Come puoi dare un grande esempio come padre quando non ne hai avuto uno tu stesso? So di non essere il primo papà a lottare con questa domanda, ma a volte mi sento come se fossi in una classe a parte per quanto lascio che la paura di non essere abbastanza domini i miei pensieri.
So che agli estranei, dall'esterno – quando sono al parco giochi con i miei figli, o anche semplicemente mentre ritiro a scuola – probabilmente sembro un papà divertente, attento e sicuro di sé. Sono pronto a diventare sciocco quando è il momento di fare finta, o a sporcarmi e sudare quando è il momento di fare del male o giocare a "Papà è il mostro e deve prenderci" (sai, quel gioco in cui dovresti inseguirli lentamente come se fossi uno zombie o un T-Rex). Ma mentre ciò accade, il cervello di mio padre è come quella citazione su un'anatra che è calma sopra l'acqua e rema come dannatamente sotto. L'immagine esteriore che presento (o, almeno penso di presentare) è calma e a mio agio come un papà. Sott'acqua, dentro la mia testa, il mio cervello "rema" come un matto, ripensando a tutto quello che faccio e urlandomi: "Non sei abbastanza bravo e non sarai mai abbastanza bravo".
Ho avuto due papà che sono entrati e poi sono usciti definitivamente dalla mia vita quando avevo 13 anni. Il primo, il mio padre biologico, se n’è andato prima che io nascessi, quindi non aveva molto tempo per dare un esempio positivo. E sebbene il secondo sia rimasto abbastanza a lungo da lasciare potenzialmente un'impressione positiva e amorevole, l'unica cosa che mi ha impressionato sono state le sue mani (e talvolta i suoi pugni). So di essere un padre molto migliore di quanto lo siano/erano entrambi, ma il fatto che sia da lì che vengo getta un'ombra di dubbio e ansia su di me ogni giorno. Potrei letteralmente vincere il papà dell'anno (è un vero premio, vero?) e continuare a chiedermi se sto deludendo completamente i miei figli con tutto ciò che dico o faccio.
Sindrome dell'impostore. È vagamente definito come dubitare di te stesso, delle tue capacità e, nel complesso, ti fa sentire un imbroglione. Colpisce in modo sproporzionato le persone con risultati più elevati, anche se ci sono quelli fortunati – come me – che ne soffrono senza tutte quelle altre sciocchezze sui “risultati elevati”. Per tutta la mia vita, indipendentemente dallo “spazio” che ho occupato, che si trattasse di aule scolastiche, ambienti di lavoro o addirittura riunioni di famiglia, ho avuto una forma unica di sindrome dell'impostore in cui mi sentivo come se non appartenessi o non fossi bravo Abbastanza.
La sindrome dell'impostore si è manifestata in molte aree diverse nel corso della mia vita, e il viaggio della mia paternità è stato uno dei più grandi. È uno dei motivi per cui ho scritto il mio libro, Nessuno qui è come me. Il libro è una raccolta di saggi su razza, famiglia e paternità; la sensazione che nessuno possa relazionarsi con te e che sei stato lasciato a capire la vita da solo. Questo è ciò che sento per me essere un padre per la maggior parte del tempo – come se fossi completamente solo – e con la posta in gioco così alta, è terrificante. Aspetto sempre che qualcuno mi veda, che mi faccia notare il fatto che non so veramente cosa sto facendo e che tutte le decisioni genitoriali che prendo sono sbagliate. Penso che uno dei motivi per cui la sindrome dell'impostore mi ha colpito così duramente come padre sia perché sono disperatamente desideroso di essere un padre migliore di quelli che ho avuto crescendo. Ogni generazione lo fa in modo diverso dall'ultima e quando entri in gioco con un padre assente, un padre violento, ti distingui, hai la sensazione che tutti abbiano un programma tranne te.
Per molto tempo ho collaborato con Fatherly (e la sua compagnia sorella/fratello The Dad). Lavorare per quelle aziende mi ha permesso di ascoltare storie di papà di tutto il mondo che condividevano i loro viaggi individuali, i loro alti e bassi, e mi ha aiutato a ricordarmi che non sono solo. In Nessuno qui è come me Parlo più in dettaglio della sindrome dell'impostore perché non ho sentito o visto molte altre persone che ne parlavano. E anche se so di essere unico in molti modi (da qui il titolo del mio libro), so che ci sono molte altre persone là fuori, soprattutto i genitori, che affrontano la sindrome dell’impostore. Voglio che sappiano che neanche loro sono soli e che ci sono modi per affrontarlo. Per la cronaca, nel libro non fornisco alcun modo reale e attuabile per affrontarlo. Sono più un tipo da “iniziare la conversazione”. Ma le persone possono trovare moltissimi consigli di esperti in alcuni degli altri articoli qui su Fatherly.
Puoi procurarti il libro di Rob King Nessuno qui è come me ora a Scribd.com. In esso, King racconta i momenti formativi della sua vita in cui essere sia bianco che nero lo faceva sentire come se non appartenesse (“Se il La "carta nera" era una cosa reale, la mia funzionava solo in certi negozi"), e come queste esperienze influenzano la sua visione genitorialità.
