Il divorzio può essere difficile per i bambini. Ma, a detta di tutti, stare insieme per i bambini può essere ancora più problematico. I bambini sono estremamente intuitivi e possono cogliere le fratture nella relazione dei loro genitori, senza comprendere appieno cosa c'è dietro di loro. Inoltre, è facile che si diffondano sentimenti di rabbia o infelicità e ci sono molte storie dell'orrore di genitori che sono rimasti insieme per i bambini. Quindi le coppie che sono infelici fino al punto di divorziare e non riescono a risolvere le cose sono spesso consigliate di, beh, ottenere un divorzio.
Il divorzio non è sempre la risposta, però. Alcune coppie hanno trovato il modo di vivere insieme come una famiglia per il bene dei bambini, pur non essendo una coppia. Agiscono come co-genitori ma per il resto vivono separatamente. Funzionerà per tutti? Dio, no. Ma alcune coppie lo fanno funzionare. Melanie Crawford e suo marito Warren, separato sei anni fa, ma vivono ancora insieme e sono genitori dei loro tre figli. Come funziona questo scenario per loro? Onestamente, dicono, abbastanza bene.
Paterno ha parlato con Melanie e Warren di come sono arrivati a questa situazione, se c'è qualche stranezza tra loro e cosa fanno per farlo funzionare per loro stessi e per i loro figli.
Allora, come hai ottenuto questo accordo che hai oggi?
Warren: Beh, ci siamo separati. C'è voluto del tempo. Ma abbiamo capito, insieme, che potevamo essere co-genitori sotto lo stesso tetto. Quindi, ora, quello che facciamo è che uno di noi assuma il ruolo di genitore. Uno di noi firmerà e l'altro fondamentalmente firmerà e prenderà il controllo. L'altro è libero di fare quello che vuole.
Melanie: Ci è voluto un anno intero per ristrutturare il nostro rapporto. Alcune persone dicono: "Beh, siamo rimasti insieme per i bambini". Tutto ciò che realmente significa è "Abbiamo optato per la miseria per il bene dei nostri figli". Che non è affatto quello che abbiamo fatto. Abbiamo ristrutturato le nostre vite per raggiungere gli obiettivi che ancora condividevamo in comune.
Nel tempo, alcune delle cose che fanno una relazione: gli aspetti romantici e passare del tempo insieme senza i bambini, quelle sono morte per noi. Non è raro e non è una tragedia così grande. Ma abbiamo ristrutturato tutto nel corso di un anno, perché dovevamo vivere ogni vacanza e dovevamo capire come affrontare tutte queste cose. Viviamo con successo questa vita ormai da cinque anni. E man mano che i bambini sono cresciuti, abbiamo spiegato la situazione e abbiamo vissuto abbastanza apertamente con loro, su come la nostra famiglia sia diversa da ciò che potrebbero vedere a casa di un amico o imparare a scuola.
Allora, come è andata? Parli con i tuoi figli del tuo nuovo accordo?
W: Man mano che siamo cresciuti, anche i bambini hanno fatto. Quindi potevo dire quando stavo attraversando delle difficoltà, che anche loro lo stavano mostrando, piangendo e cose del genere. Ma una volta capito come funzionava, allora [hanno cercato di approfittarsi di noi come dei bambini normali]. Quindi sono come, Wcome posso chiedere delle caramelle? Vogliono capire chi comanda oggi a qualunque ora del giorno.
M: Questo ci permette di sostenerci l'un l'altro dove, durante il matrimonio, ci stavamo costantemente abbattendo a vicenda e una sorta di sabotaggio della nostra intera unità familiare essendo infelici e non affrontando le cose che ci stanno rendendo infelice.
Vivere nella stessa casa era originariamente il progetto quando vi siete separati?
M: Due mesi prima di annunciare la nostra separazione, abbiamo affrontato in privato la fine del nostro matrimonio. Ad essere onesto con te, ero pronto a porre fine al matrimonio molto prima che lo fosse Warren.
Warren: [Ride]
M: Ad esempio, probabilmente abbiamo passato un paio d'anni in disaccordo, vivendo infelici, insieme, all'interno della casa. Direi che una volta che Warren è venuto a patti con come mi sentivo, e ha iniziato a sentire allo stesso modo anche lui, è stato allora che abbiamo deciso che non dovevamo rompere e scappare. Non ci odiamo. Semplicemente non stiamo lavorando bene insieme. Penso che una volta che entrambi ci siamo sentiti d'accordo che ciò che avevamo ora non funzionava, è stato allora che abbiamo deciso di mantenere il maggior numero possibile di cose normali e di supportarci a vicenda. Nessuno di noi può farlo da solo; non siamo attrezzati per essere genitori single o per avere avversità l'uno con l'altro o animosità. Semplicemente non funzionerà. E lo sapevamo fin dall'inizio.
W: Abbiamo passato due mesi a lavorare su questo, e poi è stato un grande shock per tutti gli altri quando abbiamo detto che ci stavamo separando. Eravamo tipo: "Ehi, tutti! Ops!”
Cosa succede quando vi scambiate i compiti genitoriali? Uno di voi esce di casa? Hai un appartamento diverso?
W: Abbiamo la possibilità [di partire]. Possiamo semplicemente andare nella nostra stanza e stare in pace e fare quello che vogliamo, oppure possiamo andarcene. La responsabilità della genitorialità ci è stata tolta, in fondo.
M: Ma Warren vive con suo padre ad Hamilton a intermittenza durante la settimana. Quindi, quando abbiamo iniziato questo processo, lui si è trasferito e io sono rimasta qui a casa e per quel primo anno, quando stavamo ricostruendo il nostro stile di vita, non ero mai in casa quando c'era Warren. Andrei letteralmente ovunque. Non ho avuto un altro appartamento, ma sono più interessato a uscire con qualcuno al di fuori della nostra relazione rispetto a Warren, quindi generalmente avevo un posto dove andare. Ma Warren risiede entrambi qui e, poiché lavora fuori casa e lavora più vicino a Toronto, risiede anche ad Hamilton con suo padre nel suo condominio. Anche i bambini possono andarci. Che libera la casa. Ma ora che sono trascorsi cinque anni, non è davvero difficile per noi essere nella stessa casa e mantenere chi è al comando. Ma inizialmente, richiedeva che chiunque non fosse in carica non fosse sulla scena.
Quindi, dici di essere aperto con i tuoi figli sulla tua separazione. Che aspetto ha questa apertura?
W: Una delle cose che abbiamo davvero sviluppato è questa relazione in cui possiamo fare cose insieme, come il Natale e le feste di compleanno. È stato molto difficile all'inizio, ma poi è diventato molto facile.
M: I bambini discuteranno apertamente di quanto si divertono [ciò che stiamo facendo]. Parleremo molto spesso dei benefici e sperimentiamo una serie di comportamenti completamente diversi dai bambini - perché per molti genitori, i bambini si uniranno l'uno contro l'altro contro i loro genitori. Ma sento davvero che Warren e io siamo più solidali con gli stili genitoriali degli altri ora - e siamo molto meno tolleranti nei confronti dei bambini che manipolano entrambi.
W: È vero. Siamo sempre dalla stessa parte. Non importa quello che dicono i bambini, ci parliamo e scopriamo che a volte sono pieni di caca. E siamo sempre dalla stessa parte quando si tratta di morale e valori. Possiamo avere stili diversi di crescere i nostri figli, ma i nostri valori sono gli stessi.
M: Questo è ciò su cui alla fine abbiamo dovuto accontentarci. Molte persone ci chiedono quale sia l'unica cosa che ci permette di mantenere questo stile di relazione di co-genitorialità, ed è la mancanza di ego. Devi davvero sapere come mettere sotto controllo il tuo ego e capire il concetto che diverso non significa sbagliato. Stiamo lavorando per un'immagine più ampia, non per l'osservanza quotidiana di come vuoi che le cose vengano fatte, giusto?
Ragazzi siete andati in terapia? O ci avete lavorato da soli?
M: No, ma siamo entrambi sopravvissuti a lesioni cerebrali traumatiche, quindi siamo entrambi persone che hanno un numero incredibilmente enorme di ostacoli che dobbiamo superare, quindi questo è solo un altro. Sembra divertente dire che il nostro infortunio è una fortuna per noi, ma in questa situazione ci consente di avere uno stato emotivo superiore necessario per ottenere questo genere di cose. Ho la parola "implacabile" tatuata sull'avambraccio, quindi lo sai.
Pensi che uscirai di casa quando i bambini andranno al college?
M: C'è stato un tempo in cui Warren stava pensando di prendere un altro appartamento, ma condividevamo anche quell'appartamento. Quindi, proprio come condividiamo questa casa, abbiamo preso in considerazione l'idea di prendere un posto separato che non sia un posto in cui viviamo con qualcun altro. Ad esempio, quando Warren non è in questa casa, è in quell'appartamento e viceversa, e ci darebbe anche la possibilità di fare cose con i bambini, come un weekend per ragazzi. È davvero solo una questione di quando è finanziariamente fattibile.
E in termini di finanze, non abbiamo mai coinvolto alcun momento di mediazione o avvocati o cose del genere. C'è un terapista cognitivo che vedo regolarmente. Le mie carenze dopo la lesione cerebrale sono più legate all'umore di quelle di Warren. Ma in termini di finanze, non facciamo gli alimenti o il mantenimento dei figli. Mettiamo semplicemente tutti i soldi che uno di noi guadagna nel piatto e paghiamo tutte le bollette, dividiamo la differenza e partiamo da lì. È un'altra di quelle cose dell'ego.
Se le cose restassero esattamente come sono ora, fino a quando i bambini non vanno a scuola, andrebbe bene. Siamo in un buon posto e in una buona casa e abbiamo molto spazio e funziona. Andrebbe assolutamente bene. Ma se facessimo qualcosa di diverso sarebbe condividere un secondo spazio che non siano i papà di Warren...
W: Giusto.
E le vacanze e le vacanze?
W: Facciamo le vacanze. Quindi se è Natale, la mattina di Natale siamo tutti qui. I bambini lo adorano.
m: Le vacanze, a dire il vero, sono un incubo con i bambini.
[Entrambi ridono]
M: Adottiamo l'intero approccio divide et impera. Quindi, in questa fase, una vacanza è più di una gita di un giorno. Porterò mia figlia a un concerto o porterò mio figlio a una partita di baseball. Warren porta i bambini in una casa tipo cottage di famiglia su un lago privato. Direi che le nostre vacanze non sono il tipico tipo di "settimana alla Disney". Se voglio fare qualcosa con i bambini, come andare nel Paese delle Meraviglie, non lo proverò con più bambini di quanti ne abbia le mani. Quindi dividiamo e conquistiamo, ed è così che gestiamo questo tipo di cose.
Qual è il tuo programma di co-genitorialità? È una settimana attiva, una settimana no?
m: È molto fluido. Non lo diresti, Warren?
W: Assolutamente. Questo è ciò che crea l'armonia nella nostra casa. Siamo entrambi molto, molto flessibili. Quindi, se avevo bisogno di giorni per prepararmi per una sessione di allenamento, Melanie è d'accordo e dice "Ok, sì, nessun problema". E se ha bisogno andare da qualche parte o fare un colloquio a Toronto, posso dire che non c'è problema e che quel giorno mi prenderò una pausa o andrò a prenderli da scuola. Siamo molto, molto flessibili.
M: La fluidità è su base settimanale. Tutto dipende da quale programma ha cosa. Ma in generale, la domenica proiettiamo in anticipo la prossima settimana e chi deciderà dove e quando.
E quando avete un conflitto? Avete riunioni di famiglia?
M: Ogni volta che c'è un cambio di guardia, c'è una sessione di debriefing. Quindi, se Warren è fuori allenamento ed è ad Hamilton dal lunedì al giovedì, parleremo tramite messaggi e ci terremo aggiornati. E poi quando tornerà a casa giovedì, e ora è il mio turno di non essere in servizio, faremo un rapporto. È una cosa naturale, non programmata. Non c'è un programma, ma io e i bambini lo aggiorneremo su tutto quello che è successo. Cosa succede in casa e cosa succede a scuola. Quando c'è un grosso problema, e a volte c'è - abbiamo bambini che sono umani - e dobbiamo affrontare le cose insieme prima di porta i bambini, si tratta solo di sparare un messaggio e dire: "Hai tempo per un discorso da adulti?" È davvero così semplice.
