Il tempo in famiglia è sopravvalutato. I genitori devono dividere e conquistare

In questo momento mi trovo di fronte a una dura verità che, giorno dopo giorno, ora dopo ora, minuto dopo minuto, sta diventando sempre più chiara: il tempo in famiglia è una stronzata. Onestamente, questa è una linea di pensiero tra gli esperti - di solito messa in termini meno crudi e più sfumati - che seguo da un po'. Ma, come ha fatto con tante cose, COVID-19 ha reso il tempo trascorso con la famiglia al limite per me, e posso solo supporre che sia lo stesso per milioni di altri genitori chiusi a casa che lottano insieme.

"Spesso stai modificando il tuo approccio alla disciplina e al comportamento per integrarti con il tuo partner", afferma Il dottor Kyle D. Pruett, autore di Genitorialità in partnership e professore di psichiatria infantile alla Yale University. “Potresti anche rimandare al tuo partner su argomenti che tuo figlio potrebbe essere più sensibile a te, non a loro.

L'ho sperimentato in prima persona durante tutta la pandemia. Prendete l'altro giorno quando, come la maggior parte dei giorni, la mia famiglia – io e mia moglie, un bambino di 2 anni e un bambino di 8 anni – era al lavoro su un puzzle. Mia moglie ed io abbiamo coordinato il rimontaggio ("cerchiamo il culo d'anatra"), e abbiamo cercato di assicurarci che tutti avessero un compito e fossero felici. All'inizio lo erano. Il bambino di 2 anni stava nominando gli animali, il bambino di 8 anni stava schiacciando i confini. Stavamo tirando fuori un po' di tempo in famiglia apparentemente di successo.

Ma poi, la bambina di 8 anni ha iniziato ad aiutare il bambino di 2 anni ed è stato commovente, tranne per il fatto che lei stava facendo tutto il lavoro per lui e lui stava iniziando a diventare irrequieto. Mia moglie ed io abbiamo cercato di tirarla via gentilmente. Ha bisogno di imparare da solo. Devi dare l'esempio. "Lo sto aiutando!" ha pianto, e poi ha pianto davvero. Abbiamo cercato senza successo di consolarla spiegandogli anche cosa significava giocare con un bambino di 2 anni. Per il suo bene, le abbiamo dato l'illusione della libertà e poi l'abbiamo tirata indietro. Per il nostro bene, abbiamo evitato il crollo di un bambino che stava arrivando. Per essere onesti, la situazione era insostenibile fin dall'inizio.

Il problema qui è il fatto che ci sono due genitori. Come avrebbe sottolineato Pruett, siamo "su una traiettoria diversa" rispetto ai nostri figli. "È un diade invece di un triangolo: devi giocare a tennis con uno invece di due". Essere genitori è difficile. Essere un ottimo partner è difficile. Essere un ottimo partner e genitore allo stesso tempo richiede abili manovre che rasentano l'impossibile e francamente sembrano inutili. C'è una soluzione semplice a tutto questo: esci con tuo figlio, da solo. Adoreranno l'attenzione, toglierai i denti dalle dinamiche di potere tra genitore e figlio e li raggiungerai più facilmente.

Quando sono lì nella stessa situazione solo pochi giorni dopo, senza mamma, questo si risolve. Mia figlia mette insieme il pezzo per il bambino. "Lascialo fare da solo", le dico. “Papà, l'ho fatto! Ma poi mi ha detto, 'Non posso farlo', quindi gli ho mostrato come farlo.'” 

Niente lacrime. Non urlare. Solo una spiegazione razionale e piuttosto articolata della situazione. Il mio bambino di 8 anni non è stato minacciato da una dinamica di potere - il mondo di un genitore, in questa famiglia, è negoziabile - e quindi ha offerto informazioni. L'ho preso. Il tempo del puzzle è stato un vero spasso.

Esiste un principio sociologico delle coalizioni comunemente citato che aiuta a far luce su ciò che sta accadendo qui. Il libro di testo, Leadership del gruppo di apprendimento, un libro sulle dinamiche di gruppo scritto per i consulenti, spiega l'idea di una coalizione in una famiglia come un insieme di gruppi che, per me, suonano più come una spiegazione della guerra tribale che una felice dinamica familiare:

“In una famiglia, questo fenomeno potrebbe essere facilmente osservato come un sottosistema padre-madre; un altro tra due dei tre fratelli; e un altro composto dalla madre, dalla madre e dal terzo figlio. In un gruppo, potresti vederlo quando c'è un gruppo popolare e potente, un paio di membri che si sono avvicinati rispetto a quelli che sono timidi e non troppo sicuri di sé. Puoi quindi apprezzare che queste coalizioni sono organizzate attorno a bisogni reciproci, lealtà e controllo del potere. Quando questi sottosistemi sono disfunzionali e distruttivi, come quando un genitore è allineato con un figlio contro il coniuge o un figlio è in coalizione con un nonno contro i suoi genitori, il compito del consigliere è quello di avviare riallineamenti nella struttura e nel potere, creando un nuovo insieme di sottosistemi che sono più funzionale.”

Forse una dinamica familiare è davvero un po' come la guerra tribale, o le nazioni in guerra, o, meglio ancora, un... gioco del rischio in cui ogni membro della famiglia vuole ottenere il massimo dal tempo in famiglia. Ci sono connessioni diplomatiche di prima linea tra padre e figlio, figlia e madre, sorella e fratello. Questo è ciò che vediamo sulla scacchiera, le dinamiche che si svolgono all'aria aperta.

Poi ci sono i rapporti di backchannel: mamma e papà stanno cercando di togliere potere ai giocatori più giovani; il più giovane che cerca di strappare la mamma alla famiglia (con qualche lacrima e forse bisogno di consolazione); il ragazzo più grande che cerca di mettere nei guai il più giovane per esporre l'ingiustizia di tutte le attenzioni. La gioia di Risk sta nelle strategie dietro le quinte e nelle bugie pubbliche. Questo è il tipo di cose che possono fare a pezzi le dinamiche familiari, che rendono il tempo in famiglia così stressante.

È importante sottolineare che tali strutture di potere eliminano anche le connessioni profonde formate durante il tempo uno contro uno. Quando mia figlia rivela la sua affinità con Lyra in La bussola d'oro per me; quando mio figlio si rotola ridendo sul pavimento davanti alla torre del blocco che abbiamo appena abbattuto; quando io e mia moglie ci sediamo a leggere sul divano, le sue gambe su di me o le nostre spalle che si toccano, scambiandoci idee tra i silenzi, questi momenti profondi, quando vengono, vengono naturalmente, e da soli. Raramente accadono durante il tempo della famiglia.

I legami individuali nelle famiglie sono essenziali, ma non sono necessariamente naturali. "Devi organizzarti per avere del tempo da solo con il bambino", dice Pruett. “Dovrebbe essere parte di ciò che credi nella promozione. Ognuno di voi si è relazionato con il proprio bambino in modo diverso, ma i momenti unici sono qualcosa che i genitori devono pianificare.“ Ci vuole lavoro per far funzionare questa dinamica. Ma il risultato sono momenti tranquilli uno contro uno che tagliano il caos di una famiglia in quarantena. In questo momento suona dannatamente bene.