Come papà, non c'è niente di meglio che ascoltare altre persone che esprimono alcune verità dal selvaggio mondo dei genitori. Ci aiuta a ricordarci che la paternità è una ricerca condivisa e, beh, che cose pazze accadono a tutti i genitori. Non c'è migliore visualizzazione di questo che su Twitter, dove i genitori condividono regolarmente il divertente, sciocco, frustrante, e gli eventi veritieri che accadono nella loro vita. A tal fine, ecco dieci dei i migliori tweet di papà da questa settimana.
Pinguini di legno
In genere penso a me stesso come a un padre a posto, ma in qualche modo ho dimenticato di insegnare a mio figlio di due anni cosa fosse un gufo e lui pensava che si chiamasse un pinguino di legno
— Tendenza calcio internazionale (@crookedroads770) 10 giugno 2018
Gioca nella sporcizia
Io: come hai fatto a sporcarti così tanto?
4 anni: abbiamo giocato una partita.
Io: che gioco?
4: Gioca nella sporcizia.
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 13 giugno 2018
La pratica rende perfetti
OH MIO DIO! Qualcuno ha riso di una cosa che ho fatto. Probabilmente dovrei farlo altre 8.746 volte di fila per vedere se ridono di nuovo!
-Bambini
— Il vero Dadass americano (@R_A_Dadass) 13 giugno 2018
Pausa estiva
[Pausa estiva 11:25]
7 anni: VUOI DINO NUGGETS A PRANZO?
12 anni: mi sono appena svegliato e ho fatto colazione ma sì.
— Simon Holland (@simoncholland) 11 giugno 2018
Sconfiggi il bambino
Alexa: ricordami di dare da mangiare al bambino pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9 giugno 2018
Rumore stridulo
Io: La mia macchina fa questo terribile rumore stridulo.
Meccanico: Da dove viene il rumore?
Io: da qualche parte dietro.
Meccanico: Sembra che tuo figlio stia urlando.
Io: Eccellente.
Meccanico: …
Io: quindi quanto per farlo smettere?#genitorialità
— Il papà di Jack (@DaddingAround) 14 giugno 2018
Incomponibile
Moglie: ti lascio
Io perché
Moglie: Continui a citare erroneamente la sposa principessa
Io: *sottovoce* incomprensibile
— Lama in smoking (@LlamaInaTux) 13 giugno 2018
Perdita di peso
Bambini: Papà, sembri dimagrito.
Io: davvero? Tu la pensi così?
Moglie [dalla camera da letto]: QUALCUNO HA VISTO IL MIO SPANX?
Io: nascondimi
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 giugno 2018
In cima a questa città
Ieri il nostro bambino in età prescolare ha chiamato sua madre una principessa.
Oggi le ha detto che era vecchia.
Immagino sia difficile rimanere al top in questa città.— dadpression (@Dadpression) 13 giugno 2018
Consegna del campo
[lasciando figlio al campo]
figlio: mi mancherai
io: ci mancherai anche tu amico
figlio: chiamerò ogni notte
io: non rispondiamo
figlio: cosa?
io: cosa?— Josh (@iwearaonesie) 15 giugno 2018
