Essere giudicato non è mai nella tua lista di cose da fare, ma non è nemmeno qualcosa che non hai affrontato come capo, dipendente o allenatore. Le persone hanno opinioni. Li danno voce. Alla fine dovrai imparare a scrollartelo di dosso. O almeno fai del tuo meglio per farlo.
Quando vieni giudicato come papà, tuttavia, e le critiche provengono da tua madre, dai suoceri o dalla persona in fila alla cassa o, il migliore, da chiunque non abbia figli, colpisce più duramente. È anche più difficile lasciare andare, e per una buona ragione.
"Per noi è così importante essere un buon genitore", affermano Emily Edlynn, psicologo abilitato e autore di Genitorialità di supporto all’autonomia: ridurre il burnout dei genitori e allevare figli competenti e sicuri di sé. "Colpisce il cuore di ciò che sembra più importante."
Ecco il primo problema: come genitore di bambini piccoli, sei già bravo a dubitare di te stesso. Qualsiasi critica, reale o percepita, è semplicemente positiva i pensieri fugaci che sei pessimo in questo
"Non ottieni voti o aumenti annuali", dice Amy K. Bach, psicologo clinico abilitato e professore associato clinico presso la Warren Alpert Medical School della Brown University.
Il problema successivo: è probabile che tu stia cercando di essere un genitore diverso da quello che hai avuto. È naturale. Vuoi essere più coinvolto e preoccupato di come si sente tuo figlio. Potresti non avere un modello su cui basarlo, quindi tutto ciò che fai è incoraggiare i tuoi figli a essere espressivi. E poi fanno proprio questo, con parole e lacrime, e: "Sembra che i bambini siano più fuori controllo", dice Edlynn.
Poiché una discreta quantità di ciò avviene allo scoperto, le persone si sentono libere di condividere i propri commenti porta il messaggio implicito che non lo stai facendo come farebbero loro, il che significa che devi farlo sbagliato.
La sentenza colpisce duramente. Vorresti sgridare tutti, ma non puoi alienare il tuo sistema di supporto, indipendentemente da quanto siano inutili in questo momento. Che cosa si può fare? Il percorso da seguire richiede di capire quando ignorare, quando respingere e quando concedersi una pausa.
Cosa ricordare quando ti senti giudicato come genitore
La genitorialità non è una curva liscia. Alcuni giorni sono belli. Altri ti fanno chiedere se hai mai saputo qualcosa. È fondamentale ricordarlo.
"Non esiste una versione più semplice che ti stai perdendo", afferma Edlynn. E indipendentemente dal tuo approccio, "Ci saranno persone che non saranno d'accordo", dice Bach. "Preparatevi e non sarà una tale seccatura."
Quella ricerca della perfezione non è prevista in nessun’altra impresa. Ha ancora meno senso quando si tratta di genitorialità.
I commenti arriveranno ancora e a volte non è male reagire. Ma prima di dire qualsiasi cosa, pensa al motivo per cui le persone sentono il bisogno di “condividere”. Potrebbero vedere cosa stai facendo ed essere preoccupati. Potrebbero sentirsi ipocriti secondo loro. Potrebbero pensare di aiutare e vorrebbero che qualcuno facesse lo stesso. Potrebbero sentirsi ansiosi perché quello che stai facendo sembra estraneo a ciò che hanno fatto come genitori o a ciò con cui sono cresciuti.
"Può sembrare un giudizio, ma non lo rende un dato di fatto", afferma Bach.
Inoltre, non significa che sia totalmente falso. Vuoi considerare se c'è qualche validità con ciò che viene detto. Quel briciolo di verità ti fa migliorare. Quindi tu e il tuo partner dovete avere chiare le vostre priorità come genitori. Significa mettere in discussione ciò con cui sei cresciuto e se le cose “che sono sempre state fatte” abbiano senso. Se non esamini ciò che stai facendo e non approfondisci le tue conoscenze, finirai per sembrare sconsideratamente come i tuoi genitori.
"Stai semplicemente sparando dal fianco", dice Lunedì Pamela, terapista matrimoniale e familiare ad Austin, Texas.
Quando ottieni l'elenco di ciò che conta, hai sia una guida che un promemoria che: “Abbiamo bisogno di ridere.” Non risolve tutto ma stai reagendo di meno e più fiducioso nelle tue decisioni.
Ora puoi affrontare direttamente ciò che ti infastidisce dei commenti della persona. Le parole sono tue, ma dovrebbero essere qualcosa del tipo: “So che ami i miei figli e mi fido di te, e so che farò molti errori, ma ho bisogno di spazio per farlo. Il feedback non mi aiuta in questo momento.
“Se non dici nulla, non stai facendo nulla per tuo conto. Se lo tolleri e basta, diventerai sempre più risentito e sulla difensiva.
Tu sei fissando un confine, che potrebbe scatenarne qualcuno difesa, ma prendilo come un buon segno. "Significa che li hai inchiodati", dice Monday. Potresti istintivamente evitare questo tipo di conversazione a causa dell'imbarazzo. Ma succhiarlo non aiuta. "Se non dici nulla, non stai facendo nulla per tuo conto", dice. "Se lo tolleri, diventerai sempre più risentito e sulla difensiva."
Hai anche stabilito un punto di riferimento. Quando quella persona parla ancora, invece di ribattere, puoi alzare la mano e dire: "Questo è uno di quei volte." All'inizio non se ne ricorderanno, ma con quello che Monday chiama il tuo "record rotto", hai dato loro un spinta.
"Interrompe quell'incoscienza", dice, aggiungendo che potrebbe non prendere piede immediatamente, ma "lo capiranno".
Nel tuo scambio, puoi anche aggiungere: “Sai una cosa volevo aiutatemi…” e poi diteglielo. Li stai coinvolgendo e, a parte i commenti fastidiosi, se sono disposti ad aiutarti, vuoi accettarlo. I bambini traggono beneficio dalle altre voci. Ti dà una pausa, e potrebbe dare ai tuoi parenti “esperti” un assaggio non di come sono i bambini, ma di cosa tuo i bambini sono come.
Trova altri che sanno cosa si prova
Non vi è alcuna garanzia che tutto ciò rimanga. Le persone in questione possono ancora giudicare e pensare che il lavoro sia facile perché se ne vanno dopo un turno di due ore e sono ben riposate. Probabilmente non capiranno mai appieno la tua situazione, quindi i giudizi non svaniranno e nemmeno la tua frustrazione.
Ciò che aiuta è trovare altri papà e condividere storie. “Stanno vivendo un’esperienza simile”, dice Bach. Apprezzeranno sapere che "non sono gli unici" e si sentiranno meno soli, facendoti sentire lo stesso.
Ecco un altro grande promemoria. La genitorialità è un'industria enorme con libri, lezioni e promesse di non urlare mai più. “È tutta un’”illusione”, dice Edlynn, un altro tipo di giudizio e uno standard ridicolo per farti sentire come se non fossi all’altezza. Quella ricerca della perfezione non è prevista in nessun’altra impresa. Ha ancora meno senso quando si tratta di genitorialità.
“È impossibile svolgere un lavoro di così tante ore al giorno e per così tanti anni senza commettere errori”, afferma Bach. “La cosa migliore che puoi fare è riflettere e imparare. È così che si migliora”.
