Può essere difficile testimoniare la tristezza. Qualcuno a cui tieni sta soffrendo. Ti fa sentire impotente e vulnerabile, quindi una risposta classica è: entra in azione e inizia a offrire consigli. Sebbene questo approccio funzioni raramente, in realtà non funziona quando si tratta di tristezza.
"Non puoi annullarlo", dice F. Diana Barth, psicoterapeuta di New York e del Massachusetts occidentale e autore di So come ti senti: la gioia e il dolore dell'amicizia nella vita delle donne.
La tristezza implica una sorta di perdita e, come aggiunge Barth, “l’unico modo per superare il dolore è soffrire”. All’inizio non è così difficile essere presenti e solidali. Il tuo coniuge o amico sembra “migliorare”, ma poi lottano e continuano a lottare, e tu continui sentendo le stesse battute la tua frustrazione cresce perché non sai cosa fare e lo vuoi tremendamente Fare qualcosa.
"È un processo disordinato, disordinato perché è imprevedibile", afferma Val Walker, educatore e autore di L'arte di confortare: cosa dire e fare per le persone in difficoltà.
Ma non è che non ci sia niente da fare. Puoi ascoltare. Ci sono momenti in cui puoi parlare. Puoi suggerire di uscire per vedere un film o prendere una birra. In realtà, non c'è molto che non va se accetti che ci vorrà del tempo, che non è un tuo problema risolverlo e che sei pronto a essere forte in modo che non debbano esserlo loro.
E se c’è solo una cosa da ricordare, è continuare a essere la persona che sei stato per loro. Ecco chi stanno cercando. Sembra semplice, e lo è, ma la tristezza riesce a farci dimenticare ciò di cui quella persona ha bisogno. Aiuta a ricordare a te stesso.
Cosa fare quando è il tuo coniuge ad avere difficoltà
Gran parte del tuo relazione è inespresso, il che può essere efficace, efficiente e talvolta divertente. Ma restare in silenzio e non intervenire non può essere l’approccio migliore con la tristezza. "La comunicazione senza parole è aperta all'interpretazione ed entrambi potreste sbagliarvi", afferma Barth.
È qui che vuoi essere diretto: "Sono qui per te quando vuoi parlare, ma non è necessario". Successivamente, vuoi mostrare empatia e comprensione. Potrebbe essere rilassante come: "Odio che ti senti in questo modo". Potrebbe anche essere breve come "Che schifo".
Quello che stai facendo è riconoscere la tristezza. Spesso il tuo coniuge si sente male perché si sente male, come se non fosse permesso. Dire le parole ad alta voce riduce la preoccupazione e la solitudine corrispondente. E se non sei sicuro di cosa dire, “vorrei sapere cosa dire” o “vorrei poter portare via questa sensazione” sono di grande aiuto senza imporre una soluzione che non stanno cercando, dice Barth.
La cosa principale da tenere a mente è che qualunque cosa tu dica dovrebbe arrivare senza pressione. "Sii forte" o "Ce la farai" sembrano utili, ma non lo sono. Il tuo coniuge non sente il primo e non crede al secondo. "Può farli sentire come se non fossero all'altezza", dice Walker.
Ora, in una svolta a quanto sopra, quello che puoi dire è: "Mi dispiace che ti senti in questo modo, e confido che ti sentirai meglio". Hai messo no scadenza del processo, ma stai comunicando che esiste un eventuale punto finale, che può contenere la tristezza e farla almeno sembrare gestibile. È come quando qualcuno ha un brutto raffreddore e pensa che sia eterno, quando non lo è. "È brutto, ma non lo avrai per il resto della tua vita", dice Barth.
L'altra cosa da tenere a mente è che hai una relazione consolidata con il tuo coniuge che include battute e balli che mettono in imbarazzo i bambini. Niente di tutto ciò è scomparso e, anche se devi calibrare un po’ il tuo livello di felicità in modo che non si sentano peggio, non c’è niente di sbagliato cercando di distrarli con qualcosa che già ti piace: prendere un caffè o guardare uno spettacolo di cucina mentre corri commento. Semplicemente non sei arrabbiato se non funziona o non vogliono farlo.
"È un'offerta piuttosto che una risposta", afferma Walker. “Possono dire sì o no.”
Cosa fare quando è il tuo amico ad avere difficoltà
Valgono le stesse regole generali. Riconosci la loro tristezza; che sei lì per loro; e che la loro tristezza non ti spaventa. Una differenza è che non vivi con il tuo amico. Puoi stare con la sua tristezza e poi tornare a casa, il che ti è utile ma può lasciare il tuo amico isolato.
È qui che gli SMS funzionano particolarmente. "Come va oggi?" non chiede un resoconto su tutto, ma solo sul momento presente, e questo può essere particolarmente utile per le persone che non sono brave nell'esprimere i sentimenti. Ma puoi anche semplicemente dire: "Ti penso". Non stressa la persona per qualsiasi risposta o aggiornamento. Fa semplicemente sapere loro che non sono stati dimenticati, dice Barth.
E come con il tuo coniuge, hai una relazione con il tuo amico. Ancora una volta, usalo. Invitali a casa tua per una partita, una corsa o qualunque cosa ti piaccia. Continua a invitarli a fare cose. Possono farti saltare in aria, ma ricevono anche il tuo messaggio di: Non importa quanto tu sia giù, voglio comunque starti vicino.
"Agli amici piace sentire che non vengono allontanati", dice Walker.
E quando vi riunite, se pensate che sia adatto, date loro una pacca sulla spalla, una bella invasione del loro spazio. Il contatto fisico può equivalere alla connessione fisica. È anche un segno di conforto e vicinanza che fai solo con le persone a cui tieni, dice Barth.
Con chiunque, sono la costanza e i piccoli momenti che contano di più. Potresti sentire il bisogno di avere una conversazione importante, ma anche se potrebbe non essere la tua intenzione, il messaggio implicito è che la loro tristezza dovrebbe ormai essere scomparsa. Non stai cercando di fare fuoricampo o di trovare l'unica "cosa" che faccia sparire tutte le cose brutte, perché quella non esiste. Si tratta semplicemente di essere il buon coniuge o amico che sei sempre stato.
“Non è necessario dire la cosa giusta. La cosa giusta è far sapere alla persona che stai pensando a lei", dice Barth. "Sono importanti per te e ti importa che stiano male."
