Succede ai migliori di noi: eccoti lì, a chiacchierare con un amico o un altro genitore quando, forse dovuto all'eccitazione sfrenata di conversare con qualcuno che non sia tuo figlio, parli di te stesso. Non c'è niente di sbagliato in questo. Ma poi parli ancora di te. E quando l'altra persona finalmente ha la possibilità di parlare, non lo sapresti, hai un aneddoto personale che si riferisce a ciò che sta dicendo.
Grazie a ragioni diverse come gli smartphone, la solitudine del lavoro a distanza e, oh, una massiccia e isolante crisi sanitaria globale, le nostre abilità sociali collettive hanno subito un duro colpo negli ultimi anni. Gli errori e gli imbarazzi sono garantiti. Ma se ti rendi conto che parli molto di te o tendi a indirizzare la conversazione solo verso aree in cui sei ben informato, beh, potresti essere colpevole di quella che viene chiamata conversazione narcisismo. E dovresti prendere misure per evitarlo.
Un termine attribuito al professore di sociologia del Boston College
In termini meno accademici, Derber descrive alcuni dei suoi sintomi come un bisogno costante di riportare una conversazione su di te e sulla tua esperienza, un'inconsapevolezza di quanto tempo hai dominato una conversazione, hai mancato di fare domande o di mostrare coinvolgimento quando qualcun altro sta parlando e sei stato più o meno condiscendente o sprezzante so tutto.
Per ragioni che probabilmente tutti conosciamo, la conversazione su ciò che costituisce il narcisismo si è intensificata notevolmente negli ultimi anni. Basti dire che è diventata una parola in voga che, come tante altre parole in voga prima di essa, è piena di prescrizioni eccessive e interpretazioni errate. Mentre la maggior parte degli esperti è d’accordo su questo il narcisismo è uno spettro fluido, sono anche molto chiari sul fatto che c'è una grande differenza tra ciò che sta descrivendo il Dr. Derber e un caso di infezione totale Disturbo narcisistico della personalità.
Puoi provare empatia e consapevolezza di te e tuttavia cadere vittima di un po' di narcisismo nelle conversazioni quotidiane. Perché ovviamente puoi. Tuttavia, è bene essere consapevoli del narcisismo conversazionale poiché, per lo meno, è un comportamento scortese che può renderti frustrante stare in giro.
“Tutti ne sono colpevoli, ma pochi lo riconoscono”, afferma Debra Fine, relatore, allenatore esecutivo e autore di L'arte delle chiacchiere. "Le persone non pensano mai che siano loro, ma se parli dei tuoi figli, del tuo lavoro, dei tuoi viaggi o qualunque cosa per più di 4-5 minuti senza restituire la palla alla conversazione ad altre persone, lo è Voi."
Non è troppo tardi per salvare la conversazione
Come ogni tipo di diagnosi, la consapevolezza di una condizione è spesso il primo passo verso il trattamento. Sapere che tutti abbiamo la tendenza ad essere “me-centrici” è di grande aiuto per evitare le trappole del narcisismo conversazionale.
Allora come possiamo tradurre le definizioni del Dr. Derber in termini più pratici? Bene, quando si tratta di riportare costantemente una conversazione su di te e sul tuo punto di vista, è utile pensarlo in quello che Fine chiama essere un "Matchmaker", un "One-Upper" o un “Monopolizzatore”.
"Essere un Matchmaker è così: quando qualcuno dice: 'Sai, avere un bambino di 2 anni è esattamente come hanno detto.' È pazza, corre dappertutto…’ E tu rispondi: ‘Oh, ho lo stesso problema! La mia bambina di 2 anni corre di qua e di là, non riesco nemmeno a tenerla sotto controllo…’ Stai solo cercando di eguagliare l’esperienza dell’altra persona”, dice Fine.
Esso suoni come una buona pratica: dopo tutto, non dovremmo sforzarci di trovare un terreno comune con le persone? - ma in realtà sminuisce l'esperienza dell'altra persona e riporta l'attenzione su di te e sulla tua visione solipsistica.
Il One-Upper è probabilmente autoesplicativo, ma è anche una forma più evidente di palese egocentrismo. Uno dei sintomi del disturbo narcisistico di personalità (NPD) è la mancanza di empatia, e questo emerge forte e chiaro quando sei colpevole di questo comportamento.
“Se qualcuno dice: ‘È stato davvero duro al lavoro, mi stanno facendo così tante richieste in questo momento’. il narcisista risponderebbe con: “Non è niente, dovresti vedere cosa sta succedendo con il mio lavoro…””, dice Bene. "Può sembrare che quella persona stia trovando un terreno comune e sia riconoscibile, ma sembra che stia cercando di superare l'altra persona." L'Uno-Superiore, Fine suggerisce, è anche incline a offrire consigli non richiesti (qualcosa che ogni genitore riconosce e da cui si rifugge) e spesso può sembrare condiscendente.
L'ultimo esempio, il Monopolizer, è quando semplici aneddoti diventano verbalmente lunghi e coinvolti monologhi mantenendo l'attenzione su di te e sulla tua storia senza lasciare spazio a interruzioni, domande o altro digressioni. Fine suggerisce che qualsiasi storia che richieda più di quattro minuti o più per essere raccontata è forse qualcosa per un diario piuttosto che per una conversazione vivace.
Ora, sebbene questi esempi siano utili per tradurre in termini concreti il narcisismo conversazionale, non sempre raccontano l’intera storia. In alcuni di questi casi, la persona in questione potrebbe infatti essere egocentrica ed egoista. Ma in molti, potrebbero semplicemente essere socialmente imbarazzanti.
Secondo il Centro nazionale per l’ansia sociale, uno dei modi in cui le persone con ansia sociale affrontano ciò che l'organizzazione chiama "Scripting": "Questo è quando pensiamo a cosa dire successivo in una conversazione, o formulare cosa dire anche prima che la conversazione abbia inizio”. In questo modo ti allontani dal momento, con il risultato che sei meno coinvolto quando qualcun altro sta parlando, è più probabile che manchino spunti per porre domande o dare seguito, e più propenso a riportare le cose a te e al tuo successivo piano attentamente pianificato aneddoto. L'intenzione in queste situazioni non è quella di essere sotto i riflettori, ma di superare l'ansia paralizzante, eppure ti porta a spuntare inavvertitamente ogni casella nell'elenco del dottor Derber.
La chiave per abbandonare il comportamento
Fortunatamente, la cura per il narcisismo conversazionale è relativamente semplice. Rilassati, fai un respiro e Ascoltare.
Torniamo come esempio allo scenario Matchmaker. Invece di rispondere alle lamentele sul comportamento di un bambino di 2 anni con le tue storie di guerra, fai domande. "Pensi che questa sia una fase o si è già comportata così in passato?" "Cosa hai provato a fare per calmarla?"
Questo, per prendere in prestito il termine di Fine, riporta la palla di conversazione all'altra persona, dandoti anche la possibilità di implicare la tua esperienza diretta senza essere prepotente. Se ti ritrovi ad essere un One-Upper, dimostra che stai ascoltando chiedendo cosa sta succedendo al lavoro che ha stressato questa persona. Chiedi loro se c'è una luce alla fine del tunnel. Il senso di “siamo stati tutti lì” emergerà, senza dover essere affermato in un modo che potrebbe potenzialmente irritare qualcuno.
"Non penso che le persone siano consapevoli di ciò che fanno durante una conversazione, eppure tagliano i ponti e scoraggiano le persone", afferma Fine. Vogliamo tutti essere ascoltati e Fine suggerisce di fornire indizi verbali che stai ascoltando, piccole cose come dire: "Cosa è successo dopo?" oppure “Dimmi di più…” oppure “Deve essere stato un momento difficile per te…”
Ascoltare, fare domande e concedersi la libertà di non avere un aneddoto già pianificato per ogni occasione: sì, va bene farlo - non solo ti aiuterà a evitare di cadere nel narcisismo conversazionale, ma potrebbe anche rendere molto più semplice l'idea generale dell'interazione sociale.
