Da bambino, Kevin Hughes amava far parte di una grande famiglia. Uno dei quattro figli, aveva tonnellate di cugini. C'erano gigantesche riunioni e partite di ore di Fantasma nel cimitero. Hughes ha preso per scritto che era il suo lavoro prendersi cura dei suoi parenti più giovani ed era a suo agio baby sitter quando ha frequentato la scuola media. Ha archiviato informazioni e idee su come intendeva avvicinarsi alla paternità in futuro.
Oggi Hughes, che ora ha 37 anni, vive a Minneapolis con la moglie e il figlio, che quest'estate compiranno un anno. Attribuisce alla sua educazione quanto si sente a suo agio con suo figlio neonato. Ma anche se era preparato per essere un padre come qualsiasi uomo potrebbe ragionevolmente essere, Hughes ammette che la transizione è stata uno shock per il sistema.
"Passi questa soglia dove non si torna indietro", dice Hughes. "Sarà sempre in giro e puoi sempre fare qualcosa come genitore per migliorare la sua esistenza".
Le tautologie possono essere profonde. I genitori hanno figli. Tutti lo capiscono. Ma questo non significa che tutti capiscano la natura di quell'esperienza. Pochi lo fanno prima di averlo e quel numero potrebbe diminuire: i dati CDC appena rilasciati mostrano che
Persino uomini come Kevin Hughes non sanno cosa accadrà finché non li colpisce.
Le nozioni accettate di comportamento paterno sono cambiate considerevolmente da quando i padri millennial erano bambini millennial. Tuttavia, afferma Catherine Tamis-LeMonda, professoressa di psicologia applicata alla New York University, le idee più vecchie informano ciò che gli uomini si aspettano. L'idea che gli uomini siano obbligati a fornire servizi finanziari mentre le donne agiscano come caregiver potrebbe essere meno accettata di quanto non fosse una volta. Ma ciò non significa che la nozione monolitica, ancora comune nelle rappresentazioni tradizionali delle famiglie americane, non oscuri le opinioni degli uomini sui potenziali ruoli di caregiver.
"Tendiamo ad avere una narrativa che allevare un bambino è il dominio di una mamma, e le mamme lo fanno meglio dei papà", afferma Tamis-LeMonda, aggiungendo che questo è il motivo per cui non è ancora "bello", dal punto di vista sociale, per i giovani pensare di volere una famiglia o parlare di esso. Non solo le visioni degli uomini di se stessi come potenziali nutritori sono bloccate da costrutti culturali, ma sono bloccate da idee interiorizzate di mascolinità.
Queste idee possono anche portare fuori strada gli uomini anche quando si sforzano di considerare il tipo di genitori che potrebbero diventare.
Prima di diventare padre, Thomas Gonnella pensava che sarebbe dovuto diventare il disciplinare de facto della sua famiglia. Temeva questo sviluppo, che sembrava contro la sua natura e inevitabile. Non è mai successo. Gonnella ha due figli e una moglie a cui non dispiace essere "cattivo poliziotto".
“Nella nostra cultura, abbiamo idee su cosa fanno i padri e cosa fanno le madri. Anche se il 99% si sovrappone, la pensiamo in modo diverso", afferma Dante Spetter, uno psicologo clinico infantile autorizzato che insegna ad Harvard sullo sviluppo del bambino e dell'adolescente, nonché sulla psicopatologia dello sviluppo.
Spetter osserva che sia gli uomini che le donne entrano nella genitorialità con idee non realistiche su cosa sia sarà come, in termini di lavoro che effettivamente richiede e come la genitorialità si inserisce nel resto di vita. "Penso che l'imprevedibilità sia la parte di essa che nessuno prevede, e quando si tratta di come affrontarla Quello, mamme e papà hanno idee diverse", afferma.
Un altro aspetto del divario delle aspettative, spiega Spetter, è che in genere quando le persone pensano alla genitorialità, immaginano bambini di età inferiore ai cinque anni. “Non pensano a un adolescente, pensano a un bambino: l'educazione è la parte della genitorialità a cui le persone stanno pensando. Non è "come si fa a vestire qualcuno e farlo salire in macchina all'asilo".
Quando Sean Sullivan, che ha un bambino di quattro anni, è diventato papà per la prima volta, ricorda un processo per capire le cose, ma non riesce a ricordare di aver passato il tempo a guardare troppo lontano nel futuro. Quando sua moglie era incinta, "Non avevo guardato oltre la parte ora che hai il bambino", dice Sullivan. "Poi è stato come, all'improvviso, 'Cosa mi aspetto da questo bambino?' Ho pensato che sarebbe stato molto lavoro e molto impegnato. Non ho approfondito la questione con molte nozioni preconcette su come sarebbe essere un padre, a parte il fatto che mi piacevano i bambini".
Gli uomini abbozzano i loro concetti di paternità sulla base della cultura popolare, delle norme sociali percepite, dei manuali per i genitori, dei coetanei e persino dei social media, spiega a Tamis-LeMonda. Ma gli approcci alla genitorialità sono spesso forgiati negli stampi, o contro gli schemi, dei loro genitori.
"Comunque la paternità ha funzionato nella loro famiglia e nella loro comunità vicina, è lì che prenderanno le loro idee", afferma Spetter. Come medico, sente spesso gli uomini parlare di come vogliono essere diversi dai propri padri. Spesso si tratta di: "Quando si tratta di uomini che pensano di essere papà: cosa vedono a casa?"
Rick Fordyce aveva 41 anni quando lui e suo marito hanno adottato il figlio nel 2017. Cresciuto dai suoi nonni in West Virginia, è cresciuto cucinando con sua nonna e lavorando in garage con suo nonno, e sapeva che voleva essere un genitore fin dalla tenera età.
“Non credo che la società mi abbia preparato affatto. Se guardi la TV di quando ero piccolo, la mamma era la protagonista. Mentre pensavo di diventare padre, non ho mai voluto che ci fossero ruoli tipici", dice.
Per Fordyce, sviluppare il proprio stile di paternità ha significato lasciar andare le nozioni preconcette su come intendeva essere genitore. "La parte che non mi aspettavo tanto era come ero disposto a lasciare che tutto il resto passasse in secondo piano: ha sempre la priorità", dice. “Ti comprometti molto nelle relazioni. Ma c'è più compromesso nell'essere un padre che mi sarei mai aspettato. "
Un punto di compromesso imprevisto: Cogenitorialità. Sia Spetter che Tamis-LeMonda hanno fatto riferimento al concetto di portineria, che, tra gli altri comportamenti, descrive le madri che gestiscono i papà. “Spesso quello che succede in una dinamica in una coppia maschio/femmina è che la mamma ha le idee molto chiare su come dovrebbero essere le cose fatto - deve essere fatto - e se il padre la vede diversamente, o viene spinto a farlo a modo suo o messo da parte, non fidato " dice Spetter.
A 32 anni, Jorian Arneson non è un papà e non è sicuro di volerlo essere, principalmente a causa delle preoccupazioni su come la genitorialità avrebbe un impatto sul suo matrimonio. Arneson e sua moglie stanno insieme da 13 anni, dai tempi del college, e lui ama la loro relazione così com'è. "Tutto cambia per alcune persone quando hanno figli, perché non possono affrontare lo stress", afferma Arneson. I suoi timori sono tutt'altro che infondati: La ricerca mostra che avere figli irrevocabilmente altera una dinamica di relazione, poiché le chiacchiere sui cuscini vengono sostituite da discussioni relative ai pannolini e liste di cose da fare quotidiane relative ai bambini. Per quanto riguarda l'adagio che i bambini avvicinano una coppia: Potrebbe essere solo un mito.
Dall'altra parte della soglia, Hughes ha anche parlato di come la paternità influisca sul suo matrimonio. Una cosa a cui non ha pensato molto prima della nascita di suo figlio era il modo in cui gli approcci alla paternità e alla maternità possono scontrarsi; dopo aver visto i coetanei lottare per essere d'accordo con la genitorialità, dal modo "giusto" di fasciare al momento giusto per introdurre cibi solidi, si sente fortunato ad essere in sintonia con quelle aspettative. Non era scontato.
"Ho vinto la lotteria", dice Hughes. "È così importante come la tua esperienza come il tuo partner lo affronta individualmente e come lo affronti come una squadra."
