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Poche settimane dopo che mio figlio Tristan aveva compiuto 7 anni, ero seduta sul suo letto e lavoravo al mio laptop. La testa di Tristan era sulle mie ginocchia e ho tenuto il mio laptop vicino alle ginocchia per fargli spazio. Respirava nella mia coscia, addormentato. Nel frattempo, anche la mia gamba si stava addormentando, e mentre lo guardavo addormentato, mi chiedevo quanti di questi momenti ci fossero rimasti.
Ogni notte mi chiedeva di sedermi accanto a lui mentre si addormentava. E quasi tutte le sere gli dicevo che non avevo tempo. Quando ero al college, gli ho detto che dovevo fare i compiti, o preparare il pranzo per il giorno successivo, o piegare un po' di bucato, perché mi sentivo come se stessi rallentando le mie faccende domestiche. Gli ho detto che doveva essere un bambino grande e andare a dormire da solo. Pensavo di insegnargli ad essere indipendente. Ma ora, non so se sia davvero vero.
Caccia visiva
Ogni anno si allontana sempre di più da me. Non gli piace più che lo abbracci davanti ai suoi amici. E si imbarazza quando lo chiamo con uno dei suoi soprannomi: Gooey o Goober Kid. Non si arrampica sulle mie ginocchia quando mi siedo sul divano, né si rannicchia vicino a me quando guardiamo un film. La maggior parte del tempo si siede sul pavimento, a pochi metri di distanza, dandomi le spalle.
Non trascina la gamba dei miei pantaloni per attirare l'attenzione, né si siede sul mio piede in modo che io possa trascinarlo in giro. Non mi chiede più di parlarmi al telefono quando chiamo a casa. Era solito correre e incontrarmi alla porta. Ora mi chiede solo se ho l'iPad.
Per la maggior parte della sua vita ha implorato e supplicato la mia attenzione, ma ora, all'improvviso, sembra che si stia allontanando. Facendo quei passi verso l'indipendenza che volevo che facesse così tanto, e ora che lo ha fatto, lo rivoglio indietro.
Ora sono io a tirargli la manica, chiedendogli se vuole guardare un film o giocare fuori.
Voglio che si rannicchi di nuovo con me sul divano. Voglio vederlo accendersi e correre alla porta mentre entro in casa.
Penso che parte del problema fosse che volevo la sua attenzione alle mie condizioni. Volevo che mi tirasse la gamba dei pantaloni quando non avevo niente di importante da fare. Quando avevo tempo di distrarmi. Volevo che mi chiamasse quando non avevo fretta di consegnare un messaggio a mia moglie, poi riattaccava e continuava con questo o quello. Volevo che si sedesse sulle mie ginocchia quando non c'era un libro di testo o un laptop. Volevo che fosse mio figlio quando era conveniente.
Ma quando ero libero di essere distratto?
Abbiamo avuto Tristan quando avevo 24 anni. Ero un ritardatario ed ero stato al college solo per 2 anni. I primi 5 anni della sua vita ho lottato per sbarcare il lunario mentre frequentavo le lezioni. Se non avevo qualcosa che dovevo fare per la scuola o il lavoro, c'era sempre qualcosa che volevo fare, e raramente, da giovane padre, coinvolgevo Tristan nelle cose che volevo fare. Hanno coinvolto lunghi giri in bicicletta e progetti di scrittura; guardare film o leggere libri che Tristan non riusciva ancora a capire.
Visual Hunt / ZUENUOHUI
Anche se mi dicevo che tutto quello che stavo facendo era per migliorare la sua vita, il risultato era che non stavo trovando tempo per lui. Chiaro e semplice.
Mi vanto spesso di andare al college con i bambini. Lo uso come un modo per convincere gli studenti universitari con cui lavoro a smettere di lamentarsi. Ma guardando indietro, mi sento come se fossi uno studente a tempo pieno, un impiegato a tempo pieno e un padre a metà.
È solo di recente, ora che ho finito la scuola di specializzazione, ho fatto un lavoro a tempo pieno e ho ho trovato la riflettività dei miei 30 anni, che ho iniziato a realizzare tutti i momenti che ho perso con i miei giovani figlio. Gran parte di tutto ciò che ho fatto nei miei 20 anni è stato un tentativo di trovare una carriera comoda e stabile in modo da potermi prendere cura della mia famiglia. Ma guardando indietro, ho dovuto fare molti sacrifici lungo la strada, e mentre non me ne rendevo conto allora, lo faccio ora.
Per la maggior parte della sua vita ha implorato e supplicato la mia attenzione, ma ora, all'improvviso, sembra che si stia allontanando.
Stavo allontanando mio figlio.
E ora, mi sento come se stessi cercando di riavere quei momenti.
Ora sono io a tirargli la manica, chiedendogli se vuole guardare un film o giocare fuori. Ora sono io quello seduto sul pavimento, che cerco di rannicchiarmi accanto a lui e lo sento dire: "Vattene, papà. Sono occupato."
Ora sono io che corro ad incontrarlo alla porta.
Sembra che io e Tristan siamo su traiettorie diverse ora, io che cerco di recuperare il tempo che ho perso con lui e lui che cerca di allontanarsi dal suo imbarazzante padre.
E più ci provo, più lui mi respinge. Più mi dice di lasciarlo in pace.
Caccia visiva
Ma a volte si spaventa, come la notte in cui ero seduta accanto a lui nel suo letto, e lui si è rannicchiato accanto a me e si è addormentato.
A volte è ancora quel ragazzino che ha bisogno di me.
È allora che mi sento come se stessi riprendendo alcuni di quei momenti. Mi sento come se Tristan fosse quel bambino di 4 anni, sdraiato accanto a me sul suo letto, a guardare le stelle trasmesse dalla sua tartaruga illuminata di peluche, noi due che facciamo le costellazioni.
Salto su quei momenti più ora che mai.
Suppongo che quello che sto cercando di dire sia che ho imparato molto al college. Ho imparato a scrivere, leggere e pensare in modo critico. Ho imparato a fare le cose. Ma soprattutto, ho imparato che i momenti che ho sacrificato con mio figlio sono finiti per sempre, e per assaporare i momenti che ci sono rimasti.
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