Una cosa è per i papà essere gelosi dei loro compagni padri che apparentemente stanno insieme: pavoneggiandosi per strada con il loro bambino che tuba e ridacchiando sulla loro spalla, il coniuge impegnato in battute vivaci con loro a cui manca lo stanco, ronzante "Cosa vuoi per cena?" quello potrebbe essere diventato lo slogan della tua relazione di matrimonio in bilico con il compagno di stanza, il bambino che piange nel sfondo.
Ma ciò di cui sei davvero geloso qui potrebbe essere il fatto che tua moglie abbia più tempo pratico con il tuo bambino di te?
Sarah Schoppe-Sullivan è un professore di psicologia alla Ohio State University e dice che è possibile. La sua ricerca guardando relazioni padre-figlio suggerisce che “custodia materna” potrebbe spiegare perché i papà nelle relazioni eterosessuali finiscono spesso per invidiare i loro figli o le loro mogli o entrambi. E si tratta di biologia. Le mamme sono biologicamente più in sintonia con i loro figli rispetto ai padri, il che spesso innesca un circolo virtuoso (per la mamma e il bambino comunque) di attenzione e tempo da soli. Papà finisce per sentirsi brutalmente escluso.
"È il motivo per cui il padre potrebbe sentirsi escluso dalla co-genitorialità o perdere il rapporto di essere vicino al bambino", afferma Schoppe-Sullivan. "Se la madre trascorre davvero molto tempo con il bambino in un'alleanza genitore-figlio, l'altro genitore si sentirà escluso".
Schoppe-Sullivan dice che sarebbe un errore pensare a questo come una cosa negativa. Può essere, certo, ma rappresenta anche un'opportunità per quello che lei chiama “cancello apertura.” Schoppe-Sullivan afferma che una volta che i genitori riconosceranno che i fattori biologici e sociali probabilmente creeranno una mamma prima situazione, nonostante i sentimenti che provano in merito alla condivisione o alla responsabilità, possono prendere provvedimenti per riorientare il ragazzo.
Tuttavia, per i papà che sono in giro meno delle mamme, la soluzione non creerà una relazione uguale e contraria con il bambino. Il rapporto sputo-deglutizione dei bambini piccoli quando viene servito cibo da un genitore favorisce fortemente la mamma e questo è doppiamente vero se il papà non è molto presente. Non c'è quantità di intensità che possa capovolgerlo. Per i bambini davvero piccoli, il tempo insieme è tempo insieme. Non c'è modo di hackerare il legame.
Considerato tutto ciò, Schoppe-Sullivan crede che le coppie di co-genitorialità di maggior successo tendano ad essere quelle in cui la mamma consente a papà di specializzarsi e facilita una connessione piuttosto che renderla ridondante offrendo lo stesso esperienze. "A volte, i bambini vogliono sicurezza, quindi vanno dal loro caregiver primario", afferma Schoppe-Sullivan. "Altre volte, se cercano l'avventura o vogliono giocare, andranno dall'altro genitore". Consentire a papà (o mamma in caso di paternità casalinga) di essere quell'altro genitore fa miracoli. I giochi sono buoni. Il divertimento è buono. Tutti sono felici.
Naturalmente è necessaria una certa delicatezza per raggiungere l'equilibrio. La mamma vuole giocare e il papà vuole confortare. Ci sarà sempre un senso di disuguaglianza, ma una volta che le coppie capiscono e accettano che la cosa migliore per il loro bambino è un equilibrio di ruoli delineati ma non definiti, tendono a fare bene. "Non usare la parola 'gatekeeping'!" dice Schoppe-Sullivan con una risata. "Ma parlane e sii diretto."
Questo può portare, e spesso accade, a controversie sullo stile genitoriale. Non è insolito e non è una cosa negativa. È meglio tirare fuori quella roba allo scoperto ed è bello avere quelle conversazioni nel contesto di una discussione più ampia su come interpretare ruoli diversi ma importanti per un bambino. È fondamentale che i genitori siano coerenti, ma non che si comportino costantemente allo stesso modo. Non è né possibile né desiderabile. Ciò che è desiderabile è che papà senta di avere accesso e un lavoro da fare e che rispetti ciò che la mamma sta mettendo in campo.
L'altra cosa da ricordare è questa: i bambini sono selvaggiamente imprevedibili. Poiché i bambini piccoli crescono e cambiano ogni singolo giorno, potrebbero preferire la mamma per settimane e poi fare una svolta improvvisa al papà. Quando ciò accade, non ha molto senso cercare di scoprire la motivazione. C'è una ragione? Sicuro. Lo indovinerai? Probabilmente no. Anche questo deve passare. La co-genitorialità non lo farà.
"La genitorialità è una relazione triadica", dice Schoppe-Sullivan, una madre stessa, con la risata d'intesa di chi sa.
