Forse stai parlando con il tuo coniuge. O amico. O fratello. O collega. Chiunque sia, sai che non importa con quanta attenzione dici qualcosa, le parole non arriveranno. Sono così dannati difensiva.
Vuoi urlare cose del tipo: "Non è un attacco personale!" o "Sto solo cercando di avere una conversazione!" Per lo più, vuoi chiedere: "Puoi smettere di essere così sulla difensiva?"
Il punto è questo: no, probabilmente non possono. È proprio lì nella parola. Stanno difendendo. “Implica che esiste una minaccia”, afferma Ellen Hendriksen, psicologo clinico e autore di Come essere te stesso. Potresti essere tu, ma è altrettanto probabile che le tue parole stiano innescando qualcosa di profondo.
Una volta che le loro paure si accendono, tutta l’attenzione è legata al pericolo. È difficile per la persona che difende uscire da quella modalità. E dire qualcosa del tipo “Non metterti così sulla difensiva” è efficace quanto dire “Rilassati” a qualcuno in preda al panico.
Allora cosa puoi fare quando parli con qualcuno che si mette sempre sulla difensiva? Aumenta la tua empatia e abbassa le tue supposizioni, perché molto probabilmente entrerai nell'interazione in modo caldo. Ti stai preparando affinché quella persona si senta minacciata e questo finisce per minacciare te.
"Allora abbiamo due cervelli rettiliani che parlano tra loro", dice Laura Silberstein-Tirch, psicologo abilitato e autore di Come essere gentile con te stesso. Ciò significa che entrambi avete tre opzioni: combattere, fuggire o congelare. "È un repertorio limitato."
Vuoi aprirlo. Voi Potere aprilo. Significa entrare con un atteggiamento diverso, quasi una tabula rasa, dove è successo in passato non importa, e invece di continuare a tirare una corda e cercare di “vincere” la discussione, cadi Esso. Come dice Silberstein-Tirch: “Le nostre mani sono libere e abbiamo la libertà di scegliere come rispondere”.
Come sfondare le difese di qualcuno
Non c'è niente da dire per parlare con una persona sulla difensiva, ma è come ogni comunicazione di successo. Hendriksen dice di rimanere in prima persona – “tu” aumenta il livello di minaccia – e di concentrarsi su atti specifici piuttosto che rendere le cose tratti caratteriali eterni. Esempio: "Quella presentazione non era al tuo solito livello" è preso meglio di "Non sei molto bravo a parlare in pubblico, vero?" Puoi anche pepare in modo da rendere qualsiasi critica uno spettacolo fiducia, con qualcosa del tipo: "Lo dico perché so che puoi gestirlo e perché sei davvero intelligente".
"Trasformalo in fiducia in loro", dice Hendriken.
Ma niente è magico. Le persone che si difendono possono trasformare il commento più benevolo in un attacco, e c’è anche qualcosa chiamato sensibilizzazione. È come quando il caffè caldo ti brucia la lingua. Tutto il resto, non importa quanto bello, lo farà scattare, dice Hendriksen. Le tue parole, per quanto ponderate, possono farlo.
In quei tempi, riconosci la realtà. Potrebbe essere: “Potrebbe non essere il momento giusto. Quando sarebbe meglio?" Oppure sii ancora più diretto dicendo: “Sembra che quello che sto dicendo non funzioni. Come affronteresti questo problema?” In entrambi questi scenari, sei fuori dalla lotta e dai la responsabilità all'altra persona di fornire alcune informazioni e aiutare con la soluzione.
"Ciò permette loro di mostrare un po' di più le loro carte", afferma Silberstein-Tirch.
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Una frustrazione comune nelle discussioni è che il lo stesso problema si ripresenta più e più volte, in particolare con parenti e coniugi. Un approccio è quello di avere a meta-conversazione, dice Silberstein-Tirch. Cioè, parlare di parlare.
Potresti dire: "Ho notato che quando parliamo di tua madre le cose vanno male. Cosa possiamo fare al riguardo?" Qui, non stai parlando del problema, ma stai parlando di parlare del problema, e quel passaggio rimosso rende più facile per l'altra persona impegnarsi. Invece di scontrarsi, ora stai collaborando sul problema, che nella terapia di coppia si chiama distacco unificato, dice Hendriksen.
Ma ciò che aiuta anche è entrare nella conversazione in modo pulito, come se fosse la prima volta. Stai lontano da frasi come "So che ti metterai sulla difensiva", una prefazione che non ha mai fatto espirare qualcuno. Invece, vuoi quello che Silberstein-Tirch chiama “il cervello del principiante”.
Significa essere presenti durante la conversazione che sta per avvenire. È impossibile farlo ogni volta, ma se riesci a prevedere un’interazione difficile, la respirazione profonda può aiutarti a rallentare. Lo stesso vale per notare tre cose che vedi, senti e senti, in quest'ordine. "Ti radica nel qui e ora", dice.
Sembra tutto fattibile e probabilmente utile, ma anche un po’ eccessivo, soprattutto per i fattori scatenanti di qualcun altro. Davvero, non lo è tuo problema.
Forse è così, e se dovessi esaminare queste opzioni tutto il tempo con una persona, sarebbe troppo. Ma se succede solo occasionalmente con qualcuno a cui tieni o con cui devi continuare a lavorare, allora è così potrebbe essere più utile ingoiare un po’ di ego e prendere in considerazione ciò che conta di più nel lungo termine. “È la differenza tra avere ragione ed essere efficaci”, afferma Hendriksen. "Scegli la ragione o la relazione?"
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