Tattiche genitoriali sono lenti a cambiare. Non è difficile capire perché. Molti genitori moderni adottano gli approcci antiquati dei loro genitori. Ecco perchè tattiche disciplinari come la sculacciata persistono nonostante le prove evidenti che lo sono (Più che probabilmente) dannoso per la salute mentale di un bambino. In sostanza, c'è un ritardo generazionale nell'educazione dei figli che si traduce in vecchi metodi genitoriali utilizzati sui bambini moderni.
Questo è un problema, secondo l'autrice Katherine Reynolds Lewis. Come osserva nel suo nuovo libro La buona notizia sul cattivo comportamento, la tensione tra le vecchie idee sulla genitorialità e l'esperienza moderna dell'infanzia ha portato al caos, alla confusione e ai cattivi sentimenti tra genitori e figli. Laddove alcuni vedono un eccesso di cattivi comportamenti a causa di una cultura permissiva o di un eccesso tecnologico, Lewis vede i bambini che lottano per soddisfare le aspettative senza che gli vengano date le competenze di cui hanno bisogno. evitare la punizione - e, cosa più urgente, prosperare.
Lewis ha parlato con Paterno sul lento progresso delle tattiche genitoriali e su come si sente disciplina dovrebbe cambiare per incontrare i ragazzi contemporanei dove sono.
Cosa è cambiato dell'infanzia moderna? È il loro cervello o l'ambiente in evoluzione con cui ci aspettiamo che interagiscano?
Penso che sia forse un po' di entrambi. Ci sono tre grandi fattori. Il gioco dell'infanzia è davvero scomparso. I bambini non giocano all'aperto. Non suonano in gruppi leggermente controllati. Anche la crescita dei mass media, dei social media e della tecnologia sta distraendo la nostra attenzione e causando ansia e depressione e cambiando il modo in cui pensiamo a noi stessi. Il terzo fattore è che i bambini sono semplicemente disoccupati. Non hanno lavori domestici o doposcuola. Non hanno ruoli produttivi nelle comunità. Sono sempre performanti.
E questo significa che quando il loro comportamento cambia, li mette in contrasto con i genitori. Il problema, dal tuo punto di vista, è che le tattiche disciplinari non sono cambiate con i bambini?
Molti di noi cercano istintivamente la carota e il bastone: il modo autoritario di essere genitori o i sistemi di ricompensa. E 50 anni fa la genitorialità autoritaria funzionava bene perché avevamo un mondo più autoritario. La cultura aziendale aveva una chiara catena di comando. La vita familiare aveva una chiara catena di comando.
Destra. E ora il mondo è diverso.
Da allora abbiamo avuto così tanti cambiamenti che molti di noi vogliono davvero famiglie democratiche. Anche per i genitori che non lo vogliono, la cultura è ancora intrisa di quei valori. I bambini se ne accorgeranno, anche in giovane età. È difficile combatterlo. Gran parte della nostra società è cambiata per dare valore all'uguaglianza e a tutti coloro che hanno voce in capitolo. Quindi, ovviamente, anche i bambini vogliono una voce.
Stai sostenendo una forma di genitorialità più democratica, allora?
Più abbiamo una disciplina che porta l'input dei bambini, più è probabile che lo seguiranno. La gente dice: "Oh, li stai solo coccolando". Ma io dico, guarda se quello che stai facendo funziona per te, fantastico. Ma questo è dove siamo.
La comprensione degli stili genitoriali tipici si basava sulla ricerca della psicologa dello sviluppo Diana Baumrind a metà degli anni '60. Ha inventato gli stili autoritari contro autoritari e permissivi. Stai suggerendo che abbiamo bisogno di un nuovo stile?
Sì, abbiamo bisogno di un nuovo stile. La genitorialità autorevole, che è questa combinazione di calore e connessione ma fermi con limiti, è stata ha studiato bene, ma penso che il modello di apprendistato della genitorialità faccia un passo avanti alla genitorialità autorevole ulteriore.
Qual è il modello di apprendistato?
È quando i bambini aiutano a stabilire i limiti. Quando Baumrind stava studiando, c'era il presupposto che i genitori sarebbero stati sempre al comando che era la base della società. Con il modello di apprendistato, sei gentile, gentile, nutriente e connesso. Ma fai rispettare i limiti su cui la tua famiglia è d'accordo. Introduci il bambino nella negoziazione in modo formale. Quindi non abbiamo schermi durante la cena, e se papà risponde al telefono ci sono conseguenze.
Quindi fondamentalmente è più egualitario, giusto? Ha senso che i genitori dovrebbero dare ai bambini l'autorità a casa se vogliamo avere autorità nella vita.
L'altra parte di questo modello è che i bambini devono imparare l'autocontrollo. Non stanno imparando come facevano nelle generazioni precedenti giocando con i loro amici e reagendo alle situazioni nel parco giochi. Dobbiamo essere più espliciti nel modo in cui modelliamo la risoluzione dei conflitti e parliamo di regolazione delle emozioni. Ciò significa che dobbiamo essere molto più consapevoli del nostro comportamento perché stiamo insegnando attraverso la modellazione e parlando ad alta voce dei nostri sentimenti.
Che dire di quei genitori che dicono di essere stati picchiati e sgridati e si sono trovati bene?
La dura disciplina verbale o fisica peggiora la salute mentale del bambino. Le prove sono così potenti che i bambini che si trovano in quegli ambienti hanno maggiori probabilità di avere depressione, ansia, disturbi alimentari e persino schizofrenia. Non è tutto dovuto ai genitori, ma i genitori peggiorano quelle condizioni e rendono più difficile il recupero e le ricadute più probabili. Lo sappiamo da alcuni decenni che i genitori ostili, critici o eccessivamente coinvolti hanno molte più probabilità di ricadere nella malattia mentale.
Quindi nessuno che l'ha passato è andato davvero bene?
Sai cosa? Sono stati fortunati. Avevano buoni geni. Non erano vulnerabili alla depressione, all'abuso di sostanze o a nessuno di questi gravi problemi. Ma il loro vicino che era vulnerabile è finito con una vita di lotte. Quindi dire che sei uscito bene è dire che sei stato fortunato. Ciò non significa che quei metodi abbiano funzionato.
Cosa vuoi che i genitori portino via dal disciplinare il comportamento dei loro figli?
Vorrei vedere i genitori smettere di vedere i propri figli agire come un problema e accettarlo come parte del disordine dell'infanzia. Quel bambino ha un'abilità che devono rafforzare. Grande. Lavora su quello. Non significa che hai fallito come genitore o che tuo figlio finirà in un furgone lungo il fiume. È normale. Togli un po' di calore da quel momento perché lo peggioriamo quando ci sentiamo imbarazzati o spaventati da quel comportamento. Ci vuole molto coraggio per lasciare che i bambini lottino e incasinino e imparino queste abilità di vita, ma è ciò di cui hanno bisogno. Affinché i nostri figli imparino l'autocontrollo, dobbiamo smettere di controllarli.
