenti travolgenti, li saluto, tipo ‘Ciao pensieri e sentimenti spaventosi’ – perché questo mi aiuta a ricordare che i sentimenti sono una parte di me, non tutto di me.

Un'altra strategia è aiutare tuo figlio a riconoscere i propri sentimenti piuttosto che cercare di combatterli. Sostituisci "Non pensarci!" con "Quando mi sento sopraffatto da sentimenti travolgenti, li saluto..."

Dopo la conversazione iniziale, quali sono alcuni modi per verificare con i bambini e valutare come stanno elaborando le cose senza scavare inutilmente grandi sentimenti che il bambino ha risolto?

Direi: “Ehi. Sto pensando a tutto quello che succede in Israele e a Gaza e volevo verificare. Non c’è niente che tu possa dire, condividere o chiedere che sia sbagliato, cattivo o troppo per me. Come va?" Ed è giusto dire loro che non hai tutte le risposte. I nostri figli hanno bisogno della nostra presenza più delle nostre risposte in questo momento.

Come possiamo insegnare ai ragazzi a difendere se stessi quando i loro amici parlano di guerra e non si sentono a proprio agio nella conversazione?

Il primo passo è insegnare loro come parlare da soli in questi momenti perché solo dopo che i bambini si sono radicati potranno parlare agli altri. Praticherei un mantra con i tuoi figli. Qualcosa del tipo: "Mi è permesso sentirmi a disagio e non devo farne parte".

Una volta che i tuoi figli sapranno come radicarsi in questo modo, potresti condividere e persino inscenare con gli amici un copione che suona come: “Non voglio parlare di questo proprio adesso, quindi lascerò questa conversazione. Giochi di ruolo praticando prima il mantra, poi facendo un respiro profondo e infine esercitandosi a condividere queste parole altri.